Ezt a cikket Laci és Marcell barátaimnak ajánlom, akik kétnaponta felhívnak azzal kapcsolatban, hogy milyen autót vegyenek. Napról-napra elképesztő ajánlatokkal támadnak, olyan típusokkal, amikből alig fellelhető egy-egy darab az országban. Nekik, és a hozzá hasonló trubadúroknak ajánlanám az alábbi gondolatokat.

Összeszedtem öt kategóriát, ami olyan erővel képes bevinni minket a masszív szervizszámlák, a kimaradt nyaralások és a sakkban tartó bármikorkibaszokveledhaver utcákba, hogy óvatosan rászokunk tőlük a Xanaxra.

1. Az olasz autó

Számtalan bosszantó történet és megannyi vicc kövezi az útját, amíg az ember mégis vesz egy olasz autót, hogy saját maga is megtapasztalja, minden úgy van, ahogy azt hallotta, aminek ugyan hinni nem akart, de az olaszautó-tulajdonosnak tényleg a legjobb barátja a tréleres.

Az olasz gyárak igazi csapda vállalkozások: mindenki messziről imádja a termékeiket, hiszen van-e szebb rajz az olaszénál?

Nincs.

Nyilván nincs, a világ legszebb autói a pizza, az Aperol és Roberto Baggio kihagyott tizenegyesének bermudaháromszögében készülnek. De ha arra kerül a sor, hogy akibújtakinem autót veszünk, hirtelen a józan többség zavartan vakargatja a fejét, és észrevétlenül teszi vissza az olasz autók (pláne a használt olasz autók) kulcsát az asztal szélére, és már el is párolgott a helyszínről. Ha életvitelszerűen autózol, azt javasoljuk, hogy legyen B terved, mert akkor is szeretni kell majd szíved választottját, amikor esőben nézed majd a buszmegállóból.

Tanács: vegyél olasz autót, és vedd figyelembe az utolsó bekezdést.

2. Az angol autó

Egy Jaguar? Egy Land Rover? Esetleg…esetleg egy Aston? Ó anyám borogass, hát azonnal! Van-e szebb egy 2001-es méregzöld Jaguar XK8-nál? Ugye hogy nincs? Felveszed a legszebb, barna, kézzel készített bőrcípődet, szépen oldalra lövöd, beszárítod a hajad, felcsattintod a perforált szíjas Tag Heuer Monaco órád, amit pókeren nyertél az egyik ingatlanjogász haverodtól, amikor nagyon sok kólát ittatok, és

már utasíthatod is stílusosan az autómentőt a házad teraszáról, hogy óvatosan húzzák fel, mert kicsit mozog a vontatószem.

Akinek futja Jaguarra, annak nem lesz gond, hogy vegyen mellé egy Land Rovert is, mert egyrészt a vállalás az vállalás, másrészt azért arra kicsi az esély, hogy mindkettő egyidőben van szervizben, így kis késéssel, de megnyerő parfümfelhőben, határozottan, de megérkezel. Párját ritkító elegancia, óriási antrék, fáradhatatlan örök dizájn. Egy 1.000 kilométeres nyaralásra azért inkább a haver dízel Passatjával menjünk el.

Legfontosabb mondás: Inkább késsek el stílusosan, mint érjek oda időben úgy, hogy észre sem vesznek.

3. A francia autó

Francia autót venni igazán tiszteletre méltó vállalkozás. Brit tudósok évtizedek óta kutatják az okokat, és még csak egy olcsó félblöffel sem jelentkeztek ezidáig. Nincs racionális érv amellett, hogy francia autót vásároljunk. Huncut dizájn és az állandó zsákutcás újítások inspirációt ugyan jelentenek, amikor valami különlegeset akarunk ugyan azért a pénzért, de még ha annyi bajunk, mint az olasz autókkal nem is lesz, meg fog minket tréfálni, épp amikor megy a család nyaralni. Aztán majd Siófokon maradunk, motorhiba miatt, ahelyett, hogy a gyerekek a horvát tengerparton kergetnék a szitakötőket.

De a francia autó is egy vallás, akinek volt, az gyakran nem tud másra gondolni, mintha valamivel zsarolnák, miután megvette az elsőt. Olyan lehet, mint a heroin, ha el tudjuk kerülni, nyugodt életünk lesz, de ha belecsúszunk, valami el fog törni.

Tanács: ha nincs pénzed azonnal venni egy másik, megbízható autót, amikor a francia cserben hagy, mindenképpen kerüld el ezt a választást.

4. A régi prémium autó

Egy új Suzuki Swift áráért egy tízéves hetest? Jóhogy! Egy új Astra helyett egy 200.000 km-es E osztály? Naná! Egy nullkilométeres KIA helyett egy A4? Egyértelmű!

Soha nem lesz olyan érzés egy polgári új verdával szántani, mint egy tízéves prémiummal,

hacsak nem arra indulunk be, hogy megbízható, költségmentes és technikailag is relatív korszerű autónk legyen.

Ha inkább az évtizedes vagányságot választjuk, ne legyünk megsértődve, ha az idő előrehaladtával egyre drágább alkatrészekre lesz szükség, így attól is elszokunk majd, hogy ezeket megbízható (?) márkaszervizekbe vigyük. Ellenben

Józsi mindig meg fogja csinálni nekünk, csak lassan észrevesszük, hogy több időt töltünk Józsival, mint a családdal.

Nem rossz program, hogy megismerjük az autót töviről hegyire, ahogy amatőr autószerelőkké és szakértőkké válunk egy-egy ilyen birtoklását követő 2-3 év után, de ha drága az időnk és szeretünk a családdal lenni, akkor érdemes elkerülni ezeket.

Pontosítok, ezek közül azokat, amik a használtautó piacon az adott kategória legolcsóbb darabjai. Mert ha ezeket gondosan karbantartották a korábbi gazdáik, akkor ezek a világból is kimennek, (ahogy a legdörzsöltebb kereskedők mondanák) nem kell feltétlenül megijednünk, ha 254.000 km-t látunk egy dízel E merciben.

A lényeg itt inkább az, hogy kerüljük az olcsóra árazott prémiumokat, az igazolatlan eredetű autókat. (Nyilván ki lehet fogni a hirtelen költözőket, eseti dealeket, verhetetlen áron…)

Nagyon fontos szemponttá válik, hogy az eladó makulátlan, megtalálható/elővehető és hiteles ember legyen.

Nem feltétlenül svájci idős orvos, mert azok egyszerűen annyi autót adnak el, hogy gyanús, hogy igazából nem orvosok.

Fontos gondolat: ha lenne egy hibátlan, megbízható, sérülésmentes prémium autónk, ugye nem akarnánk feltétlenül nagyon olcsón eladni? Ha jó és nem életbevágóan sürgős, miért is kéne?

A másik oldalon pont ilyen autókat keresnek, meglesz majd a gazdája, ahogy az is igaz, ha jót akarunk, azt meg kell fizetni.

Tanács: vegyünk használt prémiumot, de ne a kategória alsó harmadából, inkább a felsőből. Meg fog térülni.

5. Az új autó

"Hülye vagy? Új autót? Ennyi pénzért megkapod hatévesen a kedvenc autód, haver! Eszedbe ne jusson! Úgyis kétévente lecseréled, annyit buksz majd rajta, hogy az élettől is elmegy majd a kedved." - általában ez a standard mondás.

Igen, az új autókkal kapcsolatban általában ez a legfontosabb kontra, az első pár évben elképesztő az értékvesztésük. Kivélel a limitált szériás Ferrarik, de ahhoz Josh Cartunak kell lenni.

Mégis ki vesz akkor új autót, vagy kinek érdemes?

Leginkább azoknak, akik hosszútávra akarnak megbízható autót, és nem szeretnének programot csinálni a fenntartásából. A legtöbb új autó 2-7 év garanciával és opcionálisan többéves szervizcsomaggal jön, vagyis tényleg csak a kötelező meg az üzemanyag lesz a fenntartása éveken keresztül. Idősebb korban válik egyre racionálisabb választássá a gondozásmentes autózás, vagy természetesen akkor, ha elég vastagok vagyunk, hogy ne érdekeljen pár vagy pár tíz millió forintnyi értékvesztés néhány éven belül.

Javaslat: ha nincs családod, nem vagy elég tollas, vagy elég idős, vagy nem méregdrága az időd, akkor ráérsz még új autót venni, nyugodtan nézz körül a használtautó piacon és válassz a jó ár/érték arányú autók közül, ha lehet szakértővel.

+1 A ritkaságok

Amerikai modellek? Japán belpiacos darabok? Oldtimerek? Mindenki tudni fogja a kerületben, hogy ki vagy, bár lesz majd olyan, hogy fél évig le lesz takarva egy szervizben, mire megjön egy-egy alkatrész.

Merthogy sok esetben nem lesz a Unixnál, pláne nem fillérekért, utángyártott. Óriási pálya ilyen autókkal járni, de bele kell kalkulálni, hogy ezeknél két végéről ég a gyertya, minden pillanat ünnep, amikor megy amit benne tölthetsz, nem véletlen, hogy ezeket hobbi vagy hétvégi autónak szokták tartani.

Képzeld csak el, hogy a napi rutinban, egy tetszőleges kedden a Jászain beléd jön marikanéni, aki véletlenül rossz pedált nyomott parkolásnál. Ezeket tartogassuk hétvégékre, a szerpentinekre és a jó időre. Ezek nem első autók, szóval felejtsük el a 70-es évek lóbaszó amerikai autóit, a Volgákat meg az Austin Healey-ket. Mármint első autóként, napi rutinba. Egyébként mindenkinek legyen egy ilyen, ha szerelmes, és legyen is az!

Ráérsz megérdemelni az új autó okozta első éjszaka jogát, de arra sincs időd, hogy szervizből szervizbe járj azokban az éveidben, amikor a legtöbb lehetőséged és kedved van kihasználni az autó nyújtotta lehetőségeket.

Nem lehet opció egy program ellenében, hogy nem jó az autód.

A Player tanácsa mégis az, hogy mindenki vegye meg álmai autóját, mert az egyszerre két dologra lesz megoldás: nem marad benne tüske a kimaradt szerelem miatt, illetve emellett nyomós indokunk lesz arra, hogy családunk hölgy tagjai számára azonnal egy megbízható német vagy japán autót vegyünk, hiszen mi azzal fogunk járni, amikor a miénk szervizben lesz.

A helyzet adódik, hogy indokolttá válik tehát két autó megvásárlása, és nem rossz, ha van egy VW Polo vagy egy Honda Civic a családban, amíg mi szerelemautózunk. De most akkor ezekből újat, vagy régit, belföldit, vagy…?

Támogatott és ajánlott tartalmaink

Mi kell ahhoz, hogy a kutyád ne csak boldog legyen, de a legjobb barátoddá is váljon?

Mennél egy kört egy Mustanggal? Így soha ne!

Guruló korlenyomat ez az öreg Peugeot lakóautó

További cikkeink a témában
Mi kell ahhoz, hogy a kutyád ne csak boldog legyen, de a legjobb barátoddá is váljon?
Hirdetés