Az öt legjobb csajozós kutya

Hogy milyen az a csajozós kutya? Olyasmi, mint a jól idomított vadászkutya, csak nélküled cserkészi be a célpontot – ő maga a fegyvered ugyanis. Szó sincs persze arról, hogy szimpla eszközként használnánk fel a szegény állatokat – a felsorolásban szereplő ebek ugyanis annyira jópofák és aranyosak, hogy még akkor is imádnád őket két percen belül, ha direkt ellenkezni próbálnál.

A csajozós kutya tehát nem csupán házikedvenc, de valóságos szövetséges is: ha figyelsz az állat reakcióira, még azt is megmutatja, hogy a légypapírszerűen odavonzott csajok közül ki az, akire érdemes több figyelmet fordítanod. Íme, tehát, az öt legtutibb csajozós kutya!

Mopsz

A meglehetősen sajátos arcberendezésű fajta most kezd újra divatba jönni, nem kis százalékban a csajoknak köszönhetően, akik azonnal cseppfolyóssá változnak egy mopsz jelenlétében. Mivel kistermetű kutyáról van szó (amely azonban tekintélyesre tud hízni hetek alatt, ha nem vigyázol), lakásban is könnyen tartható, bár a mopsztulajdonosok azért tudnak rémtörténeteket mesélni egy-egy öntörvényű példányról. Vannak mopszok, amik nem férnek a bőrükbe, különösen fiatalabb korban: szinte állandó törődést igényelnek, különben a zsarolás legkülönfélébb módszereihez folyamodnak. Mások viszont olyan nyugisak, hogy egy lajhár hozzájuk képest atomvillanás, és leginkább egyhelyben állva sétálnak. Akárhogy is legyen, a mopsz egy jelenség, a csajok bevadulnak tőle, neked semmi más feladatod nincs, mint levinni az utcára, és begyűjteni a telefonszámokat.

Segítenél egy árva mopszon? Kövesd a fajtamentőket!

Buldog

Tapasztalatból mondom, a buldog nem kutya, hanem egy sajátos létforma egészen abszurd szabályokkal, viselkedéssel és napirenddel. De elég megjelenni vele bárhol a finn tundrától az ausztrál sivatagig, és tuti, hogy ránk tapadnak a járókelők egy kiadós dögönyözés erejéig. (Ha pedig mázlink van, igen rövid időn belül már nem csak a kutyát dögönyözi a célszemély.) A buldog ősét viadalokra használták, a mai angol buldog már csak karikatúrája a robosztus felépítésű felmenőknek, a francia buldog meg egy merő cukiság, úgyhogy teljesen biztos lehetsz a sikerben, ha velük nyomulsz. A buldog nem csak a legjobb barátod, de a házi humoristád és a főnököd is lesz egy személyben: az lesz, amit ő akar, akkor, amikor ő akarja, különben elgázosítja a lakást, hóesést modellez az ellopott vattászacskó segítségével, vagy épp bebújik a kanapé alá, és gyűlölködve néz rád. Nyugi, egy kis kajával bármikor leveheted a lábáról – ha pedig egy jó humorú csajt szeretnél, akivel együtt lehet röhögni a horkoló buldogon, ne habozz!

A magyar buldogmentőktől akár örökbe is fogadhatsz egy jóképű buldogot!

Jack Russel terrier

Néhány tévéreklámnak köszönhetően pár éve igazi reneszánszát éli ez a fajta. Annak, aki képes kordában tartani ez hiperaktív energiagombócot, tökéletes választás a JR, de ha nincs helyed vagy időd, ahol és amikor levezetheted a napi feszkót vele, felejtsd el. Akkor ugyanis kibírhatatlanná válik szegény. Azoknak, akik sportos csajokat szeretnének magukhoz vonzani, pazar választás, a Jack Russellel ugyanis szinte kötelező mozogni: labdát, botot dobálni, futkározni – tulajdonképpen mindegy, csak mozgásban legyen az aprólék. Bár minden nő odavan egy kis simiért, ha JR-ről van szó, óvatosan közelíts a kutyás csajokhoz, ez a fajta ugyanis nem tolerálja túl jól a konkurenciát. Ha pedig harcra kerül a sor, egy életre elásod magad a nő előtt.

Jack Russellre hajtasz? Ments meg egyet!

Beagle

Ha egy nő megpillant egy beagle-t, azonnal átvált prüntyögő-dögönyöző üzemmódba, és le se áll, amíg vagy ő, vagy a kutya ki nem fekszik a fáradtságtól. Ez az édes, jámbor, bár nem túl eszes fajta igazi csajmágnes, jó partner lehet kisebb-nagyobb kirándulásokhoz is, és viszonylag könnyen utazhatsz vele. Messziről látszik, hogy a légynek se tudna ártani, így aki ilyen kutyát sétáltat, az óhatatlanul azt sugallja magáról: most komolyan, nem látod, hogy én vagyok a legjófejebb srác a környéken?

Minden vágyad egy beagle? Lehet, hogy téged is vár egy valahol!

Basset hound

Jééézusom, nézd, ott jön Columbo kutyája!” – sivítja a csaj, és már repül is, először csak kissé amorf kutyád elé a járda közepén, aztán meg majd a karjaidba. Ez az a fajta, ami mellett nem lehet elmenni szó nélkül, és szinte zsigeri simogatás ingert vált ki mindenkiből. annyira csúnya, hogy már szép, annyira abszurd testfelépítése van, mint Dumbónak – és „úúúúgy nééééz”, hogy el kell olvadni tőle. Gondolnád, hogy a vérebek közé tartozik? Nem, egészen addig biztosan nem, míg nem próbálod meg elvenni a kajáját. Ezt leszámítva a basset hound egy édes pofa, nyugis, nem szedi darabokra a lakásod, imádja a gyerekeket (sokban hasonlít a buldogokra), és garantált feltűnést kelt a nap bármelyik szakában. Ja, a gyerekeket is vonzza, úgyhogy ha rosszul kezelnél tíz eksztázisban vergődő ovist magad körül, akkor nem ő a jó választás. Itt pedig sok-sok gazdára váró kutyát találsz, hátha köztük van a te szárnysegéded is! Ha pedig az eb már a háznál van, praktikus fekhelyeket itt találsz neki!

Ha a kutyák már mennek, nem árt a csajok között sem eligazodnod!

Az etikett nehezen definiálható illemkódex, amelynek szabályai kultúránként, helyzetenként és társaságokként változhatnak. Nem egyszerű téma, nem is szeretnénk túlbonyolítani, ezért a következőkben a legalapvetőbb - de mégis gyakori -, hibákra koncentrálunk. A félreértések elkerülése végett: az etikett nem ott kezdődik, amikor villát ragadsz a kezedbe, hanem jóval korábban!

Hibák vacsora előtt

Rossz éttermet választasz

Egy étterem több szempontból is minősíthetetlennek számíthat. Egyrészt lehet rossz színvonalú: a pincérek durvább modorral bírnak, mint Shrek, a berendezés lepukkant, az ételek ehetetlenek. Ennek elkerülésére érdemes alaposan ellenőrizni a helyet, akár online, akár személyesen. A másik baki, hogy ugyan kifogástalan a hely, de a célnak mégsem felel meg. Egy első (vagy második, stb.) randira nem szerencsés túlságosan romantikus hangulatú intézményt választani, ezt hagyjuk meg a már párnak számító emberkéknek. Ez az intelem első blikkre taktikai fogásnak tűnhet, holott ez a döntés pontosan a megfelelő modor birtoklásáról szól. A gyertyafényt hagyjuk meg későbbre. Az éttermet a férfinak ildomos kiválasztania, nem kell, hogy közös megegyezés tárgyát képezze, de azt is illik elkerülni, hogy egy steak house-ban ülve derüljön ki a partnerünkről, hogy radikális vegán, aki évek óta csak magokon és bogyókon él és még a madársalátát is undorítónak találja az elnevezése miatt.

Bohócnak öltözöl

A 10 divatbaki, amit egy férfinak kerülnie kell című alaptanulmány mindenki számára ajánlott olvasmány, de sok helyen elég, ha felkapunk egy sötét farmert és egy (nem mélyen kigombolt nyakú) inget. Nyakkendő és zakó szinte már sehol sem alapfeltétel, de az adott étterem honlapját mindig érdemes csekkolni, ugyanis vannak helyek, amelyek dressz kódot adnak meg!

Nem tudsz parkolni

Hardcore etikettszabálynak  tűnhet, de ha randipartnert fuvarozol étterembe, akkor a parkolásnak is vannak szabályai. A lényeg, hogy illik tudni, hogy hol van az étterem, ha pedig megtaláltad, akkor a parkolóhely keresgélése ne tartson tovább öt percnél. Ennek elkerülése érdekében érdemes előre felkutatni a közeli fizetős parkolókat. A megfelelő parkolás biztosítása egyébként egy jó étterem feladatai közé tartozik, nem véletlen, hogy minőségi éttermi kalauzok osztályzatai ezt az opciót is figyelembe veszik.

Nem foglalsz asztalt

Egy randit vagy kellemes estét tönkretehet, ha kiderül, hogy nem foglaltál asztal, az étterem pedig tele van. Ha igazán biztosra akarsz menni, akkor nem csak arról gondoskodsz, hogy legyen helyetek, hanem arról is, hogy az asztal ne a mosdókhoz vagy a bejárathoz közel legyen, hanem ideális helyen. (Hogy mi számít annak, az mindig a helytől függ. Ismét érdemes előre tervezni.) Nagyon triviális tanácsnak tűnhet, pedig egy szombat estén, amikor egy jó helyen minden asztal foglalt 7 és 10 között és a helyszínen már nem lehet másik asztalt kérni, nagyon is hasznos lesz ennyire előrelátónak lenni.

Hölgyeket előre

A hölgyek előre szabály az élet egyéb területein működhet, de nem ebben az esetben. A férfi lép be elsőként az étterembe, majd az ajtót tartva beengedi a hölgyet. Az etikett egy folyamatosan változó és megújuló entitás, de ez a szabály öröknek tűnik.

Rohanás

Ideális esetben a főpincér vagy egy felszolgáló másodperceken belül megszólít bennünket, és a korábban foglalt asztalunkhoz kísér, de ha ez nem történik meg, akkor várjunk egy keveset, amíg feltűnik az illetékes elvtárs. Elsőként a hölgy foglal helyet, jó esetben a pincér kihúzza számára a széket. Hiába vagyunk éhesek, illik türelmesnek lennünk, különösen ha randiról van szó. Nem sürgetjük választással a partnerünket. A legfrissebb trendek szerint a nemek egyenlők, ha rendelésről van szó, azaz a férfi is előállhat a farbával elsőként.

Vacsora közben

Bénán rendelsz bort*

A borrendelés témáját egyszer már körbejártuk egy igazi szakértő segítségével, de a lényeg, hogy akár előre is tájékozódhatunk a kiválasztott étterem kínálatával kapcsolatban, a legtöbb étterem honlapja rendelkezik itallappal is. Bátran hagyatkozzunk a sommelierre vagy felszolgálóra, de ha nem tetszik az ajánlott bor, akkor kérjünk másikat. Ne parázzuk túl, de ne essünk át a ló túlsó oldalára sem.

*A kisbetűs részben jegyezzük meg, hogy a bor természetesen nem kötelező része egy tökéletes vacsorának.

Villával eszed a levest

Na jó, ez nem fordulhat elő, de vajon hányan tudjuk megkülönböztetni a kávéskanalat a desszertkanáltól? Egy alaposan megterített asztalnál akár három pohár (fehérboros, vörösboros, vizes) három tányér, és egy fiókra való evőeszköz is várhat bennünket. Éttermekben rendszerint fogásonként érkeznek az egyébként is lecsökkentett számú evőeszközök, de ha valami igazán csúcs helyre keveredünk, akkor a szabály az, hogy étkezésenként egy evőeszközt (vagy evőeszközpárt) használunk fel, és kívülről haladunk befelé. Ha a tányér jobb és baloldalán elfogytak az evőeszközök, akkor jöhetnek a tányér fölé helyezett cuccok (általában a kávés- vagy desszertkanál vagy desszertvilla.)

Csak eszel és eszel

A vacsora társasági esemény, még akkor is, ha csak két ember vesz részt rajta. Soha ne feledd, hogy a legfontosabb a partnered, ezért illik folyamatosan a figyelmünkről biztosítani, szóval tartani, szórakoztatni. Ennek megfelelően a mobilt illik kikapcsolni, de minimum lehalkítani.

Vacsora után

Nem tudod, hogy ki fizessen

Az etikett halad a korral, ma már nem feltétlenül kötelező a férfinak fizetni, igaz, úriemberként illik felajánlania azt. Egy másik felfogás szerint az a fél fizet, aki kezdeményezte a randit. A borravaló mértéke hazai intézményekben rendszerint a számla 10-15 %-ának felel meg. Egy igazi gentleman diszkréten egyenlíti ki a számlát, és nem villant meg kötegnyi papírpénzeket. Ha már itt tartunk: slusszkulcsot és mobilt sem.

Összeszedtük, hogy mik azok a hibák, amiktől megőrülünk. Az például megvan, amikor a számlára többet vársz, mint az ételre?

1. Tahó személyzet

Ez a fejezet, akár lexikon terjedelmű is lehetne. Itthon a depressziós pincér effektus alapbetegség, azaz a felszolgálók rettentően nyomottak, és nem is rejtik véka alá, hogy mennyire hánynak attól, hogy pont az ő éttermükbe, kávézójukba, bárjukba evett a fene. Ha bármilyen kérésed van a számlától kezdve addig, hogy közepesen, avagy jól átsütve kéred a kacsád, illetve mennyire legyen csípős a rogan josh, az mérhetetlen fájdalmat okoz a számára, és ne, ne is próbáljuk őt arról kérdezni, hogy mit jelent az, hogy „terrine”, mert fogalma nincs róla. Nagyon nem szeretjük/értjük az „itthon minden szar, külföldön sokkal jobb” kezdetű szólamokat, de tőlünk nyugatra ebből a szempontból emeletekkel magasabb a színvonal.

2. Lassú kiszolgálás

Nehéz eldönteni, hogy mi számít lassú kiszolgálásnak, de a szerkesztőségben abban állapodtunk meg, hogy 25 perc után már csigatempójú szervizről beszélhetünk. Az egyik leggyakoribb hiba az éttermekben, főleg csúcsidőben, hétvégén este jellemző, de ha a felszolgált étel feledteti a hosszú várakozást, akkor megbocsátható bűn.

3. Művészlelkű szakács

Kisebbségi komplexusban szenvedő szakácsok hóbortja, hogy olyan egyszerű ételeket is, mint egy brassói, úgy felcicomáznak, mint egy karácsonyfát. A díszítőelemként funkcionáló száraz spagetti tésztát (!), spirálisan tekeredő paradicsomhéjat, narancsgerezdet, és az egyéb kreációkat felejtsük el. Ébresztő!, a nyolcvanas évek véget értek. Apróbetűs rész: azt is szeretjük, amikor a menü tele van olyan cikkekkel, amiket valójában nem tudnak kihozni.

4. Szar kaja

Ezt nem kell túlragozni, van, hogy nem sül át, túlsül, romlott (például kagyló), vagy egész egyszerűen lapos, íztelen, gyenge. Ez ellen előzetes felkészüléssel lehet védekezni, szörföljünk az interneten, és érdemes odafigyelni a szakírók véleményére is. Friss, jó minőségű halat kevés étterem engedhet meg magának, a szezonalitás létező fogalom, azaz bizonyos zöldségekből, gyümölcsökből télen nem fogunk (frisset) kapni, és nincs vagy nagyon kevés olyan étterem létezik, amely egyszerre készít jó indiai, thai és olasz kaját. A vastag étlap egy-két kivételtől eltekintve gyanús. A szar kaját tovább súlyosbítja, ha a személyzet, beleértve a konyhát is, paraszt módon reagál észrevételeinkre.

5. Sznob személyzet

Ez főleg olyan helyeken fordul elő, amelyek nem egyértelműen high class intézmények, de nagyon szeretnének annak látszani. Sok felszolgáló ilyen helyeken úgy érzi, hogy tulajdonképpen ők tesznek szívességet a nép egyszerű gyermekeinek, hogy beengedik őket, ehetnek és fizethetnek náluk. Igen, tényleg pont így érzünk mi is, térdre hullunk, és csodálattal bámulunk fel az emberre, akinek legnagyobb tudománya, hogy tányérokat hord A és B pont között.

6. Bunkó vendég

A dohányosok gettósításával egy csomó probléma megoldódott, de még így is vannak, akik szeretnek üvöltve telefonálni, a pincérnek csettintgetni, és hasonlók. Meggyőződésünk, hogy ugyanezen csoport tagjai parkolnak mozgássérült helyekre, telefonálnak moziban, és verik a kormányt őrjöngve, ha nem indulsz el 0.3 másodperc alatt a lámpánál állva.

7. Gyors kiszolgálás

Ilyen is van. Ez tipikusan olyan helyeken jellemző, ahol nagy a pörgés, és mivel a vezetőség nem akarja partvissal elkergetni a bejáratnál várakozó vendégeket, ezért a nagyobb profit reményében felgyorsítják a kiszolgálást. Kollégánkat és párját egy tengerparti étteremben így intézték el 40 perc alatt, ami azt jelentette, hogy még be sem fejezték az első fogást, a pincér már lerakta az asztalra a következőt. Ilyen nincs.

8. Skótság

Nagyon olcsó élelmiszerekből nem tesznek ki megfelelő mennyiséget, és ha mégis kérsz, felárat számolnak fel. Kevés szalonna a túróscsúszán, egy szelet kenyér a Jókai bableveshez, és így tovább. Ez a jelenség alacsony és közepes árkategóriájú éttermekben megfigyelhető. Ezekkel a húzásokkal pár forintot spórolnak ugyan, de hosszú távon vevőket veszítenek. Rossz ötlet.

9. Tudálékos sommelier

A sommelier magában nagyszerű dolog, és értjük, hogy a munkáját szeretné végezni, de étteremben inkább a párjára, barátaira próbál figyelni az ember, nem pedig egy önmegvalósító borszakértőre, aki elképesztő és teljesen felesleges tirádát ad elő az asztalnál egyre kínosabban feszengő vendégeknek. Ha megfelelően határozottak vagyunk, akkor nem kell támaszkodnunk a sommelier-re. Sok étterem online is elérhetővé teszi borkínálatát, így előre kiválaszthatjuk a megfelelő italt. Persze vannak remek sommelier-k, akik tudják, hogy a kevesebb néha több. A mázas sommelier rokona a bratyizó pincér, aki percenként jelenik meg az asztalnál, és úgy érzi, hogy beszélgetnie kell. Ritka, mint a fehér holló, és persze sokkal inkább ez, mint egy életunt, savanyú gyökér.

10. Láthatatlanság

Széleskörűen elterjedt jelenség, hogy bizonyos éttermekben az ember láthatatlanná válik. Belép az ajtón, köszön, leül valahova és 10 perc is eltelik, mire megjelenik egy felszolgáló az asztalánál, és megkérdezi, hogy rendeltek-e már? Később ismét láthatatlanná válik az ember, ami megnehezíti abban, hogy kérjen még egy ásványvizet, végül pedig a számlát. És még valami: vannak helyek, ahol a számlára többet kell várni, mint az ételre.

Továbbá, ha egy 10 fős társaság tagjai 5 felé kérik a számlát, és abból 3-an áfás számlát is kérnek, akkor se húzogassa a száját a felszolgáló, és főleg ne kérdezze meg, hogy nem lehetne mégis egyben?, mert úgy neki egyszerűbb.