Kisfiú vagy kislány?

Az első trimeszternek vége, a kezdeti sokk elmúlt. A nők szerint a második szakasz a terhesség legkellemesebb része, mert rosszullét nincs, a plusz súly elviselhető, a has már látszik és tapintható, mindemellett pedig a gyerek mozogni kezd.

A titokból hír lesz

Felfogtad, hogy apa leszel. Pont. Az eddigi vizsgálatok alapján a gyereked egészséges. Pont. Most örülsz. Pont. A hányingernek és az émelygésnek annyi. Pont. Ennek egyébként különösen a gyerek anyja örül, merthogy ő volt rosszul, és nem te. Pont.

Lassan látható jelei lesznek a várandósságnak, értsd: gömbölyödő has. Ez normális esetben számos előnyhöz juttatja a kismamát, de Budapest nem feltétlenül normális eset, itthon ugyanis még mindig nem divat átadni a helyet a metrón és a villamoson - a kamaszok egyébként sokkal előzékenyebbek, mint egy középkorú férfi vagy nő, akik sokszor elfordítják a fejüket, ha terhes nőt látnak, vagy éppen kedvesen mosolyognak, de eszük ágában nincs felállni, amíg nem szólsz nekik.
A hasat takargatni egyébként már felesleges, a 12. heti ultrahang kimutatta, hogy nagy valószínűséggel egészséges lesz a baba, úgyhogy a titkolózásnak vége, ez már a felszabadult örömködés időszaka.

Mi történik pontosan?

A 12. és 24. hét közötti időszak a második trimeszter, melyben megjelennek a terhesség külsőleg látható jelei, és beindul a súlygyarapodás. A 20. hétre a méh az eredeti méretének akár 20-szorosára is kitágul, a méhlepény teljesen kifejlődik, a magzat pedig képes az inzulin kiválasztására és a vizeletürítésre is.

Ismét mozog

Az émelygés elmúlásával a kismamák visszanyerik az energiájukat, és jobban teszed, ha a hozzád tartozót hagyod működni, és nem kapsz ki a kezéből fél kiló leveszöldséget, mondván: „nehogy megerőltesd magad!” Egy értelmes nő pontosan tudja, hogy meddig mehet el, meddig bírja az erőlködést, és hidd el, hogy nem fog lakásfelújítás közepette félmázsás cementes zsákokkal csak úgy, passzióból közlekedni.

Motörhead vagy Lady GaGa?

Ha a 12. heti ultrahangon még nem, a 16. hetin szinte biztos, hogy kiderül, hogy a gyerek rakenrollban vagy soulban utazik majd. Nyilván vannak álmaid, nyilván tudod, hogy fiút vagy lányt szeretnél, minden esetre ne lepődj meg, ha Sárira mantrázol, de kénytelen vagy a vizsgálat után bevenni magad egy könyvesboltba, és lekapni a polcról egy utónévkönyvet, aminek nagyjából annyi értelme van, hogy megtudd, az Acél is egy opcionális fiúnév, amit persze jó ízlésű ember nem ad a saját gyerekének.

A névválasztásnál pár dologra mindenképpen figyelj, illetve most jöhet a többes szám: figyeljetek. Jól csengő név legyen, a vezetéknevet összeolvasva a keresztnévvel pedig ne valami bődületes baromság jöjjön ki a szótagokból, amiért a gyereket már nagyjából óvodától csesztetik a csoporttársai. Ha gyűlölöd a beceneveket, akkor keress olyat, mint a Bence vagy a Soma, mert még az elvetemült nagyszülőknek is beletörik a bicskája abba, hogy Somikácska, vagy Bencucskácska, és idővel a rövid és egyszerű variációnál maradnak.

A gyerek is mozog

A magzat már kifejlődött, ez már bőven a növekedés ideje, és főszerepbe kerül a mozgás, amit először a huszadik hét környékén lehet igazán érezni. Mivel a baba járni még nem tud, marad a rúgás, és mivel könyvet írni sem fog a magzatvíztől ázva, marad az ökölhasználat, ami még nem túl erős, csak az anya érzi, és nem rest jelezni, hogy mi történik a hasfala alatt. „Rúgott” – mondja. Neked pedig eszedbe se jusson közölni, hogy lehet, hogy ütött, mert a lényeg, hogy mozog, ficánkol, forog, szórakozik. Az első mozgásoktól a várandós nők legtöbbje meghatódik, egy részük örömében sírni kezd. Amikor már kívül is érezhető a mozgás, veled is ez történhet, és miközben kőkemény férfinek érzed magad, jobb ha tudod, hogy három könnycsepptől nem válsz szentimentális nővé, pusztán érző emberré.

Ért a szóból - és a zenéből is

Hall, az a magzat odabent már hall, és remekül érzékel egy sornyi dolgot a külvilágból. A szülei hangját hamar felismeri, és bármilyen furcsa is, szereti a zenét, ezért nem kell letekerni otthon a hangerőt. Persze nem biztos, hogy Slayerrel kell kezdeni a zenei művelődését, de Erykah Badut például nyugodtan hallgathat. A szomszédban, ha nagyot rúgott a gyerek az anyja hasában, akkor betették neki, és miután megszületett, és nagyon sírt, attól a lemeztől bármikor megnyugodott. Szóval nemcsak hall, hanem emlékszik is.

Nincs egy rongyom se!

Kell egy új ruhatár – rosszabb esetben naponta hallgatod, ideális esetben csak néha, pedig még ennyire sem eszik forrón… Ha a gyereked anyja már mindenképpen új ruhákra vágyik, akkor olyanokat vegyetek, amit játszi könnyedséggel magára kap a kilencedik hónapban is (amikor döbbenetesen megnő a has), vagy leginkább csak olyanokat, ugyanis egy kiegészítőt biztosan árulnak, amivel felvehetők a „régi” farmerek: ez a derékmelegítő, más néven bandázs, vagy összevonva derékmelegítő-bandázs, amit akkor kell elkezdeni hordani, amikor a felső nadrággombot nem lehet már a lyukba erőltetni. Az egy dolog, hogy anyagilag jobban jártok egy darab ruganyos anyaggal, mint bármelyik kismama butikkal, ahol a ruhák legnagyobb része úgy néz ki, mintha a brezsnyevi Szovjetunióban tervezték és gyártották volna, ellenben olyan rohadt drágák, mintha egy párizsi szalonban tette volna eléd egy grófi sarj, enyhén affektálva.

Kötelező vizsgálatok

16. heti vérvétel – AFP (alfafetoprotein) vizsgálat. Alacsony érték Down-kórra utalhat, a magas velőcső-záródási problémákra. Ekkor szűrik a szifiliszt és a hepatitist is.

18. heti genetikai ultrahang – a csigolyákat, a csontozatot is szemügyre veszi az orvos.

Már megint kaja

Még mindig nem eszik kettő helyett a kismama, és még mindig elég napi 200-300 kalória pluszban, amit nem Sacher torta formájában kell bevinni. A terhesség alatti diabétesz veszélyes, az elhízás dettó. Miért kéne kockáztatni?

Rövid kérdés: szex?

Rövid válasz: igen, ebben a szakaszban még bőven mehet, sőt még a harmadik trimeszterben is… de erről majd legközelebb.

Apaképzőnk első részét itt találod.

Player Autószalon

Az etikett nehezen definiálható illemkódex, amelynek szabályai kultúránként, helyzetenként és társaságokként változhatnak. Nem egyszerű téma, nem is szeretnénk túlbonyolítani, ezért a következőkben a legalapvetőbb - de mégis gyakori -, hibákra koncentrálunk. A félreértések elkerülése végett: az etikett nem ott kezdődik, amikor villát ragadsz a kezedbe, hanem jóval korábban!

Hibák vacsora előtt

Rossz éttermet választasz

Egy étterem több szempontból is minősíthetetlennek számíthat. Egyrészt lehet rossz színvonalú: a pincérek durvább modorral bírnak, mint Shrek, a berendezés lepukkant, az ételek ehetetlenek. Ennek elkerülésére érdemes alaposan ellenőrizni a helyet, akár online, akár személyesen. A másik baki, hogy ugyan kifogástalan a hely, de a célnak mégsem felel meg. Egy első (vagy második, stb.) randira nem szerencsés túlságosan romantikus hangulatú intézményt választani, ezt hagyjuk meg a már párnak számító emberkéknek. Ez az intelem első blikkre taktikai fogásnak tűnhet, holott ez a döntés pontosan a megfelelő modor birtoklásáról szól. A gyertyafényt hagyjuk meg későbbre. Az éttermet a férfinak ildomos kiválasztania, nem kell, hogy közös megegyezés tárgyát képezze, de azt is illik elkerülni, hogy egy steak house-ban ülve derüljön ki a partnerünkről, hogy radikális vegán, aki évek óta csak magokon és bogyókon él és még a madársalátát is undorítónak találja az elnevezése miatt.

Bohócnak öltözöl

A 10 divatbaki, amit egy férfinak kerülnie kell című alaptanulmány mindenki számára ajánlott olvasmány, de sok helyen elég, ha felkapunk egy sötét farmert és egy (nem mélyen kigombolt nyakú) inget. Nyakkendő és zakó szinte már sehol sem alapfeltétel, de az adott étterem honlapját mindig érdemes csekkolni, ugyanis vannak helyek, amelyek dressz kódot adnak meg!

Nem tudsz parkolni

Hardcore etikettszabálynak  tűnhet, de ha randipartnert fuvarozol étterembe, akkor a parkolásnak is vannak szabályai. A lényeg, hogy illik tudni, hogy hol van az étterem, ha pedig megtaláltad, akkor a parkolóhely keresgélése ne tartson tovább öt percnél. Ennek elkerülése érdekében érdemes előre felkutatni a közeli fizetős parkolókat. A megfelelő parkolás biztosítása egyébként egy jó étterem feladatai közé tartozik, nem véletlen, hogy minőségi éttermi kalauzok osztályzatai ezt az opciót is figyelembe veszik.

Nem foglalsz asztalt

Egy randit vagy kellemes estét tönkretehet, ha kiderül, hogy nem foglaltál asztal, az étterem pedig tele van. Ha igazán biztosra akarsz menni, akkor nem csak arról gondoskodsz, hogy legyen helyetek, hanem arról is, hogy az asztal ne a mosdókhoz vagy a bejárathoz közel legyen, hanem ideális helyen. (Hogy mi számít annak, az mindig a helytől függ. Ismét érdemes előre tervezni.) Nagyon triviális tanácsnak tűnhet, pedig egy szombat estén, amikor egy jó helyen minden asztal foglalt 7 és 10 között és a helyszínen már nem lehet másik asztalt kérni, nagyon is hasznos lesz ennyire előrelátónak lenni.

Hölgyeket előre

A hölgyek előre szabály az élet egyéb területein működhet, de nem ebben az esetben. A férfi lép be elsőként az étterembe, majd az ajtót tartva beengedi a hölgyet. Az etikett egy folyamatosan változó és megújuló entitás, de ez a szabály öröknek tűnik.

Rohanás

Ideális esetben a főpincér vagy egy felszolgáló másodperceken belül megszólít bennünket, és a korábban foglalt asztalunkhoz kísér, de ha ez nem történik meg, akkor várjunk egy keveset, amíg feltűnik az illetékes elvtárs. Elsőként a hölgy foglal helyet, jó esetben a pincér kihúzza számára a széket. Hiába vagyunk éhesek, illik türelmesnek lennünk, különösen ha randiról van szó. Nem sürgetjük választással a partnerünket. A legfrissebb trendek szerint a nemek egyenlők, ha rendelésről van szó, azaz a férfi is előállhat a farbával elsőként.

Vacsora közben

Bénán rendelsz bort*

A borrendelés témáját egyszer már körbejártuk egy igazi szakértő segítségével, de a lényeg, hogy akár előre is tájékozódhatunk a kiválasztott étterem kínálatával kapcsolatban, a legtöbb étterem honlapja rendelkezik itallappal is. Bátran hagyatkozzunk a sommelierre vagy felszolgálóra, de ha nem tetszik az ajánlott bor, akkor kérjünk másikat. Ne parázzuk túl, de ne essünk át a ló túlsó oldalára sem.

*A kisbetűs részben jegyezzük meg, hogy a bor természetesen nem kötelező része egy tökéletes vacsorának.

Villával eszed a levest

Na jó, ez nem fordulhat elő, de vajon hányan tudjuk megkülönböztetni a kávéskanalat a desszertkanáltól? Egy alaposan megterített asztalnál akár három pohár (fehérboros, vörösboros, vizes) három tányér, és egy fiókra való evőeszköz is várhat bennünket. Éttermekben rendszerint fogásonként érkeznek az egyébként is lecsökkentett számú evőeszközök, de ha valami igazán csúcs helyre keveredünk, akkor a szabály az, hogy étkezésenként egy evőeszközt (vagy evőeszközpárt) használunk fel, és kívülről haladunk befelé. Ha a tányér jobb és baloldalán elfogytak az evőeszközök, akkor jöhetnek a tányér fölé helyezett cuccok (általában a kávés- vagy desszertkanál vagy desszertvilla.)

Csak eszel és eszel

A vacsora társasági esemény, még akkor is, ha csak két ember vesz részt rajta. Soha ne feledd, hogy a legfontosabb a partnered, ezért illik folyamatosan a figyelmünkről biztosítani, szóval tartani, szórakoztatni. Ennek megfelelően a mobilt illik kikapcsolni, de minimum lehalkítani.

Vacsora után

Nem tudod, hogy ki fizessen

Az etikett halad a korral, ma már nem feltétlenül kötelező a férfinak fizetni, igaz, úriemberként illik felajánlania azt. Egy másik felfogás szerint az a fél fizet, aki kezdeményezte a randit. A borravaló mértéke hazai intézményekben rendszerint a számla 10-15 %-ának felel meg. Egy igazi gentleman diszkréten egyenlíti ki a számlát, és nem villant meg kötegnyi papírpénzeket. Ha már itt tartunk: slusszkulcsot és mobilt sem.

Összeszedtük, hogy mik azok a hibák, amiktől megőrülünk. Az például megvan, amikor a számlára többet vársz, mint az ételre?

1. Tahó személyzet

Ez a fejezet, akár lexikon terjedelmű is lehetne. Itthon a depressziós pincér effektus alapbetegség, azaz a felszolgálók rettentően nyomottak, és nem is rejtik véka alá, hogy mennyire hánynak attól, hogy pont az ő éttermükbe, kávézójukba, bárjukba evett a fene. Ha bármilyen kérésed van a számlától kezdve addig, hogy közepesen, avagy jól átsütve kéred a kacsád, illetve mennyire legyen csípős a rogan josh, az mérhetetlen fájdalmat okoz a számára, és ne, ne is próbáljuk őt arról kérdezni, hogy mit jelent az, hogy „terrine”, mert fogalma nincs róla. Nagyon nem szeretjük/értjük az „itthon minden szar, külföldön sokkal jobb” kezdetű szólamokat, de tőlünk nyugatra ebből a szempontból emeletekkel magasabb a színvonal.

2. Lassú kiszolgálás

Nehéz eldönteni, hogy mi számít lassú kiszolgálásnak, de a szerkesztőségben abban állapodtunk meg, hogy 25 perc után már csigatempójú szervizről beszélhetünk. Az egyik leggyakoribb hiba az éttermekben, főleg csúcsidőben, hétvégén este jellemző, de ha a felszolgált étel feledteti a hosszú várakozást, akkor megbocsátható bűn.

3. Művészlelkű szakács

Kisebbségi komplexusban szenvedő szakácsok hóbortja, hogy olyan egyszerű ételeket is, mint egy brassói, úgy felcicomáznak, mint egy karácsonyfát. A díszítőelemként funkcionáló száraz spagetti tésztát (!), spirálisan tekeredő paradicsomhéjat, narancsgerezdet, és az egyéb kreációkat felejtsük el. Ébresztő!, a nyolcvanas évek véget értek. Apróbetűs rész: azt is szeretjük, amikor a menü tele van olyan cikkekkel, amiket valójában nem tudnak kihozni.

4. Szar kaja

Ezt nem kell túlragozni, van, hogy nem sül át, túlsül, romlott (például kagyló), vagy egész egyszerűen lapos, íztelen, gyenge. Ez ellen előzetes felkészüléssel lehet védekezni, szörföljünk az interneten, és érdemes odafigyelni a szakírók véleményére is. Friss, jó minőségű halat kevés étterem engedhet meg magának, a szezonalitás létező fogalom, azaz bizonyos zöldségekből, gyümölcsökből télen nem fogunk (frisset) kapni, és nincs vagy nagyon kevés olyan étterem létezik, amely egyszerre készít jó indiai, thai és olasz kaját. A vastag étlap egy-két kivételtől eltekintve gyanús. A szar kaját tovább súlyosbítja, ha a személyzet, beleértve a konyhát is, paraszt módon reagál észrevételeinkre.

5. Sznob személyzet

Ez főleg olyan helyeken fordul elő, amelyek nem egyértelműen high class intézmények, de nagyon szeretnének annak látszani. Sok felszolgáló ilyen helyeken úgy érzi, hogy tulajdonképpen ők tesznek szívességet a nép egyszerű gyermekeinek, hogy beengedik őket, ehetnek és fizethetnek náluk. Igen, tényleg pont így érzünk mi is, térdre hullunk, és csodálattal bámulunk fel az emberre, akinek legnagyobb tudománya, hogy tányérokat hord A és B pont között.

6. Bunkó vendég

A dohányosok gettósításával egy csomó probléma megoldódott, de még így is vannak, akik szeretnek üvöltve telefonálni, a pincérnek csettintgetni, és hasonlók. Meggyőződésünk, hogy ugyanezen csoport tagjai parkolnak mozgássérült helyekre, telefonálnak moziban, és verik a kormányt őrjöngve, ha nem indulsz el 0.3 másodperc alatt a lámpánál állva.

7. Gyors kiszolgálás

Ilyen is van. Ez tipikusan olyan helyeken jellemző, ahol nagy a pörgés, és mivel a vezetőség nem akarja partvissal elkergetni a bejáratnál várakozó vendégeket, ezért a nagyobb profit reményében felgyorsítják a kiszolgálást. Kollégánkat és párját egy tengerparti étteremben így intézték el 40 perc alatt, ami azt jelentette, hogy még be sem fejezték az első fogást, a pincér már lerakta az asztalra a következőt. Ilyen nincs.

8. Skótság

Nagyon olcsó élelmiszerekből nem tesznek ki megfelelő mennyiséget, és ha mégis kérsz, felárat számolnak fel. Kevés szalonna a túróscsúszán, egy szelet kenyér a Jókai bableveshez, és így tovább. Ez a jelenség alacsony és közepes árkategóriájú éttermekben megfigyelhető. Ezekkel a húzásokkal pár forintot spórolnak ugyan, de hosszú távon vevőket veszítenek. Rossz ötlet.

9. Tudálékos sommelier

A sommelier magában nagyszerű dolog, és értjük, hogy a munkáját szeretné végezni, de étteremben inkább a párjára, barátaira próbál figyelni az ember, nem pedig egy önmegvalósító borszakértőre, aki elképesztő és teljesen felesleges tirádát ad elő az asztalnál egyre kínosabban feszengő vendégeknek. Ha megfelelően határozottak vagyunk, akkor nem kell támaszkodnunk a sommelier-re. Sok étterem online is elérhetővé teszi borkínálatát, így előre kiválaszthatjuk a megfelelő italt. Persze vannak remek sommelier-k, akik tudják, hogy a kevesebb néha több. A mázas sommelier rokona a bratyizó pincér, aki percenként jelenik meg az asztalnál, és úgy érzi, hogy beszélgetnie kell. Ritka, mint a fehér holló, és persze sokkal inkább ez, mint egy életunt, savanyú gyökér.

10. Láthatatlanság

Széleskörűen elterjedt jelenség, hogy bizonyos éttermekben az ember láthatatlanná válik. Belép az ajtón, köszön, leül valahova és 10 perc is eltelik, mire megjelenik egy felszolgáló az asztalánál, és megkérdezi, hogy rendeltek-e már? Később ismét láthatatlanná válik az ember, ami megnehezíti abban, hogy kérjen még egy ásványvizet, végül pedig a számlát. És még valami: vannak helyek, ahol a számlára többet kell várni, mint az ételre.

Továbbá, ha egy 10 fős társaság tagjai 5 felé kérik a számlát, és abból 3-an áfás számlát is kérnek, akkor se húzogassa a száját a felszolgáló, és főleg ne kérdezze meg, hogy nem lehetne mégis egyben?, mert úgy neki egyszerűbb.

Player Autószalon