Kisfiú vagy kislány?

Az első trimeszternek vége, a kezdeti sokk elmúlt. A nők szerint a második szakasz a terhesség legkellemesebb része, mert rosszullét nincs, a plusz súly elviselhető, a has már látszik és tapintható, mindemellett pedig a gyerek mozogni kezd.

A titokból hír lesz

Felfogtad, hogy apa leszel. Pont. Az eddigi vizsgálatok alapján a gyereked egészséges. Pont. Most örülsz. Pont. A hányingernek és az émelygésnek annyi. Pont. Ennek egyébként különösen a gyerek anyja örül, merthogy ő volt rosszul, és nem te. Pont.

Lassan látható jelei lesznek a várandósságnak, értsd: gömbölyödő has. Ez normális esetben számos előnyhöz juttatja a kismamát, de Budapest nem feltétlenül normális eset, itthon ugyanis még mindig nem divat átadni a helyet a metrón és a villamoson - a kamaszok egyébként sokkal előzékenyebbek, mint egy középkorú férfi vagy nő, akik sokszor elfordítják a fejüket, ha terhes nőt látnak, vagy éppen kedvesen mosolyognak, de eszük ágában nincs felállni, amíg nem szólsz nekik.
A hasat takargatni egyébként már felesleges, a 12. heti ultrahang kimutatta, hogy nagy valószínűséggel egészséges lesz a baba, úgyhogy a titkolózásnak vége, ez már a felszabadult örömködés időszaka.

Mi történik pontosan?

A 12. és 24. hét közötti időszak a második trimeszter, melyben megjelennek a terhesség külsőleg látható jelei, és beindul a súlygyarapodás. A 20. hétre a méh az eredeti méretének akár 20-szorosára is kitágul, a méhlepény teljesen kifejlődik, a magzat pedig képes az inzulin kiválasztására és a vizeletürítésre is.

Ismét mozog

Az émelygés elmúlásával a kismamák visszanyerik az energiájukat, és jobban teszed, ha a hozzád tartozót hagyod működni, és nem kapsz ki a kezéből fél kiló leveszöldséget, mondván: „nehogy megerőltesd magad!” Egy értelmes nő pontosan tudja, hogy meddig mehet el, meddig bírja az erőlködést, és hidd el, hogy nem fog lakásfelújítás közepette félmázsás cementes zsákokkal csak úgy, passzióból közlekedni.

Motörhead vagy Lady GaGa?

Ha a 12. heti ultrahangon még nem, a 16. hetin szinte biztos, hogy kiderül, hogy a gyerek rakenrollban vagy soulban utazik majd. Nyilván vannak álmaid, nyilván tudod, hogy fiút vagy lányt szeretnél, minden esetre ne lepődj meg, ha Sárira mantrázol, de kénytelen vagy a vizsgálat után bevenni magad egy könyvesboltba, és lekapni a polcról egy utónévkönyvet, aminek nagyjából annyi értelme van, hogy megtudd, az Acél is egy opcionális fiúnév, amit persze jó ízlésű ember nem ad a saját gyerekének.

A névválasztásnál pár dologra mindenképpen figyelj, illetve most jöhet a többes szám: figyeljetek. Jól csengő név legyen, a vezetéknevet összeolvasva a keresztnévvel pedig ne valami bődületes baromság jöjjön ki a szótagokból, amiért a gyereket már nagyjából óvodától csesztetik a csoporttársai. Ha gyűlölöd a beceneveket, akkor keress olyat, mint a Bence vagy a Soma, mert még az elvetemült nagyszülőknek is beletörik a bicskája abba, hogy Somikácska, vagy Bencucskácska, és idővel a rövid és egyszerű variációnál maradnak.

A gyerek is mozog

A magzat már kifejlődött, ez már bőven a növekedés ideje, és főszerepbe kerül a mozgás, amit először a huszadik hét környékén lehet igazán érezni. Mivel a baba járni még nem tud, marad a rúgás, és mivel könyvet írni sem fog a magzatvíztől ázva, marad az ökölhasználat, ami még nem túl erős, csak az anya érzi, és nem rest jelezni, hogy mi történik a hasfala alatt. „Rúgott” – mondja. Neked pedig eszedbe se jusson közölni, hogy lehet, hogy ütött, mert a lényeg, hogy mozog, ficánkol, forog, szórakozik. Az első mozgásoktól a várandós nők legtöbbje meghatódik, egy részük örömében sírni kezd. Amikor már kívül is érezhető a mozgás, veled is ez történhet, és miközben kőkemény férfinek érzed magad, jobb ha tudod, hogy három könnycsepptől nem válsz szentimentális nővé, pusztán érző emberré.

Ért a szóból - és a zenéből is

Hall, az a magzat odabent már hall, és remekül érzékel egy sornyi dolgot a külvilágból. A szülei hangját hamar felismeri, és bármilyen furcsa is, szereti a zenét, ezért nem kell letekerni otthon a hangerőt. Persze nem biztos, hogy Slayerrel kell kezdeni a zenei művelődését, de Erykah Badut például nyugodtan hallgathat. A szomszédban, ha nagyot rúgott a gyerek az anyja hasában, akkor betették neki, és miután megszületett, és nagyon sírt, attól a lemeztől bármikor megnyugodott. Szóval nemcsak hall, hanem emlékszik is.

Nincs egy rongyom se!

Kell egy új ruhatár – rosszabb esetben naponta hallgatod, ideális esetben csak néha, pedig még ennyire sem eszik forrón… Ha a gyereked anyja már mindenképpen új ruhákra vágyik, akkor olyanokat vegyetek, amit játszi könnyedséggel magára kap a kilencedik hónapban is (amikor döbbenetesen megnő a has), vagy leginkább csak olyanokat, ugyanis egy kiegészítőt biztosan árulnak, amivel felvehetők a „régi” farmerek: ez a derékmelegítő, más néven bandázs, vagy összevonva derékmelegítő-bandázs, amit akkor kell elkezdeni hordani, amikor a felső nadrággombot nem lehet már a lyukba erőltetni. Az egy dolog, hogy anyagilag jobban jártok egy darab ruganyos anyaggal, mint bármelyik kismama butikkal, ahol a ruhák legnagyobb része úgy néz ki, mintha a brezsnyevi Szovjetunióban tervezték és gyártották volna, ellenben olyan rohadt drágák, mintha egy párizsi szalonban tette volna eléd egy grófi sarj, enyhén affektálva.

Kötelező vizsgálatok

16. heti vérvétel – AFP (alfafetoprotein) vizsgálat. Alacsony érték Down-kórra utalhat, a magas velőcső-záródási problémákra. Ekkor szűrik a szifiliszt és a hepatitist is.

18. heti genetikai ultrahang – a csigolyákat, a csontozatot is szemügyre veszi az orvos.

Már megint kaja

Még mindig nem eszik kettő helyett a kismama, és még mindig elég napi 200-300 kalória pluszban, amit nem Sacher torta formájában kell bevinni. A terhesség alatti diabétesz veszélyes, az elhízás dettó. Miért kéne kockáztatni?

Rövid kérdés: szex?

Rövid válasz: igen, ebben a szakaszban még bőven mehet, sőt még a harmadik trimeszterben is… de erről majd legközelebb.

Apaképzőnk első részét itt találod.

Player Autószalon

Kaja, drogok, botrányok, siker. Elmondjuk, hogy miért ő a legkirályabb szakács, aki valaha írt.

Punk a konyhában

Anthony Bourdainnek nincsenek Michelin-csillagjai, sőt, mi több, soha nem is volt neki. Gasztronómiai kvalitásai alapján nem tartozik az elitbe, nem mutat új irányt a kulináris élmezőny számára, mivel sosem foglalkoztatta a kísérletezés. Bourdaint egy dolog érdekli: az evés, és valószínűleg szakács is azért lett, hogy minél többet tudjon meg arról az univerzumról, ami az evést körülveszi. 2000-ben írt bestsellere, A konyhafőnök vallomásai (Kitchen Confidential) minden idők legjobb könyve, amit szakács írt. Amíg a híres séfek és tévészakácsok évente jelentetik meg szakmányban gyártott, igényes, de halálosan unalmas illusztrált receptkönyveiket (van még olyan dolog, amiről Jamie Oliver nem adott ki könyvet?) , addig emberünk totálisan szétfeszítette a műfaji kereteket és megalkotta az évtized leghatásosabb alkotását, ami gyökeresen átalakította a közvélemény képét arról, hogy mi egy étterem és micsoda egy séf.

És hogy mi a trükk? Pofonegyszerű és brutálisan nehéz dolog: az őszinteség. Bourdain, a konyhai zsoldos és veterán olyan őszinte kitárulkozással írta meg a könyvet, mintha a halálos ágyáról diktálta volna. Hogyan szoktak lopni az éttermi dolgozók, miért drogoznak a séfek, hogyan szokott rá a kokainra, és milyen mélyre nyomta a drog, miért mentek tönkre éttermek, amikben dolgozott, ki kefélt kivel, miért nem szabad New York-ban hétfőn halat rendelni, milyen formában adják ki a romlott árut az éttermek, kiteregetett mindent, amiről a séfek, és étteremtulajdonosok a sírig hallgattak volna.

Bourdain később bevallotta, hogy némiképpen tartott a szakma fogadtatásától, de érdekes módon csak hátba veregetéseket kapott, és hirtelen a világ összes séfjének – legyen az Michelin-csillagos szent, vagy egy oklahomai hamburgerező szakácsa – automatikusan barátjává vált.

Bourdain a CIA soraiban

A CIA ezúttal nem az amerikai hírszerzést, hanem a Culinary Institute of Americát jelenti, amely az Egyesült Államok, sőt az amerikai kontinens legkomolyabb gasztronómiai iskolája. Kellőképpen nagy arccal fogott neki az életnek, ám a terepen, ami nem a New York-i csúcséttermeket jelentette, hanem huszadrangú BBQ grilleket, pizzériákat New Jersey-ben majd Floridában, az öreg rókák gyakran porig alázták a zöldfülű és szemtelen Anthonyt, aki szépen lassan beleszokott a gépházban töltött mindennapokba.

A könyvével egy csapásra híressé váló Tony nem is rejtette véka alá, hogy bár tiszteli a trendsetter séfeket, igazán csak a szakmai iparosait, a napi több száz tányért felrakó, névtelen zsoldosokat becsüli. Húszas éveiben belecsúszott az alkoholizmusba, aztán a munkahelyi pörgés miatt mindenféle bogyókat kezdett fogyasztani (ami Bourdain szerint gyakori jelenség a konyhákon), sok kokót szippantott fel, aminek következtében mára úgy néz ki, mint aki szétesett, de aztán gondos kezek összerakták. Rengeteg viszontagság után végül mégis sikerült tisztességes New York-i séffé válnia. Nagyjából 40 évesen higgadt le, lehorgonyzott a Brasserie Les Halles nevű manhattani intézményben, 2000-ben pedig megjelent a később 28 nyelvre lefordított A konyhafőnök vallomásai, ami új fejezet kezdetét jelentette, ugyanis kiderült, hogy Bourdain jobb író, mint séf, és jobb műsorvezető, mint író.

Punkrock mindhalálig

A Les Halles azt a konyhát viszi, ami a legközelebb áll hozzá, a franciát. Bisztrókonyha, de magas fokon, ráadásul Bourdainnek az étterem vezetői teljes szabadságot adtak. Már jópár éve nem vesz részt a napi robotban, tévéműsorokat forgat, és könyveket ír. 2010 őszén egy szép emlékű tévéműsor kapcsán volt szerencsém megfordulni a Les Halles konyhájában, legnagyobb szívbánatomra Bourdain nem volt benn, de jobbkeze, A konyhafőnök vallomásai elején is feltűntetett Carlos Llaguno igen, a derék dél-amerikai tag gyártott is egy remek borsos bélszínt. Amikor a forgatás után Bourdainról kérdeztem, mosolyogva ennyit mondott: – He’s a cool guy. A „laza srác” olyan menüt rakott össze, ami francia, ugyanakkor New York-i, ugyanis van itt boeuf bourguignon, de foie gras hamburger is (20 dollár, 4400 forint) – ilyet egy franciaországi francia sem tenne a libamájjal, legalábbis ezen a szinten.

Éppen nem szólt a zene, de a könyve óta tudjuk, hogy Bourdain konyhájában bárki hozhatta a saját zenét, igaz, ha valaki Billy Joelt tett fel, az a legenda szerint azonnali kirúgással járt. Tony a punkrockra esküszik, kedvence a New York Dolls, The Stooges, The Voidods és a Ramones. The Nasty bits című könyvét egyenesen Joeynak, Dee Deenek és Johnnynak, az együttes tagjainak ajánlotta.

Tévésztár

A konyhafőnök vallomásai egyenes folyományaként a Food Networkön megkapta első tévéműsorát, így folytathatta azt a két tevékenységet, amit a legjobb szeret: evett és mesélt. A 2002-es A bolygó amerikai (A cook’s tour) gasztronómiai világjárás Japántól Ausztráliáig, tacótól a hernyókig. Közben a Fox A konyhafőnök vallomásai címmel beindított egy sorozatot, amelyben a Bradley Cooper alakította főszereplőt, Jack Bourdaint teljes egészében hősünkről mintázták. 2005-ben leszerződött a Travel Chanellel, ahol nekikezdett Fenntartások nélkül (No reservations) című sorozatának. Bourdain körül mindig izzik a levegő, így nem csoda, hgy 2006 júliusában keményen belenyúlt. Bejrútban forgattak, és szokás szerint arra készült, hogy egy kamerától kísérve végigeszi a várost, amikor kitörték az évtized legsúlyosabb harcai Izrael és Libanon között. Tengeri és légi blokád, és a város stratégiailag fontos pontjainak bombázása. A világ leglazább séfje hirtelen egy háború közepén találta magát. A stábot a helyi segítők magukra hagyták, Bourdainék pedig ott álltak magukban, egy idegen városban, amit lőttek. Amíg a hoteljükben rostokoltak, Bourdain a feszültséget úgy vezette le, mint egy igazi szakács: bekéredzkedett a konyhára és főzött. Pár nappal később evakuálták őket, és egy amerikai hadihajó segítségével hazatérhettek. A tévéműsor negyede sem készült el, szóval a tévéséf és stábja úgy döntött, hogy készítenek egy filmet arról, hogyan nem készült el a film. A bejrúti epizód végül akkorát ütött, hogy Emmy díjra jelölték, ez pedig olyasmi, ami korábban egy tisztességesen végigforgatott műsorával sem történt meg.

Bolygó amerikai

Bourdain jelenleg is utazik, tegnap Barack Obamával evett a vietnami Hanoiban, Facebook profilján szépen szemmel lehet követni, hogy merre jár (tavaly megfordult nálunk is.) Híres arról, hogy bármit megeszik, valószínűleg még nem utasított vissza semmilyen helyi fogást. A legkeményebb cuccok: fókaszem, balut, egy egész kígyó,(ami még élt!), illetve az általa is legszörnyűbbként aposztrofált szavannai varacskosdisznó ánusz, illetve a grönlandi rohasztott cápahús.

Elmondása szerint a legundorítóbb kaja, amit valaha fogyasztott mégis a McNuggets. Nem rejti véka alá, ha kedvel valakit (pl: Thomas Keller, Ferran Adria, Mario Batali), de azt sem tartja meg magának, ha valakitől rosszul van (Alain Ducasse, egy tucatnyi kevéssé ismert tévéséf és az ABBA). Vigyázat, szókimondó szövegek!, olvasható műsorai elején, mivel nem állnak tőle távol a káromkodások és a szexista poénok.

Nem baj, Tony, mi így szeretünk.

Állítólag a tökéletes reklámhoz három dolog kell: kisgyerek, kutya és egy jó nő. Egy másik iskola szerint ezekből elég az egyik, szóval a gyereket meg a kutyát most hagyjuk. „Sex sells”, avagy formás női idomokkal bármit el lehet adni, természetesen kaját is.

Bikini, hambi, erotika

Nina Agdal 18-as karikáért kiáltóan falja a szaftos burgert. Ketchup és ajaknyalogatás lassítva: megéheztünk...

Nem látja a krumplit, érted?!

A Nando’s-nál rájöttek, hogy mi kell a népnek. Ha reklám, akkor legyen vicces és legyen benne két nagy mell. A történet egyszerűen fergeteges (nem az) és abban is biztosak vagyunk, hogy ha létezne Szőke Nők Világszövetsége, akkor tiltakozna a hirdetés miatt, elvégre meglehetősen rossz fényben tüntetik fel sorstársukat.

Tuti ziccer: fagyi

Bizonyos hölgyek nem tudnak nem erotikusan fagylaltot fogyasztani, de az szabad szemmel is látható, hogy a reklámban szereplő szőkeség erősen rájátszik a műveletre. Nem vagyunk benne száz százalékig biztosak, hogy ez egy valódi, létező terméket népszerűsít, de attól még működik.

Egy bombanő a vízben

Ez a reklám a szexista hirdetések iskolapéldája. A szinopszis elfér egy névjegykártyán: a srác ül a strandon, megiszik egy láda sört. Amikor az utolsó üveghez ér, kijön egy bombázó a vízből, és megissza a sörét. Vége. A reklámban látható hölgy annyira híres, hogy neve is van: Zilda Williams. A reklám egyébként nem egy sörmárkát, hanem egy sörökkel foglalkozó szájtot hirdet.

Saláta szexin

A Carl’s Jr. amerikai gyorséttermi hálózat olyan reklámokat csinál olyan csajokkal, hogy az kriminális, 18-as karikáért és egy vödör jégért kiált. Ebben a filmjükben Kim Kardashian falja a salátát nagy kedvvel.

Állatvédők beindulva

A radikális állatvédő szervezet,a PETA szereti az ütős reklámkampányokat, és ennek rendre bizonyítékát is adja. Ez a betiltott reklám a vegetarianizmust népszerűsítette volna, és tökéletes bizonyítéka annak, hogy ők is bíztak a jól bevált hatásmechanizmusban: szexszel az állatvédelmet is el lehet adni. Kérdés, hogy mit szóltak volna a nők jogait védő szervezetek a női nemet szexuális tárggyá lealacsonyító megközelítés ellen. A poén az, hogy a werkfilm forróbb, mint maga a reklám.

Emily is felszállt a burgervonatra

Hát ez valami mesés volt, nem? Szerintünk a burgerfogyaztási mutatók a plafont verték ezutána reklám után.

Ennél szebben nem lehet kólát inni

Cindy Crawfordnak nem kell bikinire vetkőznie, nem kell ráznia a melleit vagy a hátsóját, elég, ha csak beletúr a hajába és néz. Bármilyen hihetetlen, ez a reklám több szakmai díjat is bezsebelt, és beválasztották minden idők legjobb Super Bowl döntőn vetített reklámja közé.