Mi zavar egy nőt szex közben?

Mi az, amitől rosszul vannak a csajok az ágyban, de tapintatból sosem szólnának érte? Néha épp a legbanálisabb dolgok teszik tönkre a szexet. Mondjuk, miért jár a férfiaknak piros lap!

Ideális esetben nem titok, mitől kap sikítófrászt a csajod szex közben, és mit mellőzne inkább bármelyik együttlét alatt. Vannak viszont kellemetlen dolgok, amikről nem véletlenül nem beszél. Elárulunk egy rakás, sok nő által talán tipikus férfihibának nevezhető dolgot a szex kapcsán, még ha tudjuk is, hogy minden nő más és más ízlésű, igényű az ágyban is.

Szagok és ízek

Egy izmos, meztelen férfi felsőtesten lecsorduló izzadtságcsepp valószínűleg a képernyőn mutat a legjobban. A valóságban azonban maximum akkor lehet vonzó, ha nem jár orrfacsaróan erős és kellemetlen testszaggal. Ráadásul a testszag nem az egyetlen velejárója az izzadtságnak, bőrünk hasonlóan sós ízű lesz tőle, mint a tengervíz.
Szánj időt a szex előtt egy frissítő zuhanyra, vagy legalább egy gyors mosdásra, ha egy izzasztó, fárasztó nap után gondolnál egy gyors menetre, és ne feledkezz meg a szájhigiéniáról sem. Kíméld meg a csajod mindezektől, ahogy ő is megkímél téged!

Az időzítés

Valószínűleg nem újdonság a megfelelő időzítés fontosságáról beszélnünk. Legyen szó a csókról, az előjátékról, vagy a szex kezdetéről, egyiknél sem mindegy, mikor kezdesz bele. Az időpont eltalálásához figyelj a nő reakcióira és gesztusaira. Engedd kicsit át az irányítást az elején, hogy tudd, mikor megfelelő a pillanat.
Nem mindegy ugyanis az sem a nőknek, hogy mennyire rohan vagy ér rá a férfi az ágyban is. Nem kell persze folyton parázni, de lehetőleg ne a vizsgára/állásinterjúra indulás előtt öt perccel próbáld leteperni a csajt.

Te tökéletes vagy?

Sok nő tévesen hiszi azt, hogy kívánatossága a tökéletes külsejének függvénye és kétségbe esik, ha külseje eltér a férfimagazinok címlaplányai adottságaitól. A te feladatod érzékeltetni vele az ágyban, hogy neked ő legtökéletesebb partner, külsőleg is. Ezt az elvárását persze sosem fogja elárulni neked.
Tiltólistás felsorolni, megemlíteni a nőnek, hogy kicsit laposabb, vagy akár kerekebb itt vagy ott, vagy eltérő formájú bármilye is a tökéleteshez képest. Ha bírálod a nő külsejét, egy időre biztosan kiábrándul belőled – és ami még biztosabb: magából is. Te talán makulátlanul tökéletesnek érzed magad?
Inkább dicsérd meg a nő külsejét, emeld ki legszebb testrészeit, mintsem kritizáld a kevésbé előnyösebbeket. Bókolni még mindig menő!

Csak a fényt ne!

Hibapontot jelenthet az is, mikor a nagylámpa reflektorfényében úszva, több kislámpa kíséretével tepered le a nőt. Hogy miért? Mert az erős fény a legtöbbször előnytelen megvilágítással és béna fényszöggel is jár. Sajnos. Ez a kombó pedig ősi ellensége az amúgy hibátlan bőrnek is. Ettől még persze igent mondunk a vízparti romantikázásra, akár verőfényes napsütésben is, de a képünkbe világító lámpa egyenlő azzal, hogy nem tudjuk elengedni magunkat (ráadásul a férfi néha észre se veszi, hogy kiég a retinánk a ránk irányzott lámpától).
Az intim, meghitt hangulat fő támogatója az örökzöld gyertyafény, az állítható lámpafényű világítótestek, vagy a hangulatlámpák. Használd inkább ezeket te is a felszabadultabb szexért, és ha megteremtődött a maximális fesztelenség, egy idő után simán működik majd a szex nappali fénynél is.

Miért nincs kedved?

Erőltetni, rábeszélni, nyaggatni sosem célravezető a másikat azért, hogy elérd a célod.
Ha olyanra próbálod rádumálni a párodat, amihez nincs kedve, vagy amit nem szeret, vagy ami a legkevésbé okoz neki örömet, akkor ezzel erősen csökkented tekintélyed, vonzóságod, férfiúi minőséged a szemében. Nem fog megjönni a csaj kedve csak azért, mert kérleled.
Mindezzel csak erőszakosnak és kicsit (elnézést, de) butának is fogsz tűnni. Pontosan azt éred el tehát, amit biztosan nem akarnál.

Valamit valamiért

Senkinek sem jó, ha azt érzi, mellőzik szex közben. A szexben kiemelt fontosságú az, hogy ne önző, ösztönlény módjára szeresse egymást (vagy inkább magát) a két ember, mert attól a legkevesebb eséllyel lesz mindenki elégedett. A kölcsönösség a kulcsszó, ha kérsz, adj is. A nők többsége titkon egy örök úriemberre vágyik az ágyban is, aki szex közben elsősorban arra figyel, mivel okozhat örömet a nőnek, önmaga örömszerzésén túl. A férfi tenyerén hordozott nő pedig tényleg hálás lesz a kiemelt figyelemért, és lesni fogja a férfi szinte minden kívánságát.

A decibelek

Nem, nem azt mondjuk, hogy síri csend és némaság kell ahhoz, hogy a legtöbb nőnek megfelelő legyen a szexhez minden külső körülmény. Viszont az erős, zavaró zaj - legyen az a szomszéd fúrógépe, vagy a folyamatosan felcsendülő telefoncsörgés - rettenetesen kiábrándító és kizökkentő lehet. A külső, befolyásolhatatlan időben érkező hangok amellett, hogy megzavarják az idillt, nem hagyják, hogy halljuk a saját, és a partnerünk hangját sem szex közben. Márpedig a visszajelzések nagy részét a legtöbb nőnél - ebben is hasonlítva a férfiakhoz -, a hangok alkotják szex közben.
Persze a kellemes erősségű háttérzenére a legtöbb nő is igennel voksol (van, aki nem, ezt is tartsd tiszteletben!), ezért érdemes becsempészni valamelyik közös kedvenceteket a lejátszóba, hogy csökkentsd a külső, hangulatromboló zajok esélyeit. Nem, a Metallica nem számít meghittnek.

Kaja, drogok, botrányok, siker. Elmondjuk, hogy miért ő a legkirályabb szakács, aki valaha írt.

Punk a konyhában

Anthony Bourdainnek nincsenek Michelin-csillagjai, sőt, mi több, soha nem is volt neki. Gasztronómiai kvalitásai alapján nem tartozik az elitbe, nem mutat új irányt a kulináris élmezőny számára, mivel sosem foglalkoztatta a kísérletezés. Bourdaint egy dolog érdekli: az evés, és valószínűleg szakács is azért lett, hogy minél többet tudjon meg arról az univerzumról, ami az evést körülveszi. 2000-ben írt bestsellere, A konyhafőnök vallomásai (Kitchen Confidential) minden idők legjobb könyve, amit szakács írt. Amíg a híres séfek és tévészakácsok évente jelentetik meg szakmányban gyártott, igényes, de halálosan unalmas illusztrált receptkönyveiket (van még olyan dolog, amiről Jamie Oliver nem adott ki könyvet?) , addig emberünk totálisan szétfeszítette a műfaji kereteket és megalkotta az évtized leghatásosabb alkotását, ami gyökeresen átalakította a közvélemény képét arról, hogy mi egy étterem és micsoda egy séf.

És hogy mi a trükk? Pofonegyszerű és brutálisan nehéz dolog: az őszinteség. Bourdain, a konyhai zsoldos és veterán olyan őszinte kitárulkozással írta meg a könyvet, mintha a halálos ágyáról diktálta volna. Hogyan szoktak lopni az éttermi dolgozók, miért drogoznak a séfek, hogyan szokott rá a kokainra, és milyen mélyre nyomta a drog, miért mentek tönkre éttermek, amikben dolgozott, ki kefélt kivel, miért nem szabad New York-ban hétfőn halat rendelni, milyen formában adják ki a romlott árut az éttermek, kiteregetett mindent, amiről a séfek, és étteremtulajdonosok a sírig hallgattak volna.

Bourdain később bevallotta, hogy némiképpen tartott a szakma fogadtatásától, de érdekes módon csak hátba veregetéseket kapott, és hirtelen a világ összes séfjének – legyen az Michelin-csillagos szent, vagy egy oklahomai hamburgerező szakácsa – automatikusan barátjává vált.

Bourdain a CIA soraiban

A CIA ezúttal nem az amerikai hírszerzést, hanem a Culinary Institute of Americát jelenti, amely az Egyesült Államok, sőt az amerikai kontinens legkomolyabb gasztronómiai iskolája. Kellőképpen nagy arccal fogott neki az életnek, ám a terepen, ami nem a New York-i csúcséttermeket jelentette, hanem huszadrangú BBQ grilleket, pizzériákat New Jersey-ben majd Floridában, az öreg rókák gyakran porig alázták a zöldfülű és szemtelen Anthonyt, aki szépen lassan beleszokott a gépházban töltött mindennapokba.

A könyvével egy csapásra híressé váló Tony nem is rejtette véka alá, hogy bár tiszteli a trendsetter séfeket, igazán csak a szakmai iparosait, a napi több száz tányért felrakó, névtelen zsoldosokat becsüli. Húszas éveiben belecsúszott az alkoholizmusba, aztán a munkahelyi pörgés miatt mindenféle bogyókat kezdett fogyasztani (ami Bourdain szerint gyakori jelenség a konyhákon), sok kokót szippantott fel, aminek következtében mára úgy néz ki, mint aki szétesett, de aztán gondos kezek összerakták. Rengeteg viszontagság után végül mégis sikerült tisztességes New York-i séffé válnia. Nagyjából 40 évesen higgadt le, lehorgonyzott a Brasserie Les Halles nevű manhattani intézményben, 2000-ben pedig megjelent a később 28 nyelvre lefordított A konyhafőnök vallomásai, ami új fejezet kezdetét jelentette, ugyanis kiderült, hogy Bourdain jobb író, mint séf, és jobb műsorvezető, mint író.

Punkrock mindhalálig

A Les Halles azt a konyhát viszi, ami a legközelebb áll hozzá, a franciát. Bisztrókonyha, de magas fokon, ráadásul Bourdainnek az étterem vezetői teljes szabadságot adtak. Már jópár éve nem vesz részt a napi robotban, tévéműsorokat forgat, és könyveket ír. 2010 őszén egy szép emlékű tévéműsor kapcsán volt szerencsém megfordulni a Les Halles konyhájában, legnagyobb szívbánatomra Bourdain nem volt benn, de jobbkeze, A konyhafőnök vallomásai elején is feltűntetett Carlos Llaguno igen, a derék dél-amerikai tag gyártott is egy remek borsos bélszínt. Amikor a forgatás után Bourdainról kérdeztem, mosolyogva ennyit mondott: – He’s a cool guy. A „laza srác” olyan menüt rakott össze, ami francia, ugyanakkor New York-i, ugyanis van itt boeuf bourguignon, de foie gras hamburger is (20 dollár, 4400 forint) – ilyet egy franciaországi francia sem tenne a libamájjal, legalábbis ezen a szinten.

Éppen nem szólt a zene, de a könyve óta tudjuk, hogy Bourdain konyhájában bárki hozhatta a saját zenét, igaz, ha valaki Billy Joelt tett fel, az a legenda szerint azonnali kirúgással járt. Tony a punkrockra esküszik, kedvence a New York Dolls, The Stooges, The Voidods és a Ramones. The Nasty bits című könyvét egyenesen Joeynak, Dee Deenek és Johnnynak, az együttes tagjainak ajánlotta.

Tévésztár

A konyhafőnök vallomásai egyenes folyományaként a Food Networkön megkapta első tévéműsorát, így folytathatta azt a két tevékenységet, amit a legjobb szeret: evett és mesélt. A 2002-es A bolygó amerikai (A cook’s tour) gasztronómiai világjárás Japántól Ausztráliáig, tacótól a hernyókig. Közben a Fox A konyhafőnök vallomásai címmel beindított egy sorozatot, amelyben a Bradley Cooper alakította főszereplőt, Jack Bourdaint teljes egészében hősünkről mintázták. 2005-ben leszerződött a Travel Chanellel, ahol nekikezdett Fenntartások nélkül (No reservations) című sorozatának. Bourdain körül mindig izzik a levegő, így nem csoda, hgy 2006 júliusában keményen belenyúlt. Bejrútban forgattak, és szokás szerint arra készült, hogy egy kamerától kísérve végigeszi a várost, amikor kitörték az évtized legsúlyosabb harcai Izrael és Libanon között. Tengeri és légi blokád, és a város stratégiailag fontos pontjainak bombázása. A világ leglazább séfje hirtelen egy háború közepén találta magát. A stábot a helyi segítők magukra hagyták, Bourdainék pedig ott álltak magukban, egy idegen városban, amit lőttek. Amíg a hoteljükben rostokoltak, Bourdain a feszültséget úgy vezette le, mint egy igazi szakács: bekéredzkedett a konyhára és főzött. Pár nappal később evakuálták őket, és egy amerikai hadihajó segítségével hazatérhettek. A tévéműsor negyede sem készült el, szóval a tévéséf és stábja úgy döntött, hogy készítenek egy filmet arról, hogyan nem készült el a film. A bejrúti epizód végül akkorát ütött, hogy Emmy díjra jelölték, ez pedig olyasmi, ami korábban egy tisztességesen végigforgatott műsorával sem történt meg.

Bolygó amerikai

Bourdain jelenleg is utazik, tegnap Barack Obamával evett a vietnami Hanoiban, Facebook profilján szépen szemmel lehet követni, hogy merre jár (tavaly megfordult nálunk is.) Híres arról, hogy bármit megeszik, valószínűleg még nem utasított vissza semmilyen helyi fogást. A legkeményebb cuccok: fókaszem, balut, egy egész kígyó,(ami még élt!), illetve az általa is legszörnyűbbként aposztrofált szavannai varacskosdisznó ánusz, illetve a grönlandi rohasztott cápahús.

Elmondása szerint a legundorítóbb kaja, amit valaha fogyasztott mégis a McNuggets. Nem rejti véka alá, ha kedvel valakit (pl: Thomas Keller, Ferran Adria, Mario Batali), de azt sem tartja meg magának, ha valakitől rosszul van (Alain Ducasse, egy tucatnyi kevéssé ismert tévéséf és az ABBA). Vigyázat, szókimondó szövegek!, olvasható műsorai elején, mivel nem állnak tőle távol a káromkodások és a szexista poénok.

Nem baj, Tony, mi így szeretünk.

Állítólag a tökéletes reklámhoz három dolog kell: kisgyerek, kutya és egy jó nő. Egy másik iskola szerint ezekből elég az egyik, szóval a gyereket meg a kutyát most hagyjuk. „Sex sells”, avagy formás női idomokkal bármit el lehet adni, természetesen kaját is.

Bikini, hambi, erotika

Nina Agdal 18-as karikáért kiáltóan falja a szaftos burgert. Ketchup és ajaknyalogatás lassítva: megéheztünk...

Nem látja a krumplit, érted?!

A Nando’s-nál rájöttek, hogy mi kell a népnek. Ha reklám, akkor legyen vicces és legyen benne két nagy mell. A történet egyszerűen fergeteges (nem az) és abban is biztosak vagyunk, hogy ha létezne Szőke Nők Világszövetsége, akkor tiltakozna a hirdetés miatt, elvégre meglehetősen rossz fényben tüntetik fel sorstársukat.

Tuti ziccer: fagyi

Bizonyos hölgyek nem tudnak nem erotikusan fagylaltot fogyasztani, de az szabad szemmel is látható, hogy a reklámban szereplő szőkeség erősen rájátszik a műveletre. Nem vagyunk benne száz százalékig biztosak, hogy ez egy valódi, létező terméket népszerűsít, de attól még működik.

Egy bombanő a vízben

Ez a reklám a szexista hirdetések iskolapéldája. A szinopszis elfér egy névjegykártyán: a srác ül a strandon, megiszik egy láda sört. Amikor az utolsó üveghez ér, kijön egy bombázó a vízből, és megissza a sörét. Vége. A reklámban látható hölgy annyira híres, hogy neve is van: Zilda Williams. A reklám egyébként nem egy sörmárkát, hanem egy sörökkel foglalkozó szájtot hirdet.

Saláta szexin

A Carl’s Jr. amerikai gyorséttermi hálózat olyan reklámokat csinál olyan csajokkal, hogy az kriminális, 18-as karikáért és egy vödör jégért kiált. Ebben a filmjükben Kim Kardashian falja a salátát nagy kedvvel.

Állatvédők beindulva

A radikális állatvédő szervezet,a PETA szereti az ütős reklámkampányokat, és ennek rendre bizonyítékát is adja. Ez a betiltott reklám a vegetarianizmust népszerűsítette volna, és tökéletes bizonyítéka annak, hogy ők is bíztak a jól bevált hatásmechanizmusban: szexszel az állatvédelmet is el lehet adni. Kérdés, hogy mit szóltak volna a nők jogait védő szervezetek a női nemet szexuális tárggyá lealacsonyító megközelítés ellen. A poén az, hogy a werkfilm forróbb, mint maga a reklám.

Emily is felszállt a burgervonatra

Hát ez valami mesés volt, nem? Szerintünk a burgerfogyaztási mutatók a plafont verték ezutána reklám után.

Ennél szebben nem lehet kólát inni

Cindy Crawfordnak nem kell bikinire vetkőznie, nem kell ráznia a melleit vagy a hátsóját, elég, ha csak beletúr a hajába és néz. Bármilyen hihetetlen, ez a reklám több szakmai díjat is bezsebelt, és beválasztották minden idők legjobb Super Bowl döntőn vetített reklámja közé.