Így jelenj meg, hogy sikeres legyen a randevúd!

Először is gratulálunk a randevúhoz. Egy olyan világban, ahol a férfi a karriert, egy saját lakást, valamint egy tartós párkapcsolatot hajszol szüntelen, jó lehet tudni, hogy már ezen a területen is sínen vagy. Függetlenül attól, hogy a kapcsolat az interneten, barátok szorgos közbenjárásának köszönhetően, vagy éppen hajnali négy körül egy bárpult mellett állva született, erre az estére fel kell készülni. Annál is inkább, mert a legtöbb első randevú nem úgy végződik, ahogy azt korábban te elképzelted.

Ne próbálkozz túl erősen!

Nem divatrendőrség ez, de fontos megemlíteni néhány hibát, amit semmiképp nem szabad elkövetned. Ne próbálkozz túl erősen, végzetes hiba ugyanis az estén úgy megjelenni, mint akit most készített ki egy legalább tíz főből álló profi stáb. Természetesen fontos ez az alkalom, vésd is bele a naptárba, közvetlenül a „csekket befizetni” jegyzet alá, de még a „ruhát felvenni a tisztítóból” emlékeztető fölé, azonban semmiképp ne változtasd meg teljesen a külsődet pusztán egy este kedvéért. Igaz, hogy a nők valóban szeretik az ápolt férfiakat, ugyanakkor ha úgy festesz, mint aki csak a külsején dolgozott azóta, hogy megbeszéltétek a dátumot, könnyen kudarcba fulladhat a monogámia irányába tett kísérleted.

Sose kövesd el ezeket a hibákat

A tartós kapcsolat reményében a következő lista elemeitől határozottan tartózkodj:

  • festett haj
  • tetőtől talpig gyantázott test
  • aftershave-túladagolás
  • túl sok zselé használata
  • last minute tetoválás, csak azért, hogy lenyűgözd

A találkozót megelőző estén

Minden pár életében eljön a pillanat, amikor a románc helyét átveszi a realitás. Az odáig vezető út azonban korántsem zökkenőmentes, és ahogy minden kapcsolat, a tiéd is az első, közösen töltött estével kezdődik. Érthető, ha van benned némi egészséges drukk, mégis fontos, hogy úgy érezd, mindent kontroll alatt tartasz. Ennek kiváló módja, ha fizikailag és fejben is felkészíted magad az estére.

A testedzés valóban nem kimondottan testápolási kérdés, mindazonáltal sokkal fontosabb a pszichikai felkészülésben, mint azt gondolnád. A találkozót megelőző este egy kiadós edzés pozitív hormonokat szabadít fel benned, amely egyrészt növeli bőröd ragyogását, ugyanakkor önbizalmat ad és javítja az általános közérzetedet.

Borotválkozz a találkozót megelőző este, így elegendő időt adsz arcodnak a regenerálódásra! Amennyiben egy teljes szakáll büszke tulajdonosa vagy, érdemes azt is a trimmer segítségével némileg megigazítani még előző este, legkésőbb a nagy nap reggelén, így az irritációtól izzó bőröd megnyugszik estére.

Útravalóul még néhány hasznos tipp

  • Készítsd elő a ruhádat már az előző este! Napközben már azon kattogsz, mit is viselj este, majd miután megszületett a döntés, büszkén eltölt az érzés: „Jó vagyok és nincs para, remekül fogok festeni a fehér ingemben.” Ezt követően röpke tíz perccel indulás előtt eszmélsz rá, hogy az inged a gardróbban lógva sem úszta meg gyűrődés nélkül az elmúlt néhány hetet. Most mi lesz? Mindenekelőtt valószínűsíthető egy tisztességes pánikroham, miután pedig lehiggadtál, nem tudsz dönteni a lehetséges opciók közül. Az ilyen felesleges stresszhelyzetet elkerülheted, ha már előző este kikészíted a másnap viselni kívánt ruhadarabokat. Ha az ing gyűrött? Elő a vasalót! Ráférne egy kis fény a cipődre? Tudod, mit kell tenned...
  • Ne viselj túl szűk ruhadarabokat! Szóval úgy adódott, hogy együtt töltitek az éjszakát. Gratulálunk, de a próbatételek még közel sem értek véget, sőt, ami azt illeti, pont a vetkőzéssel folytatódnak. Győződj meg róla, hogy nem viselsz túl szűk ruhákat, és ez alatt az alsóneműt is értjük, melyek nevetséges – szexuális vonatkozásban pedig lehangoló – nyomokat képesek hagyni a bőrön. Csak képzeld magad az ő helyzetébe, máris érted, mire gondolunk.
  • Készülj fel egy körre! Néhány dolgot érdemes eltüntetni az autódból is. A kedvenc hipszterbandád legújabb cd-je, vagy a múlt heti gyorséttermi maradék mindenképp ezek közé sorolandó. Győződj meg, róla, hogy maradéktalanul tiszta a beltér, hiszen így ő is szívesebben megy el veled egy körre. Ne felejtsd el kinyitni számára az ajtót!
  • Pihenj rá az estére! Vannak napok, amikor semmi sem úgy történik, ahogy azt eltervezted. Reggel nincs meleg víz, a főnök visszadobja a tervezetet, és hazafelé esetleg még az eső is elkap. Ilyenkor érdemes pár percet a lazításra szánni. Néhány mély lélegzet, pár pozitív gondolat, és máris más szemmel látod a körülötted zajló világot. Ezt a módszert nyugodtan alkalmazhatod a találkozó előtt, meg fogsz lepődni, mennyire hatásos!
  • Készítsd fel a lakást: hölgyvendég érkezik! Az első csók, majd az első együttlét után a következő lépcső egy jól fejlődő kapcsolatban, ha áthívod magadhoz a nőt. Mindkét fél részéről fontos esemény ez is, neked azonban mégsem kell túlzásokba esni. Győződj meg róla, hogy minden tányér és evőeszköz el van mosva, az ágynemű legyen frissen húzva, a fürdőszobában pedig tedd el szem elől a termékeket, amelyeket közvetlen a randi előtt használtál! Ha ezzel megvagy, már csak egy üveg borról kell gondoskodnod.

A stresszvonalak kezelése kifejezetten stresszmentes folyamat. Korcsoportokra bontott tanácsainkért olvass tovább!

Kaja, drogok, botrányok, siker. Elmondjuk, hogy miért ő a legkirályabb szakács, aki valaha írt.

Punk a konyhában

Anthony Bourdainnek nincsenek Michelin-csillagjai, sőt, mi több, soha nem is volt neki. Gasztronómiai kvalitásai alapján nem tartozik az elitbe, nem mutat új irányt a kulináris élmezőny számára, mivel sosem foglalkoztatta a kísérletezés. Bourdaint egy dolog érdekli: az evés, és valószínűleg szakács is azért lett, hogy minél többet tudjon meg arról az univerzumról, ami az evést körülveszi. 2000-ben írt bestsellere, A konyhafőnök vallomásai (Kitchen Confidential) minden idők legjobb könyve, amit szakács írt. Amíg a híres séfek és tévészakácsok évente jelentetik meg szakmányban gyártott, igényes, de halálosan unalmas illusztrált receptkönyveiket (van még olyan dolog, amiről Jamie Oliver nem adott ki könyvet?) , addig emberünk totálisan szétfeszítette a műfaji kereteket és megalkotta az évtized leghatásosabb alkotását, ami gyökeresen átalakította a közvélemény képét arról, hogy mi egy étterem és micsoda egy séf.

És hogy mi a trükk? Pofonegyszerű és brutálisan nehéz dolog: az őszinteség. Bourdain, a konyhai zsoldos és veterán olyan őszinte kitárulkozással írta meg a könyvet, mintha a halálos ágyáról diktálta volna. Hogyan szoktak lopni az éttermi dolgozók, miért drogoznak a séfek, hogyan szokott rá a kokainra, és milyen mélyre nyomta a drog, miért mentek tönkre éttermek, amikben dolgozott, ki kefélt kivel, miért nem szabad New York-ban hétfőn halat rendelni, milyen formában adják ki a romlott árut az éttermek, kiteregetett mindent, amiről a séfek, és étteremtulajdonosok a sírig hallgattak volna.

Bourdain később bevallotta, hogy némiképpen tartott a szakma fogadtatásától, de érdekes módon csak hátba veregetéseket kapott, és hirtelen a világ összes séfjének – legyen az Michelin-csillagos szent, vagy egy oklahomai hamburgerező szakácsa – automatikusan barátjává vált.

Bourdain a CIA soraiban

A CIA ezúttal nem az amerikai hírszerzést, hanem a Culinary Institute of Americát jelenti, amely az Egyesült Államok, sőt az amerikai kontinens legkomolyabb gasztronómiai iskolája. Kellőképpen nagy arccal fogott neki az életnek, ám a terepen, ami nem a New York-i csúcséttermeket jelentette, hanem huszadrangú BBQ grilleket, pizzériákat New Jersey-ben majd Floridában, az öreg rókák gyakran porig alázták a zöldfülű és szemtelen Anthonyt, aki szépen lassan beleszokott a gépházban töltött mindennapokba.

A könyvével egy csapásra híressé váló Tony nem is rejtette véka alá, hogy bár tiszteli a trendsetter séfeket, igazán csak a szakmai iparosait, a napi több száz tányért felrakó, névtelen zsoldosokat becsüli. Húszas éveiben belecsúszott az alkoholizmusba, aztán a munkahelyi pörgés miatt mindenféle bogyókat kezdett fogyasztani (ami Bourdain szerint gyakori jelenség a konyhákon), sok kokót szippantott fel, aminek következtében mára úgy néz ki, mint aki szétesett, de aztán gondos kezek összerakták. Rengeteg viszontagság után végül mégis sikerült tisztességes New York-i séffé válnia. Nagyjából 40 évesen higgadt le, lehorgonyzott a Brasserie Les Halles nevű manhattani intézményben, 2000-ben pedig megjelent a később 28 nyelvre lefordított A konyhafőnök vallomásai, ami új fejezet kezdetét jelentette, ugyanis kiderült, hogy Bourdain jobb író, mint séf, és jobb műsorvezető, mint író.

Punkrock mindhalálig

A Les Halles azt a konyhát viszi, ami a legközelebb áll hozzá, a franciát. Bisztrókonyha, de magas fokon, ráadásul Bourdainnek az étterem vezetői teljes szabadságot adtak. Már jópár éve nem vesz részt a napi robotban, tévéműsorokat forgat, és könyveket ír. 2010 őszén egy szép emlékű tévéműsor kapcsán volt szerencsém megfordulni a Les Halles konyhájában, legnagyobb szívbánatomra Bourdain nem volt benn, de jobbkeze, A konyhafőnök vallomásai elején is feltűntetett Carlos Llaguno igen, a derék dél-amerikai tag gyártott is egy remek borsos bélszínt. Amikor a forgatás után Bourdainról kérdeztem, mosolyogva ennyit mondott: – He’s a cool guy. A „laza srác” olyan menüt rakott össze, ami francia, ugyanakkor New York-i, ugyanis van itt boeuf bourguignon, de foie gras hamburger is (20 dollár, 4400 forint) – ilyet egy franciaországi francia sem tenne a libamájjal, legalábbis ezen a szinten.

Éppen nem szólt a zene, de a könyve óta tudjuk, hogy Bourdain konyhájában bárki hozhatta a saját zenét, igaz, ha valaki Billy Joelt tett fel, az a legenda szerint azonnali kirúgással járt. Tony a punkrockra esküszik, kedvence a New York Dolls, The Stooges, The Voidods és a Ramones. The Nasty bits című könyvét egyenesen Joeynak, Dee Deenek és Johnnynak, az együttes tagjainak ajánlotta.

Tévésztár

A konyhafőnök vallomásai egyenes folyományaként a Food Networkön megkapta első tévéműsorát, így folytathatta azt a két tevékenységet, amit a legjobb szeret: evett és mesélt. A 2002-es A bolygó amerikai (A cook’s tour) gasztronómiai világjárás Japántól Ausztráliáig, tacótól a hernyókig. Közben a Fox A konyhafőnök vallomásai címmel beindított egy sorozatot, amelyben a Bradley Cooper alakította főszereplőt, Jack Bourdaint teljes egészében hősünkről mintázták. 2005-ben leszerződött a Travel Chanellel, ahol nekikezdett Fenntartások nélkül (No reservations) című sorozatának. Bourdain körül mindig izzik a levegő, így nem csoda, hgy 2006 júliusában keményen belenyúlt. Bejrútban forgattak, és szokás szerint arra készült, hogy egy kamerától kísérve végigeszi a várost, amikor kitörték az évtized legsúlyosabb harcai Izrael és Libanon között. Tengeri és légi blokád, és a város stratégiailag fontos pontjainak bombázása. A világ leglazább séfje hirtelen egy háború közepén találta magát. A stábot a helyi segítők magukra hagyták, Bourdainék pedig ott álltak magukban, egy idegen városban, amit lőttek. Amíg a hoteljükben rostokoltak, Bourdain a feszültséget úgy vezette le, mint egy igazi szakács: bekéredzkedett a konyhára és főzött. Pár nappal később evakuálták őket, és egy amerikai hadihajó segítségével hazatérhettek. A tévéműsor negyede sem készült el, szóval a tévéséf és stábja úgy döntött, hogy készítenek egy filmet arról, hogyan nem készült el a film. A bejrúti epizód végül akkorát ütött, hogy Emmy díjra jelölték, ez pedig olyasmi, ami korábban egy tisztességesen végigforgatott műsorával sem történt meg.

Bolygó amerikai

Bourdain jelenleg is utazik, tegnap Barack Obamával evett a vietnami Hanoiban, Facebook profilján szépen szemmel lehet követni, hogy merre jár (tavaly megfordult nálunk is.) Híres arról, hogy bármit megeszik, valószínűleg még nem utasított vissza semmilyen helyi fogást. A legkeményebb cuccok: fókaszem, balut, egy egész kígyó,(ami még élt!), illetve az általa is legszörnyűbbként aposztrofált szavannai varacskosdisznó ánusz, illetve a grönlandi rohasztott cápahús.

Elmondása szerint a legundorítóbb kaja, amit valaha fogyasztott mégis a McNuggets. Nem rejti véka alá, ha kedvel valakit (pl: Thomas Keller, Ferran Adria, Mario Batali), de azt sem tartja meg magának, ha valakitől rosszul van (Alain Ducasse, egy tucatnyi kevéssé ismert tévéséf és az ABBA). Vigyázat, szókimondó szövegek!, olvasható műsorai elején, mivel nem állnak tőle távol a káromkodások és a szexista poénok.

Nem baj, Tony, mi így szeretünk.

Állítólag a tökéletes reklámhoz három dolog kell: kisgyerek, kutya és egy jó nő. Egy másik iskola szerint ezekből elég az egyik, szóval a gyereket meg a kutyát most hagyjuk. „Sex sells”, avagy formás női idomokkal bármit el lehet adni, természetesen kaját is.

Bikini, hambi, erotika

Nina Agdal 18-as karikáért kiáltóan falja a szaftos burgert. Ketchup és ajaknyalogatás lassítva: megéheztünk...

Nem látja a krumplit, érted?!

A Nando’s-nál rájöttek, hogy mi kell a népnek. Ha reklám, akkor legyen vicces és legyen benne két nagy mell. A történet egyszerűen fergeteges (nem az) és abban is biztosak vagyunk, hogy ha létezne Szőke Nők Világszövetsége, akkor tiltakozna a hirdetés miatt, elvégre meglehetősen rossz fényben tüntetik fel sorstársukat.

Tuti ziccer: fagyi

Bizonyos hölgyek nem tudnak nem erotikusan fagylaltot fogyasztani, de az szabad szemmel is látható, hogy a reklámban szereplő szőkeség erősen rájátszik a műveletre. Nem vagyunk benne száz százalékig biztosak, hogy ez egy valódi, létező terméket népszerűsít, de attól még működik.

Egy bombanő a vízben

Ez a reklám a szexista hirdetések iskolapéldája. A szinopszis elfér egy névjegykártyán: a srác ül a strandon, megiszik egy láda sört. Amikor az utolsó üveghez ér, kijön egy bombázó a vízből, és megissza a sörét. Vége. A reklámban látható hölgy annyira híres, hogy neve is van: Zilda Williams. A reklám egyébként nem egy sörmárkát, hanem egy sörökkel foglalkozó szájtot hirdet.

Saláta szexin

A Carl’s Jr. amerikai gyorséttermi hálózat olyan reklámokat csinál olyan csajokkal, hogy az kriminális, 18-as karikáért és egy vödör jégért kiált. Ebben a filmjükben Kim Kardashian falja a salátát nagy kedvvel.

Állatvédők beindulva

A radikális állatvédő szervezet,a PETA szereti az ütős reklámkampányokat, és ennek rendre bizonyítékát is adja. Ez a betiltott reklám a vegetarianizmust népszerűsítette volna, és tökéletes bizonyítéka annak, hogy ők is bíztak a jól bevált hatásmechanizmusban: szexszel az állatvédelmet is el lehet adni. Kérdés, hogy mit szóltak volna a nők jogait védő szervezetek a női nemet szexuális tárggyá lealacsonyító megközelítés ellen. A poén az, hogy a werkfilm forróbb, mint maga a reklám.

Emily is felszállt a burgervonatra

Hát ez valami mesés volt, nem? Szerintünk a burgerfogyaztási mutatók a plafont verték ezutána reklám után.

Ennél szebben nem lehet kólát inni

Cindy Crawfordnak nem kell bikinire vetkőznie, nem kell ráznia a melleit vagy a hátsóját, elég, ha csak beletúr a hajába és néz. Bármilyen hihetetlen, ez a reklám több szakmai díjat is bezsebelt, és beválasztották minden idők legjobb Super Bowl döntőn vetített reklámja közé.