1. Tárazz be csipszből és nacsóból, de ne úgy, mint egy kispályás!

Egy mezei mozilátogató megelégszik azzal, hogy vesz egy popcornt, esetleg fizetésnap után egy egész menüt, de egy igazi tajparaszt, amilyen te vagy, nem elégszik meg ezzel. Te vegyél szépen nacsót, lehetőleg dupla sajtszósszal és csalamádéval, de ebből is legalább négyet vagy ötöt, hogy legyen mit kiönteni a szék elé, és legyen mivel terrorizálni a körülötted ülők szaglószerveit.

De még ez is csak viszonylagos kispálya. Ha tényleg a maximális gyönyörre törekszel, akkor veszel csipszet is (természetesen ebből is legalább hármat), és percekig szarozol a zacskó kibontásával, majd a ropogtatnivaló elfogyasztása közben is úgy gyürkölészed a zacskót, mintha egy bombázó combjait szorongatnád.

2. Pofázd végig a filmet!

Egy igazi tuskó, amilyen te is vagy, szereti megosztani a gondolatait a mellette ülővel. Még az sem kell, hogy a mondanivalódnak bármi köze legyen a filmhez (bár igazából tökmindegy, mert ha a filmről pofázol, az is ugyanannyira idegesítő), beszélhetsz arról, ami éppen az eszedbe jut.

Ne foglalkozz vele, hogy a többiek azért fizették ki a közel kétezer forintos jegyárat, hogy a filmet nézzék, és ennél fogva egyáltalán nem kíváncsiak a hülyeségeidre! Légy annyira extroveltált, amennyire csak lehet! Ha valaki megkér, hogy húzz cipzárt a szádra, feleselj vissza, és hivatkozz a szólásszabadságra, mint alapvető emberi jogra!

3. Rúgdosd az előtted ülő székét!

Ezzel mondjuk csak egy embernek cseszed el a filmélményt, de aki kicsire nem ad, az a nagyot sem érdemli. Ha nagyon nagy paraszt vagy, csinálhatod direkt is, de már azzal is bunkó lehetsz, ha egyszerűen csak nem vagy tekintettel senkire, és úgy pakolod a lábaidat, hogy véletlenül pont mindig hozzáér az előtted lévő szék támlájához.

Nyugi, nem kell Chuck Norrisnak lenned, hogy működjön a mutatvány, hiszen a székrúgdosás akkor is marha idegesítő, ha apró, de rendszeres rúgásokból áll.

4. Dőlj előre, vagy hagyd fenn a bojtos sapit!

A bojtos sapi mondjuk csak átmeneti megoldás, hiszen valószínűleg nagyon hamar meg fog kérni arra a mögötted ülő, hogy vedd le szépen, ahhoz pedig már akkora ordas rohadéknak kell lenned, hogy egy ilyen kérést megtagadj, amivel egy kicsit talán még túl is lőnél a célon.

Épp ezért mi azt javasoljuk, hogy légy inkább kreatív tahó, és egy sokkal kevésbé direkt szopatásal keserítsd meg a mögötted ülő életét: dőlj előre! Ha így teszel, szerencsétlen áldozat látómezejébe konstans módon elhelyezed a fejed búbját, és ha minden a legjobban alakul, az illető egyszerűen képtelen lesz másra figyelni. Ez a szívatás egyik legkifinomultabb formája. Egy zavaró aprósággal szívatod embertársadat, aki nemcsak hogy meg fog ettől őrülni, de ráadásul még egész idő alatt azon fog filózni, hogy vajon illik-e szólni egy ilyen pitiáner dolog miatt.

5. Buzeráld a telefonodat!

Már az is elég, ha csak bekapcsolva hagyod, és nem némítod le. Ha nagyon kemény vagy, hagyhatod kicsörögni, és ha még keményebb, akkor fel is veszed. Vedd elő nyugodtan a film közepénél és csekkold a facét vagy csetelj az ismikkel, szelfizz, esetleg mutogass baró YouTube-videókat a szomszédodnak! Ezeken röhögjetek hangosan!

Arra mondjuk érdemes figyelni, hogy a szekusok újabban kizavarják a mobiltelefonjaikat buzerálókat, mert attól félnek, hogy felveszik a filmet. Ha ilyesmi történne, vitatkozz felhangon és ragaszkodj ahhoz, hogy te kifizetted a jegyet, és jogod van bent ülni! Kezdj bizonyítási kísérletbe és mutasd meg a szekusnak a médiafájlokat, hogy lássa, nem vetted fel a mozit! Az egészben az a legjobb, hogy mindeközben senki nem tudja majd nézni a filmet. Tuskóság kimaxolva.

6. Szórakoztasd a többi nézőt!

Itt pedig minden játszik. Kommentáld a filmet hangosan, poénkodj, böfögj, kacagj fel indokolatlanul, ilyesmi! Nagyon fontos megértened, hogy a többi néző tényleg csak egy dolgot szeretne; csendben nézni a filmet. Ha ez világos számodra, akkor azt is megérted, hogy tényleg minden zavaró, ami nem korlátozódik arra, hogy kussban figyeled a vásznat. Azt se felejtsd el, hogy egy igazi prosztó természetesen csak még hangosabban ugat, ha csendre intik.

---

Végezetül engedd meg nekünk, hogy sok sikert és kitartást kívánjunk neked a még nagyobb bunkóvá váláshoz vezető utadon! Ne feledd, hogy a világ legirritálóbb seggfeje is kicsiben kezdte!