Na most komolyan, valaki legyen már olyan jó, és csűrje tarkón ezt a Vin Diesel nevű vigyorgó gorillát egy disznószaros gumicsizmával! Köszi!

Az év első igazán fos filmjére idén sem kellett túl sokat várni. Pedig komolyan mondom, orrvérzésig próbáltam nem utálni ezt a filmet, de egyszerűen nem ment. Az első jelenet után még éreztem valami reményfélét. Samuel L. Jackson megpróbálja beszervezni Neymart (igen, a focista Neymart) a CIA-hoz, aki közben azt hiszi, hogy a Bosszúállók közé akarják beválogatni. Örültem a kikacsintásoknak és annak, hogy a mozi ezen a ponton még egyáltalán nem akarta magát komolyan venni. Ej, gondoltam, jó kis trash muri lesz ez, ha így folytatják. Dörzsöltem a tenyerem, ledobtam a kritikusi öltönyt, készülve a dagonyára, hogy márpedig én azért is jól fogom érezni magam, és elmehet minden kultúrsznob a vérbe.. aztán rám vigyorgott Vin Diesel, és hirtelen elbaszódott minden.

Valaki ellop egy Pandora szelencéje kódnevű kütyüt, mellyel bármelyik Föld körül keringő műholdból bombát lehet csinálni. Vagyis ezzel a bigyóval el lehet érni, hogy a műhold becsapódjon a Földbe, és akkorát pukkanjon, mint egy kisebb atombomba. Jah, ha már a légkör nem oldja meg a problémát (ahogy a fizika diktálná), akkor már csak Xander Cage (Vin Diesel) segíthet.

És tényleg nem érheti szó a ház elejét, mert fogtam az összes előítéletemet, prekoncepciómat, sőt, a józan paraszti eszemet, és mindezt leraktam a vetítőterem ajtajában, hogy még csak véletlenül se ráncoljam a homlokom minden kis csip-csup szarság miatt.

Ott kezdődnek a bajok, hogy Vin Diesel karakterét úgy vezetik fel, mintha ez a Xander Cage nevű félhülye a filmes hősök Pantheonjának magától értetődő tagja lenne James Bond, Jason Bourne és a Terminátor mellett. Kérdezem én; miért is? Az első xXx nagyjából annyit ért, mint egy másnapos kula, amit felütöttek egy kis Nutellával, a második pedig ugyanennyit, csak Nutella nélkül.

Vin bácsi önelégült vigyorgása ebben a filmben másfél óra után már pont annyira irritáló, mintha valaki folyamatosan rágógumit köpködne a homlokom közepére. A filmben egyébként minden nőnemű úgy néz ki, mintha pornós castingra érkezett volna, és természetesen valamiért mindegyik ezzel a kopasz kidobóval akar kúrni, akinek non-stop olyan az arckifejezése, mint egy megveszekedett idiótának, aki azt sem tudja hol van, csak vigyorog, mert van két karja, és még éppen be tudja úgy húzni a hasát, hogy ne szúrjon szemet a gyomormérete.

Ha egy seggfej nem lenne elég, Xander Cage gondoskodik arról, hogy csapatostul kapd őket az arcodba. Ő ugyanis annyira überkúl, vagány, meg annyira leszar mindent, hogy nem kéri a harcedzett kommandósokból álló csapatot, helyettük beszervez egy leszbikus (szintén pornószínésznő külsővel megáldott) bulát, egy idióta DJ-gyereket, akinek az a speciális képessége, hogy úgy néz ki, mint PSY és "mindig buli van körülötte" (idézet a filmből)...

..., meg egy igazi tuskót, aki viszont tényleg csak annyit tud, hogy mindig karambolozik. Egy rakás félnótás kretén egy olyan moziban, mely fél óra után elfelejti, hogy ő egyébként alapvetően egy hulladék, és elkezdi komolyan venni magát. Igen, tudom, hogy hihetetlenül hangzik, de a szereplők tényleg moralizálnak, az alkotók meg megpróbálnak súlyt kölcsönözni az akciónak. (Jaj.)

Halálosan fárasztóak már ezek a mozik! Szinte visszasírom a kilencvenes évek agyatlan akciófilmjeit az egyarcú Schwarzival a főszerepben, mert azok legalább nem fullba nyomták a kretént és itt-ott még stílusuk is volt. Ez a Diesel-féle vonulat csak izzadságszagot tud felmutatni, és hoppácska, meg is ragadnám az alkalmat, hogy elküldjem a büdös francba a magyar forgalmazókat, amiért egy ilyen észveszejtő faszságot felhánynak a hazai vásznakra, egy olyan értelmes akciófilmben viszont, mint mondjuk a tavalyi Hell or High Water egyszerűen nem látnak fantáziát.

Tényleg megpróbáltam viccnek felfogni az egészet, de egyszerűen nem ment. Ahhoz túl sok volt a pózerkedés, az arcoskodás, a nevetséges lelkizés, a gizda szövegelés – külön megy egy fakoff annak, akinek a magyar szinkron hullafárasztó szóviccei és szánalmas gettódumája kipattant a fejéből (!) -, és túl kevés az izgalom, a következetesség, az értelem, meg egyáltalán az olyan tényező, melyek akár minimálisan is érdekessé tesznek egy filmet.

Azt, hogy mennyire szar mozi az xXx: Újra bevetésen, nem igazán lehet pontszámmal érzékeltetni. Csak azért nem tudok neki egy pontot adni, mert 2014 első igazán rossz filmjére, a MARS: Az utolsó napok-ra már adtam egy kettest, és az még ennél is rosszabb volt egy picit.

Legyek ám egy kicsit konstruktív! Mégis, kinek ajánlanám az xXx harmadik részét? Talán azoknak, akiknek egyetlen hobbijuk a konditerem, varrattak már magukra legalább egy vonalkódos tetkót, morogva küldik el a kurvaannyukba a girnyókat, ha a közelébe mernek menni a kedvenc fekpadjuknak és csak akkor néznek rá egy csajra, ha az illető Füstli-méretűre töltette az ajkait. Ők díjazni fogják Xander Cage-et, mer’ tökös gyerök, a fasz kritikus meg bekaphattya.

Hát jóvan, Tesa, nézzed akkor!

A player szerint

  • Kretén, idegesítő karakterek
  • Súlytalan, unalmas akció
  • Még a saját koordinátarendszerében is nevetséges sztori
  • Szánalmas szövegkönyv, borzalmas magyar szinkron
Player-méter
3
Támogatott és ajánlott tartalmaink

Mi kell ahhoz, hogy a kutyád ne csak boldog legyen, de a legjobb barátoddá is váljon?

A Sony húsvéti ajándéka egy ingyenesen megnézhető Pókverzum-rövidfilm

Már itt is van a Szegény párák rendezője új filmjének első kedvcsinálója

További cikkeink a témában
Mi kell ahhoz, hogy a kutyád ne csak boldog legyen, de a legjobb barátoddá is váljon?
Hirdetés