Egy átlagos dolgozó munkaidejének huszonöt százalékát emailezéssel tölti – derül ki az inc.com adataiból. Az email-kommunikációnkban ennek ellenére rengeteg bakit követünk el, amitől komolytalanok, idegesítőek és szakszerűtlenek leszünk. Ezt az öt szarvashibát mindenképpen kerüld el, ha az emailezés mestere szeretnél lenni a virtuális világban.

1: Túl hivataloskodó vagy túl laza megszólítás

Az email-protokoll első alappontja a megfelelő megszólítás, köszönési forma. Ha először küldesz valakinek emailt, akiről tegyük fel nem tudsz sokat a nevén kívül (pl.: életkorát, lazán vagy komolyan kommunikál-e stb.), gyakran beleeshetsz abba a hibába, hogy indokolatlanul komolyan vagy épp túlzottan lepacsizva szólítod meg. A „Tisztelt XY” megszólítás indokolt lehet, ha mondjuk állásra jelentkezel, de nem akkor, mikor pl. egy ismerősödtől kapott kontaktnak írsz először mailt – túl formális a köszönés. De ugyanilyen rossz, ha rögtön egy Sziával, Csával vagy Hellóval indítasz – ennyire még nem bensőséges a viszonyotok. Így az aranyszó, amivel nem lőhetsz mellé, az a Kedves XY megszólítás: egyszerre lehet hivatalosnak és lazának is értelmezni, akár vezetéknévvel, akár anélkül folytatódik a sor (Kedves Takács Gábor! Vagy Kedves Gábor! – mindkettő teljesen megállja a helyét, míg a Szia Takács Gábor! és a Tisztelt Gábor! verziók borzasztóan oda nem illőek és erőltetettek).

2: Oda nem illő viccek 

Hajlamosak vagyunk elfelejtkezni róla, hogy egy email olvasása közben a fogadó fél nem tudja, milyen hanglejtéssel vagy gesztussal szántuk a mondatokat – így az iróniák, szóviccek és kétértelműen vicces mondatok gyakran nem esnek le a címzettnek és csak rettentő gagyivá teszik a leveledet. A tanácsunk: ha felmerül benned, hogy egy-egy vicc talán nem lesz érthető a másik félnek, egyszerűen hagyd ki.

3: Helyesírási, nyelvi és gépelési hibák

Nem is kell nagyon részletekbe mennünk ennek elemzése kapcsán: a magyartalanul fogalmazott, elütésektől hemzsegő, rossz szóhasználatú emailektől egy szempillantás alatt komolytalanná és szakszerűtlenné válsz a fogadó fél szemében. Sokan kiakadnak erre, mondván miért kell nyelvtanzseninek lenni, ha az ember eladónak jelentkezik vagy péknek? Vagy épp egy turisztikai cég munkatársa az illető és nem nyelvi lektor, miért kell hibátlannak lennie minden levélnek? Amiben van igazság, de a munkaadók túlnyomó többsége nem is fogja megnyitni az önéletrajzunkat, ha már az emailünk törzsszövegében túlburjánzanak a hibák – és egy komoly cég presztízsét is jelentősen aláássa, ha a dolgozói nem képesek nyelvileg helyesen fogalmazott leveleket küldeni, mivel ez a figyelmetlenség és a szakmai hozzá nem értés jele lehet. Úgyhogy figyeljünk a gépelésre – egy-egy létfontosságú emailt ezért érdemes előbb szövegszerkesztőben megírni és figyelni a helyesírás-ellenőrző aláhúzásait, majd ezután beilleszteni emailként.

4: Idegesítő, zavaró vagy gyerekes formázás

Ha nem egy óvodának írsz 36-os méretű, félkövér, fűzöld betűkkel, benne hetvenkét emojival és vicces-csillogós aláírással, akkor inkább hanyagold a nem átlagos betűszínt, betűméretet és formázásokat. Maradj a normális betűtípusok, serif vagy sans serif változatainál, és azok normál méretű, fekete betűinél. Figyelj arra, ha olyan emailt írsz, amibe beillesztettél máshonnan egy szöveget és az irdatlan nagy, hupikék betűkkel került a törzsszövegedbe - majd tovább gépelsz és az összes többi szövegedet is ezzel az irritáló formázással írod. Ilyenkor jelöld ki az egészet és állítsd vissza a fent említett, minimál beállításokat – semmiképpen se küldj így munkahelyi emailt.

5: Nem a teljes üzenetet küldöd el

Borzasztóan idegesítő, mikor valaki az első emailje után még négy üzenettel megbombáz, mert az elsőről lemaradt az utolsó három mondat, majd pedig Upsz, elfelejtettem a hét darab csatolmány, aztán jön az Ó, még egy infó kimaradt a végén. Nagyon nem profi dolog és az ember utálja, ha egy üzenet külön emailekre darabolódva érkezik meg számára és neki kell kibogarásznia, mit akart az illető. Ezt elkerülendő a címzettet csak a legvégén add hozzá az emailedhez, mikor már az egészet töviről-hegyire átolvastad és megbizonyosodtál róla, hogy semmit nem hagytál ki. Igen, két perccel többet vesz igénybe – de hidd el, a hibáid korrigálása még többet, virtuális eleganciád és profizmusod csorbájának kiköszörülése pedig még jó párszor annyit. H@jrá!

Támogatott és ajánlott tartalmaink

Mi kell ahhoz, hogy a kutyád ne csak boldog legyen, de a legjobb barátoddá is váljon?

Hamarosan szó szerint beérhet az ehető Budapest koncepció

Vajon ki a nap csaja Lady Gaga születésnapján?

További cikkeink a témában
Mi kell ahhoz, hogy a kutyád ne csak boldog legyen, de a legjobb barátoddá is váljon?
Hirdetés