Igencsak felkaptuk a fejünket arra a projektre, amelynek a középpontjában egy oboázó szexrobot áll. Nem is az lepett meg bennünket, hogy ilyesmi valakinek manapság az eszébe jut, hanem hogy közösségi finanszírozás keretében gyűjtik rá a pénzt Indiegogón.

„Az első prototípus elkészítése után olvastam arról, hogy a 30 évnél fiatalabb férfiak közül minden harmadiknak még soha nem volt semmilyen szexuális élménye. Ez a statisztika mély szomorúsággal töltött el, és ekkor éreztem csak igazán azt, hogy ennek a terméknek a piacra kell kerülnie” – olvasható a gyártók hitvallása a projekt hivatalos weboldalán.

A szopórobot vállára omló dús haj teljesen igazi, és mivel kedvünkre felöltöztethetjük, illetve felparókázhatjuk őt, lényegében azzá alakíthatjuk, akivé csak akarjuk – az arcát szerencsésebb esetben úgysem látjuk. Például ha ráadunk egy rózsaszín pufajkát és egy sáros gumicsizmát, tényleg bebeszélhetjük magunknak azt, hogy kamaszkorunk Rózsikája cirógat minket a kert végén.

Az élmény egyébként a gyártó szerint egyedülálló, a robot pedig lepipálja a konkurenciát (is). Ebben a kis dózisokban érkező, ellenőrzött vákuumszívás, a szuperpuha szilikonos szájüreg, valamint a szájpadlásból finoman áramló levegő is besegít. A szopórobotnak mint hallhatjuk, gyönyörű torokhangja van, és a tervek szerint idővel VR-támogatottságot is kapna. Ugyanakkor az is biztos, hogy az Arlan Robotics Service Droid 1.0 nem fog mindenkit elégedettséggel, netán vágyakozással eltölteni – a miafasz tekintet ugyanúgy bejátszhat, főleg miután jobban szemügyre veszed őt munka közben. Ugyanis bármennyire is pikáns a történet, valljuk be, van benne valami hátborzongató:

De akármennyire is egyértelmű előnyben részesítjük a hús-vér ismerkedést, csajozást és intimitást, fölösleges most játszanunk a szendét vagy a szemérmest, ugyanis a technológiai evolúció már nagyon rég elkezdte felpörgetni – a termelés és a telekommunikáció mellett – a szexipart is. Ez a folyamat már azóta tart, hogy a kurvák mellett megjelentek az első szexmagazinok, vibrátorok (igaz, orvosi célra) és guminők (igaz, háborús célokra), majd jött a pornóipar, amely gyakorlatilag letarolta a világot a szemünk láttára – és emellett mi is boldogan asszisztáltunk. Napjainkban pedig olyan bizarr – nagyapáink számára sok-sok pálinka után is megemészthetetlen – jelenségekkel találkozhatunk, mint a virtuálisvalóság-pornó vagy a mesterséges intelligenciával felruházott szexrobotok.

Na most, ha bedobjuk a szopórobotot ebbe a hatalmas, fortyogó üstbe, akkor rájöhetünk, hogy nem fog történni semmi különös, merthogy tökéletesen beleillik a képbe.

„Mert a csókja édes, annyi szent, kis köténye illatozva leng, (...) a neve Rózsika.”

Amennyiben valaki egy ilyen eszköz szolgáltatásait veszi igénybe, miközben épp egy jóféle VR-pornót tol be esti műsornak, az már kísértetiesen megközelítheti azt az élményt, amelyre a fogyasztók a lelkük mélyén sóvárognak. Mindezzel együtt nagyapáink vélhetően annyival elintéznék az egészet, hogy ennél bizony még a kurvázás is jobb, sőt, intimebb időtöltés. Szóval jó kérdés, hogy ez az irány mennyi jót, netán rosszat tartogat számunkra a jövőre nézve. Mert bár a felhasználói élmény növelésére a legtöbb esetben elégedett arccal bólintunk rá,

a gyártó által emlegetett szex nélkül élő férfiakat ezek a szuperélethű kalandok nem fogják arra ösztökélni, hogy nekivágjanak a vadonnak nők után vadászni.

Van egy olyan gyanúnk, hogy ez a réteg csak még jobban el fog szigetelődni a kinti valóságtól, ugyanis többé nem lesznek rákényszerülve az összeragadt magazinokra, az uncsi képernyőpornóra vagy a műanyagszagú guminőkre – pedig eddig ezekkel is beérték –, mert végre „egészen életszerű” szexuális élmények érhetik őket. Egyszóval még kevesebb motivációt és erőt fognak érezni magukban arra, hogy kilépjenek az amúgy – nemi, szexuális értelemben – igen ingerszegény komfortzónájukból.

De mint írtuk, a szopórobot igazából nem oszt, nem szoroz az egész történetben – ő csupán hűségesen végzi a dolgát. Azonban ha a virtuálisvalóság- és a mesterségesintelligencia-kutatás egy kritikus ponton túljut, akkor lehet, hogy egyszer csak azokban a sci-fikben találjuk magunkat, amelyekben elavult vagy egyenesen tiltott dolognak számít a hús-vér szex, ugyanis fölösleges veszélyekkel jár; a valós nemi kontaktus alternatívái pedig képesek kielégíteni az egyén, a társadalom és az emberi faj szükségleteit is komolyabb hátulütők nélkül.

De hál’Istennek azért itt még nem tartunk.

És mivel nem is akarunk egy ennyire elgépiesedett világban élni, ezért inkább neki verekedjük magunkat ma a városnak, hogy legalább egy kézzelfogható, életszagú péntek estével is hozzájárulhassunk civilizációnk el-nem-bukásához. Haver, tedd te is ezt.

Támogatott és ajánlott tartalmaink

Mi kell ahhoz, hogy a kutyád ne csak boldog legyen, de a legjobb barátoddá is váljon?

Hamarosan szó szerint beérhet az ehető Budapest koncepció

Vajon ki a nap csaja Lady Gaga születésnapján?

További cikkeink a témában
Mi kell ahhoz, hogy a kutyád ne csak boldog legyen, de a legjobb barátoddá is váljon?
Hirdetés