Ez a cikk már több mint 90 napja készült. A benne szereplő információk elavultak lehetnek.

A divatipar féktelen hullámai ebben az évben is csupa érdekes férfitrendeket sodortak a partra, az ok ismét prózai: csakúgy. A pingvincsapatokat megszégyenítő módon türelmetlenkedő 21. századi szuperfogyasztók pedig már alig várják, hogy lecsaphassanak a legújabb őrületekre.

De gustibus non est disputandum, avagy az ízlésről nem lehet vitatkozni – vághatnátok hozzánk rögvest, valamelyest joggal, így visszább is vennénk az agyarakkal. Ugyanakkor a Vogue magazinban a 2018–2019-es évek férfitrendjeit csak így is óvatosan ajánlanánk épeszű és egészséges önbecsülésű férfitársainknak. És mert simán megtörténhet, hogy a 21. század férfiembere ezekben fog mászkálni az utcán, izzadni a munkában vagy feszíteni az egyik menő szórakozóhelyen, úgy éreztük, mindenképp érdemes csavarnunk egyet a történeten, és elővennünk a 22 bemutatott férfitrend közül a tíz legérdekesebbet. Aham.

1. Növessz tököket, és bújj tűzoltóbőrbe

Ha a hősiesség és a bátorság az a két elementáris dolog, amelyre a legrégebb óta a leginkább vágysz, akkor felejtsd el a kamu tűzoltószerkót, mert annyira leszel benne kemény, mint egy raptornak öltöztetett palotapincsi, amelyik Tom Hardy bokáját nyúzza egy pörgős estén valahol Nyugat-Londonban.

De ha semmiképp sem bírsz leállni, ajánlanánk hozzá egy ilyen Prada lépőt is, amelyről a Kelvin Clein és a Burberry tűzoltószerkójáig meggyőződéssel hittük, hogy egy random villanyszerelő munkaruhának lesz élete választottja.

Vigyázat: a gumitalpas Prada valószínűleg annyira véd áramütés ellen, mint a hobbi-tűzoltócuccok a lángok ellen, tehát ne ezekben keménykedj, ha odaégett a rántottád vagy a hajvasaló megégette a hajad. Olyankor hívj rendes tűzoltót, vagy menj el egy hülye talkshow-ba, s meséld el a történetedet.

2. Nagyapa rulez

Nem ízlenek már a klasszikus darabok, az L-es póló túlságosan feszít, a testhezálló zakótól pedig nagyobb riadalom tör rád, mint magyar focistára a cselezés puszta gondolatától? Kapd fel szépre hízott nagyapád egyik kivénhedt, molyos zakóját a szekrény aljáról, vagy cseréld le valami ilyesmi darabra egy fél fizetésért, és garantáltan te leszel a falu bikája.

Egyébként jó kérdés, hogy ha a colos modelleken is úgy lebegnek ezek a cuccok, hogy eskütétel nélkül is azonnali beutalást kapnának az Éjjeli Őrség testvérei közé, akkor a köpcös magyar halandókon mondjuk hogyan festenének.

3. Westworld 2.0

Megkívántad a Westworld nyújtotta életérzést, de a mesterségesintelligencia-kutatás még fasorban sincs a megyédben, sőt, a faluba vezető bekötőutat is csak jövőre tervezik leaszfaltozni? Vedd kezedbe a dolgot, légy te a helyi Clint Eastwood, vagy témánál maradva Man in Black avagy Dolores Abernathy, és csapj szét ezekben a lovak között.

4. Cukkertáska, ami mindig is hiányzott

Valami már régóta hiányzott az életedből, de nem a körömgomba, a megállapodás, és nem is a frank alapú jelzáloghitel volt az? Egy cukkertáska kiirtja belőled a szkepszist, és mindent megold. Mint mondjuk nyáron három liter sör tüskével.

Extra jó hír, hogy akár bele is fér három liter, tüskével. Csak Kasszás Karcsi ne értetlenkedjen a tatyód láttán, és a tenyerét végig tartsa szépen a nadrágzsebében.

5. Kockás a köbön: sakktáblába oltott vasárnapi asztalterítő

Eleged van abból, hogy levegőnek néz téged a világ, nem vesznek figyelembe az embertársaid, sőt, már a gyalogosátkelőn sem állnak meg neked, pedig legutóbb már dühödben Fásy Zsülike-örökzöldet szájdoboltál egy ultrától elorozott hangosbemondón? Kapd fel magadra ezt a sakktáblába oltott vasárnapi asztalterítőt, és te leszel az utca királya!

Ezentúl nemcsak az autók állnak meg neked, de még az entrópia is elgondolkodik a rendezetlen világ értelmetlen viszonyain téged figyelve, na meg választott életútján. Járulékos nyereség, hogy ha ebben mész ki a szőlőbe, a seregélyek garantáltan elhúznak Afrikába. Mondjuk úgy örökre.

6. Exodus

Mi a jóistennyavalya ez, de tényleg, tehetnéd fel két kiosztott saller között a kérdést a havernak, amikor épp szülinapodra meglep vele.

Bár ha unod már a szürke hétköznapokat, a friss levegőt, és azt, hogy kurvára összezavarnak minden egyes nap azzal, hogy gluténmentes, teljes kiőrlésű, rozs- és zabkenyér közül kell választanod a helyi kispékségben, akkor ez lesz a te tuti nyerőszelvényed, a megváltásod, avagy az exodusod, mert az utcán ezekben sétálva úgy elzárnak egy-kettő, hogy a Trainspotting harmadik és negyedik részét is a fejedben fogod majd leforgatni két doboz színes rágcsa között. (Ne felejtsd majd el Ewan McGregort valami ehhez hasonló Moschinóba öltöztetni, azt ő is élvezni fogja.)

7. A tavasz illatai

Mi sem testhezállóbb korunk férfiaihoz, mint a csupavirágos minták, a virágosrétben úszó szőrös csődörök lesznek új Nagy Sándorai bolygónknak.

Félreértés ne essék, egy-egy virágmintás ing – ha ízléses és nincs túltolva – egy férfinak is beleférhet simán a mindennapjaiba, feltéve, ha nem úgy nézel ki, mint Mrs. Doubtfire egy barokk koronázáson.

8. Légy te a fantom, akitől retteg a falu

Mely az a tulajdonság, ami a randasággal az egyik legbrutálisabb kombinációt alkotja? Hát a feltűnőség! Az a régi dakota mondás, miszerint „csúnya vagy, mint Donatella Versace, de neked legalább senki sem köszön”mehet is le a vécén, mert ezt a szerkót akkor is kiszúrják, ha épp egy fekete lyuk eseményhorizontján belül ragadsz.

Bár azért mókás lehet benne ledzsalni a szomszéd kocsmáig pár sörre, csak arra vigyázz, a helyiek nehogy Pataky Attilává verjenek, vagy még rosszabb: fantomnak higgyenek. Tetétlenben is valahogy azzal kezdődhetett, hogy valaki viccből magára kapott egy Walter Van Beirendonck által tervezett ruhát, a helyzet pedig mára már majdhogynem apokaliptikussá fajult:

9. Hordd magadon a szavanna erejét

Erre most mit mondjunk? Azok után, hogy Duchamp – jelképesen szólva – múzeumba vitte a húgytól bűzlő piszoárját, és egyfajta kopernikuszi fordulatot idézett elő ezzel a kortárs művészetben, talán már minden szóért kár.

Annyit azért elárulnánk, hogy a tigrismintás férfikabátok mellé szinesztéziás élmény is párosul, hiszen ha elég sokáig bűvölöd, szinte az agyadig felmar az émelyítő, pacsuli szag. Ugye már te is érzed? Noha igaz, Győzike jóval hamarabb letette a védjegyét ebben a buliban, jó hír ugyanakkor, hogy a tigris üti a zebrát, az überfaszaság tehát innen visszaigazolva is garantált.

10. Öltözz ruhásszekrénynek, mert az menő

Régi álmod válna valóra azzal, hogy egyszerre öt kabátot kaphatnál magadra? Miért is ne? Hát az milyen faszaság már! Ez a lehetőségek világa, ne hagyd, hogy holmi csökevényes, örök kudarcra ítélt megmondóemberek megakadályozzanak álmaid megvalósításában.

A Jetin is trógeresen lebegő nagykabátok által keltett interferencia egyébiránt a testedet különös vibrálásra készteti. Te lehetsz benne a pálya ördöge, egy kiköpött Fred Astaire maiszter, a Nagy Arc a körútról, akit csak bossnak hívnak, aki úgy pörög, hogy még a rasztás hajú kissrác is visszaint neki a Freestylerből. Pedig azt a klippet már majd' húsz éve leforgatták.

Menőség és kúlság a csúcson, na ja, továbbá kétségtelenül jó hír, hogy ezekben a multiszerkókban túl lehet élni egy kisebb rakétacsapást is, de ha egy-két számmal mondjuk nagyobbak lennének, akkor a kolonizáció során is hasznát vehetnénk – például a marsi kupolavárosokat kiválóan lehetne sötétíteni és szigetelni velük. Ez nem vicc. Ezek a technológiák egy napon baromi sokat érhetnek majd.

Joey a Jóbarátokból egyébként jóval megelőzte a korát, pedig ő a Balenciagát valamilyen szicíliai káromkodásnak vélhette, és csak szívatásból vette fel Chandler ruháit:

Ezt olvastad már?

(via)

Hírlevél feliratkozás

Iratkozz fel a hírlevelünkre, és mi minden héten érdekes, szórakoztató sztorikat küldünk neked a világból.