Házikedvenc-evakuáló dzseki

A japánokat valószínűleg már palacsintává lapította az egy főre eső GDP, más oka nem lehet, hogy látványosan tesznek az olyan úri huncutságokra, mint a piaci igények. A japán tűzoltók ruhájával megegyező anyagból készült kisállat-evakuáló ruhában kedvencünk feje és farka lazán odakozmál, mire kiérünk vele, és ezt még az sem menti, hogy a szettben van etetőtál, szájkosár, esőkabát, mini rádió, pánikoldó aromaolaj, egy kis kaja és 50 ml víz is. Már csak egy komplett klónozó laboratórium hiányzik, arra az esetre, ha a kedvenckének mégsem sikerülne kijutni.

Pro: Ha a dögös szomszéd csaj édi tengerimalacát sikerül kimentened vele, akkor látunk benne fantáziát.
Kontra: A tűzvész nem várja meg, hogy ráadd a kutyádra a dzsekit.
Szumma: A régi vicc jut az eszünkbe a bolhaölő porról, amit bele kell szórni a bolha szájába. Ha már kéznél van a kedvenc, egyszerűbb, ha felkapod és rohansz.
Ár: 516 dollár (112 000 forint)

Drága kocsi olcsón

Ha te olyan vagy, hogy lazán rádudálsz az eléd kanyarodó BMW-re, a kiló szilvát egy korsó sörrel öblíted le és Internet Explorert használsz, azaz szeretsz házhoz menni a pofonért, akkor ez a te kocsid: 1996-os Mercedes E-osztály 550 fontért, vagyis 175 ezer forintért! A műszaki adatokkal, mint hogy a kocsi valamikor 220 lóerős volt, nem untatunk senkit, egész biztos lehetsz benne, hogy azok a lovak már kimúltak, csak az igaziakkal szemben még kolbásznak sem jók.

Pro: Fölényesen mosolyoghatsz a lányokra, miközben lemosod az utcán, menő képeket tolhatsz fel a Facebookra "én és a verdám" címmel, autentikus környezetben nyomhatod a Need For Speed legújabb részét, ha a laptopot a kormány fölé teszed, és csak kicsit kell hazudnod, amikor azt mondod, hogy azért utazol BKV-val, mert a kocsid szervizben van.
Kontra: Nem véletlen, hogy a műszakija csak februárig érvényes.
Szumma: A buta bombanő megfelelője autóban. Hosszútávon nem éri meg.
Ár: 550 font (193 000 forint)

Tigris

Nem kell hozzá Mike Tysonnak lenni, hogy legyen egy saját tigrised. Bár veszélyes állatnak számít és a veszélyeztetett fajok kereskedelméről szóló CITES-egyezmény is szigorú korlátokat állít, a hazai szabályozás nem zárja ki, hogy tigrist tarts otthon. Erősen javallott karácsonykor átugrani az illetékes jegyzőhöz egy üveg pálinkával, mert első körben ő fog dönteni az engedélyről, valamint itt is érvényes a szabály, miszerint "tigrist a tigristenyésztőtől", mert ha belefutsz egy olyan állatba, akit vadon fogtak be, akkor lesz egy utad a Gyorskocsi utcába. A beszédes nevű Buytigers.com-on Indiában tenyésztett, öt hónapos nősténytigriseket lehet vásárolni egy Suzuki Swift áráért, cserébe elvileg egy vezényszavakra és a helyes táplálkozásra betanított tigrist kapunk.

Pro: A kutyával ellentétben nem kell amiatt aggódnod, hogy a kutyafuttatón a nagyobb kutyák megverik és megdugják.
Kontra: Az életed hátralevő részében még egy meccset sem fogsz tudni végignézni úgy, hogy ne nézegess ötpercenként a hátad mögé.
Szumma: Ami nem esz meg, az megerősít. De a tigris inkább megesz.
Ár: 13 400 dollár (2,9 millió forint)

Robotruha

Asimo, a szkafanderbe öltözött gyerek immár 12 éve kísérti a gyengébb idegzetűeket, éppen itt volt az ideje, hogy felnőjön. A Honda ugyan továbbra sem gyárt ember nagyságú robotot, de az Asimo-jelmezzel bárki egycsapásra megtapasztalhatja, milyen érzés robotnak lenni. Valószínűleg frusztráló, mert a jelmezt egyedül felvenni sem tudod, és könnyen lehet, hogy így jársz jobban.

Pro: Új lendületet adhat a '80-as években kifulladt robottáncnak.
Kontra: A munkahelyeden mindenki azt fogja kérdezgetni, miért öltöztél Michelin-babának.
Szumma: A minőségi anyagokból dolgozó, egyedileg készített ruha tökéletes választás színházi előadásra, operabálba. A csokornyakkendő természetesen kötelező.
Ár: 492 dollár (106 000 forint)

Parkolóhely Hawaii-on

Honolulutól 35 kilométerre fekszik Waianae, ahol egy 1974-ben épült parkolót hirdet egy olyan ingatlancég, amelynek a honlapja momentán elérhetetlen. A csajoknak inkább csak annyit mondj, hogy van egy hawaii telked.

Pro: Bármikor kapóra jön, ha kocsival mész Hawaii-ra.
Kontra: A Budapest–Honolulu autópálya még nincs kész.
Szumma: A saját parkolóhely mindenhol jó, de legjobb otthon. Ráadásul a sziget másik oldalán kicsit több pénzért már komplett házat kapsz.
Ár: 1000 dollár (217 000 forint)

Diploma

A papírral szerzett papír anyagilag talán megtérül, de a befektetett munka mellőzése miatt a versenyszférában nemigen fogsz vele elhelyezkedni. A Deegres-on-line-on a kétéves képzéstől kezdve a mesterképzésen keresztül a PhD-ig bármiről szerezhetünk papírt, sőt, kicsit több anyagi ráfordításért cserébe disszertációt is kapunk a doktorink mellé. Ha bűncselekményre készülsz (mert ez ugyebár az), érdemes belerángatni a haverokat is, nem csak azért, hogy ne egyedül szívd meg, hanem mert nagy mennyiségben rendelve kedvezményt kapsz.

Egy bachelor, egy mester és egy doktori fokozatú diplomát rendelve majdnem 400 dollárt spórolhatsz, és a végén izgalmas lesz kő-papír-ollóban eldönteni, hármótok közül ki lesz könyvtárszakos tanár és ki atomfizika-professzor. A fenti weboldal a szintén kamu Ashwood Universityre hivatkozik, de vannak olyanok is, amelyek teljesen nyíltan vállalják a hamisítást, sőt, a Diplomacompany weboldalon az egyetemi végzettségek mellé azonnal rendelhetsz anyakönyvi kivonatot, házassági igazolást vagy hitelesített intelligenciatesztet is.

Pro: Ha minőségbeli kifogások merülnének fel a doktori disszertációdat illetően, nyugodtan hivatkozhatsz arra, hogy te erről semmit sem tudsz, mert nem te írtad.
Kontra: A diploma is csak olyan, mint a BKV-bérlet: ha van, akkor már nem érdekel senkit.
Szumma: Brainy is the new sexy, de legyen benned annyi tisztesség, hogy diplomát nem a netről rendelsz, hanem helyiekkel dolgoztatsz.
Ár: 249–1149 dollár (54 000–249 000 forint)

Tankvezetés

Páncélautó, igen, igen, igen! A felnőtt férfi Disneylandjét a Balatontól északra, Várpalotán találod, ahol egy 50 hektáros területen dagonyázhatsz a legkülönbözőbb harckocsikkal, a BMP–1-es kétéltűtől a T–55-ös tankig.

Pro: A világvége egyelőre elmúlt, de ha tudsz tankot vezetni, a következőnél te leszel a jani.
Kontra: Városi közlekedésre nem ajánlott: a zöldnél még a Trabant is legyorsul, ráadásul hiába van alattad tank, ha közben nem könyökölhetsz ki az ablakon.
Szumma: A szél, az áramlatok és az ösztön helyett egy V12-es, 630 lóerős motorral felszerelt, 41 tonnás acélszörny fog repíteni, amitől már előre könnybe lábad a szemünk.
Ár: 90 000–245 000 forint

Kamerás kutyaetető

Érdekelnek a kutyád étkezési szokásai? Tényleg? Japánban már a kutya etetőtálja is wifivel kapcsolódik a netre, amin keresztül az aggódó tulajdonos bámulhatja, eszik-e szépen a kedvenc. A kutyarajongó WoW-fanatikusokon kívül nehezen találunk olyan embert, akik hasznát vennék, esetleg azok, akik egy tuti csajjal bérelnek közös lakást, és a kutya a lány szobájában lakik.

Pro: Ha az evakuációs szettel kimentetted a lángok közül, nyilván nem akarod, hogy éhen haljon.
Kontra: Webkamerát már kétezer forintért is kapsz.
Szumma: Költséghatékonyság szempontjából felejtős, hiszen a mentődzsekihez hasonlóan az árából tulajdonképpen akkor is egész életedben telne új kutyára, ha három nap után mindegyik éhen pusztulna.

Ár: 799 dollár (173 000 forint)

Godzilla baba

Az 1989-es Godzilla kontra Biollante című film szörnyetegének 1:80-as méretarányú másolata még a legkeményebb férfi szívét is megdobogtatja. A filmben Godzilla egy rózsa, egy nő és Godzilla DNS-éből létrehozott mutáns virágot győzött le, ennek tükrében némileg meglepő, hogy az eredeti, 1954-es Godzilla után ezt a részt értékelik a legtöbbre (IMDB: 6,4 pont). A két méter magas, 66 darabból álló modell tökéletes eszköz arra, hogy egy kis színt vigyen a feng shuiban megfáradt férfiember lakásába.

Pro: Ha a barátnődtől kapod, biztos lehetsz benne, hogy ő az igazi.
Kontra: A műanyag dinoszauruszokhoz hasonlóan csajozni ezzel sem nagyon lehet.
Szumma: Olyan, mint az életnagyságú birodalmi rohamosztagos, csak még annál is sokkal ütősebb.
Ár: 1857 dollár (403 000 forint)

Oxigéntáska

Elő szokott fordulni veled, hogy a gondosan megtervezett nyaralás első napján kiderül, hogy az oxigént nem pakoltátok be a bőröndbe? Nem? Velünk sem. Köztudott, hogy a zsenit csak egy hajszál választja el az őrülttől, amikor pedig még az sem, azt úgy hívják, hogy Japán. Mint az eszelős ötletek nagy része, a hordozható oxigéntáska ötlete is a szigetországban pattant ki egy tudós vagy egy idegszanatórium lakójának a fejéből. Az oxigéngenerátor egy feltöltéssel másfél órán keresztül termeli viselőjének a friss, zamatos oxigént, ami Tokió légszennyezettségi adatait ismerve azért nem teljesen halva született ötlet.

Pro: A friss oxigén megóvja a szervezetet a kifulladástól, emellett serkenti a mentális teljesítőképességet és az anyagcserét is.
Kontra: Tehát pont úgy hat, mint az alkohol.
Szumma: Ennyi pénzből inkább utazz el egy svájci alpesi legelőre.
Ár: 2967 dollár (643 000 forint)

Tovább:
Ezt vedd a barátnődnek karácsonyra
A Player férfias karácsonyi mellékletéhez 
A legjobb karácsonyi borok ajándéknak