1. A terminátor

Amikor kezdenek elszállni a költségek, hideg logikával és megcáfolhatatlan számításokkal tereli vissza a helyes útra a patyolatfehér és szívecske-rózsaszín mámorba kicsit belebolondult arádat. A legénybúcsún a tapló kidobót egy csuklómozdulattal építi a falba és az ő jelenlétében még a hullarészeg Dezső bácsi is disztingválni fog a lagzin. Az élő szövet a belső fémvázon ezek mellett még partikellékként is tökéletesen üzemel, hiszen senki nem tolja úgy a robotot, ahogy ő. Tipp: Nézd meg, mi történik, ha elküldöd sörért! Visszatér.

2. Neo

Tudja, hogy az egész hóbelevanc a dobozból kirepülő fehér galambokkal, a borvirágos hangulatban hatalmas életigazságokkal sokkoló lelki pásztorral és a zokogó szülőkkel együtt valójában nem is létezik. Éppen egy ilyen ember kell erre a napra, aki képes átlátni a talmi csillogáson és egészséges cinizmussal enyhíti a komolyságot. Ha szar a zenekar, Neo gyorsan szól az operátornak, hogy töltsék fel neki a Fatboy Slim összest a Queen Greatest Hits-szel karöltve, és az enervált ücsörgés helyett máris egy orbitális partiban pogózik az egész násznép. Mondjuk a vacsoránál ne magad mellé ültesd! Gusztustalan, ahogy szürcsöli a levest, hiszen meggyőződése, hogy nincs kanál.

3. Luke Skywalker

Luke-ot átjárja az erő, így ha ő írja alá az anyakönyvet, a házasságodat még maga Tyler Durden sem tudja lerombolni. A lakodalom szintén jól járna egy jedi mesterrel. A segítségével simán megspórolod a pincéreket, hiszen ő a sarokban ülve egy ujjmozdulattal le tudja cserélni az összes terítéket, arról nem is beszélve, hogy a tortát mekkora sukárság lesz már lézerkarddal felvágni!

4. Töki

A legénybúcsúdon úgy bebombázna, hogy az este végén négyen tennétek taxiba. A nagy napon lekésné az igent és inkább a gyűrűt se bízd rá, ugyanis tuti, hogy legközelebb Klapka Gyuri bácsi háta mögött látnád viszont a tévében. Akkor mégis miért? Nem mindig tudja, mi történik vele, de a szívében annyi béke lakozik, amiből kijönne három meditáló buddhista szerzetes. Igazi tróger, mégis hatalmas figura. A lagzi végén jól fog esni tőle egy baráti vállveregetés. Érezni fogod, hogy jó helyen vagy.

5. Tony Montana

Hogy bekokózva, habzó szájjal küldené el a picsába az egész násznépet a nagy napon? Előfordulhat. Viszont gondolkozz kicsit! Ki fog leparkolni egy vadiúj Lambóval a legénybúcsúd helyszínén, hogy aztán egy hanyag mozdulattal átpasszolja neked a sluszkulcsot és közölje, ez a tiéd? Ki fogja egy kisebb afrikai állam teljes évi költségvetését beletolni az utolsó szabad emberként töltött estédbe? Ki kezeli majd példás hatékonysággal a helyzetet, ha a templomi esküvőre befut szíved választottjának az exe, aki közben rájött, hogy mégis a menyasszonyodat szereti? Hát persze, hogy a jó Tony Montana! Meg aztán jobban belegondolva a rokonságnak is kijár már egy kis fejmosás, nem? A mindig okoskodó anyósnak végre megmondja valaki, hogy nem kellene folyton belepofázni a fiatalok dolgába.

6. A Butabi tesók

A legénybúcsúdat úgy elintézik, hogy egész este nem térsz magadhoz a röhögéstől. Ismerik a város legjobb klubjait és baromi hálásak, ha végre be is mehetnek, amit kétségbeesett csajozással fognak megünnepelni. A lagzin tutira táncba viszik a hatvan éves Zsuzsika nénit, aki egyébként egész este petrezselymet árulna és pusztító pillantásokkal traktálná a szórakozó násznépet. Mellettük egyszerűen garantált a jókedv. Sajnos azt a kockázatot be kell vállalnod, hogy a templom emelkedett csendjében, közvetlenül az igen kimondása előtt valamelyikük hangosan elfingja magát, de ez még belefér. Később bőven megtérül, ha megbízol bennük.

7. Amélie Poulain

Ha lelkizős fajta vagy, akkor Amélie a te embered. Attól a pillanattól kezdve, amikor felkérted tanúnak egészen az esküvő utáni reggelig azon fog kattogni az agya, hogyan tehetné még varázslatosabbá a nagy napot. Néha talán el kell majd vele beszélgetned, amikor elkezdi túltolni a romantikát, de végül egészen biztosan csodálatosan alakulnak majd a dolgok. Ha érzelmekről és jótéteményekről van szó, Amélie-nél nem létezik kreatívabb ember a Föld kerekén. A bizonyíték ott lesz a feleséged szemében gyöngyöző örömkönnyekben, amikor másnap reggel megköszöni neked élete eddigi legszebb napját.

8. A feláldozhatók

Az összes. Igen, Chuck Norrisszal együtt. Olajozott kis csapat. Az esküvő levezénylése nem lenne több számukra egy szombat esti ujjgyakorlatnál. Barney Ross lenne az atyaúristen, aki csendben tolja magába az Unicumokat az egyik asztalnál, a többiek pedig már egy biccentéséből is értenék a dolgukat. Amikor székestől kell felkapni a menyasszonyt, legalább tíz izmos férfiváll ugrana a feladatra, amikor pedig az egyik tajtrészeg rokon áll föl, hogy adjon egy fülest valamelyik régi haragosnak, már indulna is egy körbepörgő az állcsúcsára, aztán mindenki nyomhatná tovább a bulit, mintha mi sem történt volna.

9. Marty McFly

Nem csak azért, mert a béna szintetizátoros muksó helyére bármikor be tud állni, hogy egy szédületes gitárszólóval tegye helyre a bulit, de azért is, mert van neki ez az időgépe, ami igen hasznos lehet bizonyos előre nem látható katasztrófák bekövetkezése esetén. Ha például a lagzin derülne ki, hogy míg te kötelességednek eleget téve a legénybúcsún itattad a haverokat, addig az ifjú ara magára húzott valakit a dizsi mellékhelyiségében, Marty-val simán visszamehetsz az igen pillanatához, hogy bólogatás helyett megmutasd a középső ujjadat a kedves fehérmájú menyasszonynak. Soha nem lehet tudni. Kérd fel inkább Marty McFly-t, biztos, ami biztos.

10. Angus MacGyver

Ezt ugye nem kell megmagyaráznunk? Ha sikerülne beszervezned MacGyvert tanúnak, azzal hátra is dőlhetnél, hiszen azután konkrétan semmiért nem kell aggódnod. Gyűrűt venni? Ne röhögtess! A csávó az esküvő előtt gyémántberakású aranygyűrűt csinál neked egy gumicsőből, egy zacskó műtrágyából, két zápfogból meg egy liter gázolajból. Keményre itta magát Jóska bácsi? Csak hívd a tanút! Egy fél perc múlva a helyszínen kotyvasztott partidrogtól a renitenskedő olyan békés lesz, mint Barbamama a nemzetközi gyereknapon. Nincs probléma, nincs megoldhatatlan szituáció. Csak ülj le szépen és érezd jól magad!

Neked is van további ötleted? Ne tartsd magadban, mozijeggyel díjazzuk!

Neked kicsit könnyebb dolgod van, hiszen csak három tökéletes tanút kell összeválogatnod a Player fenti listájának mintájára. Küldd el a saját esküvői dream teamedet a [email protected] email-címre (tárgymezőbe ezt írd: tanú), vagy csak simán sorold fel választottjaidat kommentben a cikk Facebook-posztja alatt, mi pedig tizenöt páros mozijegyet sorsolunk ki a válaszolók között a Bérhaverok március 25-i premierjére. Túlteng benned a kreativitás? Örülünk neki, ezért ha rövid indoklást is fűzöl a választottak mellé, duplázod az esélyeidet. Hajrá!