Azonban a gyorsaságra és hatékonyságra fókuszáló Tinderen is nagyon el lehet szúrni egy-kettő a dolgokat, ha nem szánunk némi időt és energiát arra, hogy már a hadba indulás előtt betartsunk néhány alapszabályt. Ellenkező esetben ugyanis csak az marad meg számunkra végső tanulságként, hogy már megint hoppon maradtunk – a hogyan és miértek pedig ismét rejtve maradnak előttünk.

1. Alapozz bátran a női visszajelzésekre

Ha nagyon vacillálsz azon, hogy mely fotókat töltsd fel a profilodhoz, érdemes „szakértőhöz” fordulnod: kérd meg néhány olyan női ismerősödet, akinek bízol a véleményében, hogy pontozza, értékelje a látottakat. Amennyiben pedig katasztrofális a helyzet(ed), kérd meg, hogy keressen olyan képet, amelyet látva ő nem futna ki a kozmoszból világcsúcs-részidőn belül.

Az is működhet, hogy egyfajta tesztként a kedvenc fotóidat feltöltöd egy PhotoFeelerhez hasonló weboldalra, hogy más nők rangsorolhassák őket. A lényeg, hogyha bizonytalan vagy, ne habozz kikérni a gyengébbik nem véleményét. Elvégre csak ők fogják képezni a vadászterületedet.

Apró kiegészítés: az az arany kombináció, ha olyan nőket tudsz „kivallatni¨, akiknek nemcsak az értékítéletében és őszinteségében bízol, de Tinderen is határozott igent mondanál rájuk – azaz szívesen megismerkednél velük, illetve szúrnád őket. Hiszen ez teszi csak még fajsúlyosabbá mindazt, amit fényképeidről majd állítanak.

2. Ne feledkezz meg az önmarketingről

Gondolj arra, hogy amikor a Tinder-profilodhoz képeket gyűjtesz, igazából saját magad marketingeled. Hogyan add el magad? Légy meggyőző, helyezd előtérbe előnyös tulajdonságaidat, de ne tolj túl semmit. A nők igazi csodalények, akik szeretik magukat elképzelni (melletted) a megjelenített fotókon, miközben te valami izgalmas dolgot csinálsz, vagy valami pazar közegben vagy. Engedd nekik, hogy részei legyenek a történeteidnek, és a fejükben leforgatott film végén ne a szájukat húzzák, hanem örömmel szövögessék tovább a rólad alkotott ábrándjaikat – mondjuk a valóság mezején.

A szabadtéri felvételek egyébként teljesen jól jönnek, a természetes megvilágítás többnyire csak javít a dolgokon. Túrázás, szörfözés, kerékpározás, az élet minőségi és tudatos élvezése. A képekből jöjjön át az, hogy aktív vagy, érdekes, és nem utolsósorban győztes típus, aki ugyanakkor szeret néha megpihenni egy pohár bor mellett a tóparton ücsörögve.

3. Egy jó fotós + jó kamera mindenekelőtt

Túlságosan szarok a képeid? Akkor a gondjaid részben fototechnikai jellegűek, jó hír viszont, hogy már nem kell mindent a rossz öltözködésre vagy genetikára fogni. Felejtsd el az elhomályosodott szelfiket a döglőben lévő mobiloddal, kérd meg az egyik belépőszintű kamerával felszerelt jó szemű ismerősödet, hogy segítsen ki, és lőjön rólad végre egy normális képet.

Ha minden szál szakad, egy profi fotóst is bevonhatsz a buliba, végül is nem árt, ha lesz végre egy használható digitális lenyomat rólad, amelyre még te is elégedetten bólintasz. Hidd el, a nők is meghálálják majd.

4. Az vagy, ahogyan összefoglalod magad

Vagy valami ilyesmi. Van ötszáz karaktered arra, hogy felépítsd, majd eladd magad. A valóságra építs, de vihetsz bele némi fantáziát, azért senki sem fog máglyára kívánni. Légy határozott és lényegre törő, de azért nem kell mindent már a bevezetőben kiírnod magadból – a leleményes, kreatív részletek ugyanannyira jól festenek egy ilyen bemutatkozó szövegben.

Ha nagyon nem megy az egész, itt is kérhetsz segítséget, persze azért ne rohanj egyből egy Hank Moody-kaliberű szoknyapecér íróhoz, mert később visszaüthet a nagy kontraszt, de néhány támpont azért ilyenkor is jól jöhet, főleg, ami a frappáns, mégis alkalomhoz illő megfogalmazásokat illeti. Egyébként elég nagy a közmegegyezés arról, hogy nem árt, ha a történeted érdekes, nyomokban igazán figyelemfelkeltő, kellemesen vicces, mégse menjen át bohózatba az egész – ha a teljes komolytalanság és gyermekiesség rí le róla(d), azzal nem feltétlenül kerülsz nyert helyzetbe.

5. Facebook a barátod

És ezt most nem a világot szörnyként felfaló közösségmiédia-óriás reklámszakemberei sulykolják beléd, hanem mi. A képlet egyszerű: a Facebook és a Tinder alaposan össze van kapcsolva az online térben, egészen egyszerű az átjárás a két digitális platform között, így nagyon is elképzelhető, hogy miután felkeltetted a megfelelően kiválasztott fotóiddal + pofás bemutatkozó szövegeddel valakinek az érdeklődését, több infót szeretne megtudni rólad. Fogadd el, ez már csak így megy, főleg a nőknél.

A kedvenc filmjeid, zenéid, olvasmányaid ez esetben azonnal felértékelődhetnek, már ha ezek a mezők kellőképpen ki vannak töltve. Ezek ugyanis néha többet árulhatnak el egy-egy ember fő személyiségjegyeiről, mint bármilyen összeszuperált fotó vagy bemutatkozó szöveg. Fontos, hogy itt sem kell mindent kiadj magadból, képzeld el úgy, mint egy ház felépítését. Kezdetnek mondjuk ne Nietzsche vagy Lars von Trier Antikrisztusával indíts, az alapokra helyezz inkább néhány olyan klasszikust, amellyel nem nagyon lőhetsz mellé, amely intelligenciát, empátiát, magabiztosságot sugároz rólad, mégsem okoz senkinek sem emésztési zavarokat.

Ahogy pedig rakod le a további építőelemeket, bevethetsz néhány keményebb diót is a végén: pár kevésbé ismert, elvontabb, pikánsabb szerzeményt, néhány kultfilmet, adott esetben filozófiai vagy tudományos remekművet, amelyek hatást gyakoroltak rád, és amelyekkel jó eséllyel felhívhatod magadra a figyelmet – ha van közös találat ezek között, akkor garantáltan szintet lépsz a csajnál.

Ez is érdekelhet:

(via)