Ez a cikk már több mint 90 napja készült. A benne szereplő információk elavultak lehetnek.

Most jönnek azok a hetek, amikor üveges szemmel, ürességtől kongó fejjel és egyre kétségbeesettebben járod majd a deák téri bazársort meg a Westendet, hátha meglátsz valami mentő fasza ajándékot a csajodnak az ünnepekre. Viszont van hét olyan dolog, amit még a legpánikfűtöttebb elkeseredettség se vetessen meg veled, mert a barátnőd nagyon nem fog örülni neki.

1: Ajándékkártya

Tudod, vannak ezek az öt-tíz-tizenöt-húszezer+ forintos, levásárolható ajándékkártyák ruhaboltokban meg parfümériákban, amiket cuki magyalos és tobozos dekorációval hirdetnek, mint a legpompásabb ötletet karácsonyra. Általában olyan szlogenekkel, hogy „A legtökéletesebb ajándék” és a „Szabadság Önnek és a megajándékozottnak”. Viszont az a nagy büdös helyzet, hogy korántsem a legtökéletesebb ajándék ez, főleg nőknek: azt érzik, hogy baromira nem is foglalkoztál fejben egy percet sem azzal, hogy valami személyeset adj, hanem kivásárolod őket egy ilyennel. Ennél személytelenebb ajándék tényleg nincs, szóval ha jót akarsz magadnak, ezt felejtsd el.

2: Kozmetikai kezelés és utalványok

Valami nagyon acsarszingli nőismerősöd tanácsolhatta ezt, esetleg túlságosan a fejedbe másztak a kozmetikai cégek reklámjai, hogy intuitíve nem jöttél rá: ez egy borzasztó ajándék. Méghozzá azért, mert ezzel indirekt azt sugallod neki, hogy nem néz ki jól, tennie kéne magával valamit. Ez nem túl pozitív ajándék életed fényének. Egy masszázsutalvány teljesen jó ajándék lehet, de az ilyen kezelések (arckezelés, gyantázás és a többi) nagyon kényes és intim dolgok, amiket a nők szeretnek maguknak intézni. Itt megjegyeznénk, hogy a DM-es és Rossmanos karácsonyi ajándéknak összeállított kozmetikumcsomagok is ugyanolyan tiltólistásak: a nők tudják, milyen termékeket szeretnek és biztos, hogy a fele rossz illatú, nem megfelelő összetételű cucc lesz, amit a halálos ágyán sem akarna használni.

3: Gyertyatartó, illatos mécses, potpourri

Nincs lehangolóbb, semmitmondóbb és közhelyesebb ajándék ennél a pokoli hármasnál. Nem is fűznénk tovább a szót, egyszerűen csak fogadd meg a tanácsunkat: SOHA, még a legkétségbeesettebb december 23-i estén se vegyél ilyet a barátnődnek.

4: Háztartási gépek

A feketelista top helyezettjei általánosságban a „hasznos” ajándékok, ezen belül is a háztartási munkagépek – és nem nehéz belátni, miért. Feminizmus, nemi szerepek, szexista társadalom, ájmatveniförsztszencsüriindipendentvumen, hadd ne soroljuk. Attól még, hogy például tök praktikus dolog egy új porszívót vagy turmixgépet venni, mert a régi már kasza, ajándéknak rettenetes ötlet, mivel teljesen személytelen. A nők szeretik, ha rászánod az időt, hogy valami személyeset gondolj ki: az ajándék nem a praktikumról szól, hanem az örömszerzésről és kedvességről – és habár egy új porszívó sokkal drágább is lehet, mint mondjuk egy eredetien kidekorált fotóalbum a közös képeitekkel, a pénz itt nagyon nem lényeg. Egy új kazán is rohadt drága, mégsem lesz belőle jó ajándék.

5: Olyat venni, amit igazából te akarsz

Az ember hajlamos néha oda kilyukadni az agyalásban, hogy 'valami olyat adok, neki, aminek én baromira örülnék'. Ezért megveszi a csajának a kedvenc sci-fi könyvét, a kedvenc sorozatának a díszdobozos DVD-kiadását vagy a kedvenc zenekarának a teljes diszkográfiáját. Nem jó ötlet: a csajod elsőre érezni fogja, hogy ezt igazából magadnak adod és nem neki.

6: Pizsama és zokni

Ezek a ruhaneműk olyan ajándékok, amik a totális megúszásra játszanak, mivel se nem divatos, se nem szexi és még csak nem is fogja utcán viselni őket (pizsama) – ha meg igen, akkor nem látszik (zokni). Pizsit adni olyan egy nőnek, mintha azt mondanád neki: szeretném, ha esténként jó melegen és tetőtől talpig eltakarnád magad, mert az ágy alvásra való és nem felhőtlen szeretkezésekre. Zoknit meg olyan, hogy 'törődök a lábfejed hőmérsékletével, ergó nagyon szeretlek drágám'. Elég lehangoló üzenet ez, nem?

7: Fitneszbérlet

Fitneszbérlet = Nem gondolod édesem, hogy kicsit sok lett ott az úszógumi? Szerinted nem kéne kicsit fogyózni? Valamiért nem hisszük, hogy ezek után a meghatottság és boldogság önfeledt elrugaszkodásában a nyakadba fogja vetni magát. Egy ilyen bérletet legfeljebb úgy vállalj be, ha kettőtöknek, közös életjobbítási szándékkal veszed meg – ha csak neki odasózol egy fitneszbérletet, készülj fel a karácsonyi mosolyszünetre. És néhány csípős megjegyzésre, mikor szeretnél vele kufircolni egyet és ő odasziszegi, hogy 'bezzeg akkor nincs bajod az alakommal, ha szexelni akarsz, mi?' Nem akarod ezt, hidd el.

De nehogy azt hidd, hogy csak a rossz dolgokat gyűjtjük össze – itt van tíz ajándékötlet, amivel tutira bevágódhatsz a barátnődnél. Viszont ezt a hetet nagyon kérjük, hogy most felejtsd el.

Hírlevél feliratkozás

Iratkozz fel a hírlevelünkre, és mi minden héten érdekes, szórakoztató sztorikat küldünk neked a világból.