Farm tojás

Kategória: Legvacakabb sztori

Vegyük végig gyorsan, mi történik ebben a kisfilmben: a bárgyú vigyorú pasi, nevezzük Lajosnak, megérkezik, barátnője két tojással a kezében várja, mintegy jelezve, hogy a férfi tökei a nő kezében vannak, és bármikor összeroppanthatja őket. A férfi ingjében sütögetni készülő hölgy behívja kedvesét, aki mintegy párzásra invitálóan, egy sorozatgyilkos mimikájával közli, hogy az ő tojásai bizony sokkal jobbak.

A nő mégsem vágja le őket egy bárddal, és transzformálja őket a fakanállal egy varázsütéssel pörköltté, hanem megvárja, amíg Lajos előhúz az egyébként előzőekben laposnak látott táskájából egy doboz E-vitaminos tojást. A doboz láttán kedves párja hirtelen egy ZS-kategóriás erotikus film egyik szereplőjévé válik, kéj önti el a testét, és azonnal ráugrik Lajosra. Aki ezek után azt mondja, hogy egy jó kocsival lehet a legkönnyebben csajozni, az erősen téved. Lajos for prezident!

Pokka

Kategória: Legvacakabb sztori

Mamóka szinte kómában fekszik a kórházi ágyon, de semmi baj, unokája még így is hoz neki Népszabit, hátha el tudja olvasni, és szívrohamot kap a világ híreitől, aztán meggazdagszik a végrendelet felolvasása után. Az előbb emlegetett unoka egyébként velejéig gonosz, a nagyit, aki reagálni sem tud a világ történéseire (nem hogy újságot olvasni), halálba szekírozza azzal, hogy pofákat vág, de nyilván mégsem ez fáj a nagymamának a legjobban, hanem az, hogy a srác egy raklap törött bögre IQ-jával rendelkezik.

De jön a nem várt fordulat: az öntudatlan, mozdulni képtelen nagymama asztalán ott felejtett magas C-vitamin tartalmú ital elfogyasztása után öntudatra ébred, és magára rántja gyanútlan, fiatal orvosát. Ami ezek után történik, azt csak a Vénasszonyok fara című, felnőtteknek szóló filmből lehet ismerős.

Leila titka

Kategória: Legvacakabb szereplők

A reklámban szereplő hölgyet vajon direkt szívatta halálra a szöveget író csapat? Csak mert ha valaki selypít, akkor meg kell próbálni az S betűk teljes mellőzésével kihozni a terméket, de valamiért az az ember érzése, hogy a visítva röhögő team minden szóba megpróbált legalább egyet belepréselni a hölgy legnagyobb ellenségének számító hangzóból. A röhögés így garantált, bár azért az arcunkra fagy a mosoly, amikor a klip elején olyan hirtelenséggel vált a kamera a főszereplő hosszú combjairól a furcsa fényben fürdő arcára, hogy azt anno a rémisztgetés mestere, Dario Argento sem csinálta volna jobban.

Ezek után a szívgyógyszerünkért kezdünk kapkodni, így lemaradunk a termék ajánlásáról, melyhez nagy nehézségek árán csak sikerült beszerezni egy olyan pusztulatosan ronda kanapét, amely örökre beég az ember retinájába. A szőr nem a krémtől fog kevésbé növekedni, hanem annak promójától.

Zeatax

Kategória: Legvacakabb képi világ

Figyelem! A reklámban egy ember többéves kálváriáját figyelhetjük meg alig fél perc alatt. Ami a Wachowski testvéreknek csak három óra alatt sikerült a Felhőatlasz-ban, az a Zeatax-promónak röviden is megy: több szálon futó cselekmény, röviden, tömören, egy csodálatos fogyás, egy ember magára találásának története, amelyben sok szeretet, szenvedés és dráma rejlik. A fél perc alatt még az is kiderül, hogy főszereplője annyira egyszerű személyiség, hogy még a mimikával sem hajlandó bonyolítani színészi játékát.

Protexin

Kategória: Legvacakabb zene

Az üzenet egyszerű, de aki hallotta, sohasem felejti. Főleg a gyerekkel felvett verziót. Mert már a gyerekek is tudják. Ki ne hallotta volna már ezt a két sort? Kinek ne tette volna már tönkre legalább egyszer a napját, mert a meghallgatása után semmi más nem járt a fejében? Aljas, sunyi dallam, ami csakis a Macarená-val, vagy a Ketchup Song-gal említhető egy lapon.

Plusz ajánlat

Balla Bútor feat. Vikidál Gyula

Ez a reklám méltatlanul maradt ki a versenyből, melyben a nemzet Vikidál Gyulája szellemként bandukol egy bútorboltban, megjelenik itt-ott, hogy a jelenetei végén gyorsított felvételben mozogjon. Kísérteties, mondhatnánk. Aztán Gyula úgy dönt, egy krumplis zsák vehemenciájával beugrik egy ágyba, majd Ford Fairlane lazaságával megpörget egy kétforintost, mert hát ugye nála mindig két forint egy dal, mostantól pedig már egy szekrénysor és egy íróasztal is jár érte.

Tovább:
A Player legfrissebb cikkeihez
Tíz rémisztő európai horror
Így vágj bele a futásba télen