Az elkötelezett ezo-csaj két éve még Greenpeace-aktivistaként próbálta megvalósítani önmagát, mostanában viszont blogot ír a fikuszok jogainak megvédéséről. Havonta három környezettudatos csoportot hoz létre a Facebookon (Tüntetés a génkezelt bálnazsír ellen! Mentsük meg a dél-szecsuáni mamutfenyőket! Tiltakozz Te is a benzinmotor ellen!), miközben sajtósként szervezi a „Fedetlen keblekkel a hiteles globalizációkritikáért” nevű civil mozgalom munkáját.

Elkötelezett egyéniségéhez illően egy fekete, 18 colos férfi trekking biciklivel jár. Bár a főiskolát művelődésszervező menedzser szakon kezdte el, annyira lefoglalta a bálnák élete, hogy végül nem ért rá lediplomázni. Kizárólag sodort dohányt szív, mert szerinte a dobozos cigaretták tele vannak guargumival és anti-protonnal, amik károsítják a szív csakrát. Szelektívgyűjtő-fasiszta nézeteivel nem fér össze a nem-visszaváltható ásványvíz, a dobozos kóla és a koton. Vadiúj iPhone-járól naponta posztol a Facebookra: napom feliratú vicces képeket, kisállatos cukiságokat, esetleg egy jól sikerült fokhagymás csicseriborsó salátát – de nem áll tőle távol a pikáns johanssoning sem.

Az elkötelezett ezo-csaj – értelemszerűen – elkötelezett vegetáriánus. Húst – attól a bizonyos édes pillanattól eltekintve – soha nem fogad magába. Úgy véli, hogy a húsevés beszennyezi a mentális asztráltest hetedik kapuját, ami beláthatatlan következményekkel jár a lelki életére. Lelkesen bújja az asztrológiát, ami randi szempontból óriási előny. Készüljünk fel a születési jegyéből, és gátlástalanul bókoljunk neki a legjobb tulajdonságairól. Te Mérleg vagy?! Nahát! Ideális látogatási ajándék lehet számára egy különleges szantálfa-füstölő, egy vegetáriánus maja szakácskönyv, vagy egy Eckhart Tolle válogatás DVD.

Az elkötelezett ezo-csaj divatosan öltözködik, többnyire sikeresen kelti fel a férfiak érdeklődését (hiszen mi is ezért írunk róla ebben a cikkben). Külső megjelenésében az alteros-csajos divatot követi: sportcipő, farmerkabát, térdszoknya harisnyával. Orrában apró piercing, fülében lila vagy halványkék toll fülbevaló. Szeret füvezni, de nem viszi túlzásba. A kávéról már régen leszokott, mert valahol azt olvasta, hogy az rossz hatással van a jobb agyfélteke működésére. Önmagára úgy tekint, mint egy saját útját járó művészre, aki még keresi a megfelelő kifejezési formát. Szinte az összes létező művészeti ágat kipróbálta, jelenleg rajzolni tanul és big bang kontakt-táncol egy menő belvárosi stúdióban (ugyanabban). „Amióta nem kávézom, reggelente jobban tudok festeni!” – meséli oly kedvesen és meghatóan.

Az elkötelezett ezo-csaj lakása olyan, mint egy keleti templom és egy francia újhullámos film díszlete közötti bizonytalan átmenet. Sejtelmes fények, fekete-fehér plakátok, indiai füstölők, tibeti jelképek, egzotikus maszkok, ezernyi bizbasz a polcokon és az ágy körül – és természetesen: egy nagy, nevető Buddha szobor, közvetlenül a thai függőágy mellett. Bár Buddha tanításait hézagosan ismeri, meg van győződve róla, hogy előző életében királyi lovász volt, aki 502-ben halt meg Walesben. Nem mintha ez Buddhát zavarná, de régebben Paulo Coelhót is imádta, ám amióta megtudta, hogy a brazil mágusnak három Jaguárja és négy Mercedese van, antikapitalista alapon elfordult tőle.

Az elkötelezett ezo-csaj teljesen rendben van az ágyban. Kedveli a domináns pozíciókat, egyébként nyitott és odaadó. Kissé furcsa lehet, hogy nála a szex meditálással kezdődik és meditálással végződik. Ohm, mondja lótuszülésben meztelenül, majd ráveti magát a férfira (hamm!). Egy ezo-csajjal sokáig lehet randizni, még a negyedik-ötödik alkalommal is első formáját hozza. Ideális randi helyszín lehet számára egy trendi teaház, egy fundamentál-teológiai előadássorozat az angyalok típusairól, vagy a tavaszi könyvvásár ezoterikus szekciója.

A következő részben a csinos-kedves, ám halálosan unalmas menyecske-típussal ismerkedünk, addig is olvass A bölcsész-hipszter huszonéves és A csodálatos MILF típusokról.