Már a TV2-n nyílt ki a hotel, és olyan intenzitással rúgta be ajtaját az új csapat, amitől a Viasat csak pisloghat.

Harmadszor is megnyílt egy szabadon összehányható szálloda kapuja, hála a jó istennek végre megint itt van minden idők legszórakoztatóbb trash-realityje, az Éden Hotel, ráadásul új hazája, a TV2 láthatóan egyáltalán nem vicceli el a mocsokfaktort. Horváth Éva folyamatos ruhaválasztási horrorja után a csatorna egy műsorhoz méltó arcot választott magának, aki saját bevallása szerint is annyira illik Costa Rica díszletei közé, mint vaj a kenyérre, már ha az a vaj tökig kigombolt ingben jár, és szoláriumozott a bőre, na és persze vasalt a heréje.

Lehet bármivel vádolni Berki Krisztiánt, de ez a faszi most hazaért. Ez a tökéletesen neki való műsor, és ezt ő is pontosan tudja. Magabiztos, túlontúl is az, de hát ezért fizetik, hogy ne feltétlenül átgondolt szövegek essenek ki a száján, legyen mindig izmos, amikor indokolatlanul besétál a medencébe, és hogy el tudd képzelni róla, hogy akár be is költözhetne a hotelbe, utána pedig számolatlanul másszon rá mindenféle versenyzőre.

Berki azonnal tisztába is teszi a helyzetet, mivel elmondása szerint többen megijedtek, amikor azt mondta, hogy kicsekkol Magyarországról, mert ez nem az ő felszívódását jelenti, amiről azonnal a Kapcsoltam egykori epizódja jutott eszembe Kasuba L. Szilárddal, aki az egyik műsor elején séróból úgy köszönt be, hogy „egyből egy rossz hírrel kell kezdenem, elfogytak a Kasuba L. Szilárd-cédék, helyette ma Aerosmith-lemezeket tudunk adni”. Szóval valószínűleg senki sem esett kétségbe, de ha mégis, hát azzal szívesen elbeszélgetnénk egy szabadon választott elmegyógyintézet biztonságos falai között.

Az első epizód azonnal évadelőzetessel nyit, hogy tiszta legyen mindenki számára, mire lehet számítani hangulatban, meg is támogatják a képeket némi ultralakossági latin zenével, rázzuk a csípőket a tévé előtt, mert lesz itt minden, szárazpetting, csók, fúrás, sírás, teljességgel indokolatlan félmeztelen férfi felsőtest piros nyakkendővel, ahogy azt el is vártuk. „A szabályok egyszerűek, mint én” - mondja Berki, majd luxusmódon besétál a luxusmedencébe, húszmillió a luxusfődíj, ennyiért sokkal konszolidáltabb versenyzők is kivetkőznének önmagukból, komolyzenészek váltanának black metálra, ennyiért testeket adnak el, lesznek is itt testek, nem is akármilyenek.

A főcím alatt be is mutatkoznak a testek, nem fogjuk kikérni a panaszkönyvet, közben Majka és Curtis új dala, a Kínálj meg! fut luxuslakossági veretéssel (hozzáteszem, ez most annyira azért nem lett erős tőlük, de a célnak megfelel), olyan sorokkal, mint a „kínálj meg, gyere rázd a brét”, bár lesz az inkább, csak hát azok a rohadék áthallások…

A párválasztó alatt azonnal elszabadul a trash-gyönyör. Berki kilép a hotel ajtaján, kötelezően nagy arccal, ahogy az a nagy könyvben meg van írva, „Sziasztok csajok, ezt tudtam intézni!” - mondja széttárt karokkal, az viszont annyira nem világos, hogy a hotel parkolójára gondol-e, vagy az új műsorvezetői szerepére, bár tulajdonképpen mindkettő elég jó, mi így innen az 5. kerületből maximum egy sörözőt tudnánk intézni, nem hogy egy luxushotelt Costa Ricán.

Egyből odafordul Adriennhez, „végre itt vagy, látod, érzed, ez a valóság” - mondja a szemébe, hát az, valljuk be őszintén, ez a nagy büdös valóság, egy erősebben kivitelezett pároztató Costa Ricán, ami már bármennyire is furcsa, de rettenetesen hiányzott.

- Hogy érzed magad?
- Köszönöm jól!
- Nem lesz ez mindig így! - töri le Krisztián Adrienn fene nagy jókedvét egyetlen pillanat alatt, és valószínűleg igaza is van. A korcsolyaoktató seggest ugrik a medencébe, aztán koktélt szürcsöl, de máris jön az egoista Nóri, az egykori parfüméria-eladó, meg is kapja az obligát kérdést: „van valami értékes mondat magadról?” Van. Nóri szükségesnek tartja, hogy átgázoljunk másokon, és így érjük el a céljainkat, hát ezt is megtudtuk, nagy karriert jósolunk neki bármilyen szakmában.

Valamilyen meg nem nevezett oknál fogva (valami helyi motyóra gyanakszom), Berki azt látja, hogy Timinek száz foga van. Timi, a hostess-koordinátor (!) egy rettentően lakossági, műanyag luxus-vízpermetezővel spriccel magára luxusvizet, szét is keni annak rendje és módja szerint, közben pedig annyit nevet, hogy gondolkodás nélkül kérnéd el a dílere számát. Állítólag saját lakásra is szüksége van ehhez, mármint a permanens röhögéshez, amit majd a nyereményből megvásárolt pecóban űz reggeltől estig.

„Naomi, ott ülsz középen, mégis olyan érdekesnek és furának tartlak” - esik ki Berki száján, és valóban, Naomi fura, ezt a tényt meg is támogatják fura zenével, és még az ég is beborul, már csak a villámok hiányoznak, de csak nem jönnek el, helyette Naomi kígyóként kúszik egy vízbe nyúló fatörzsön, gyógymasszőrségének teljes tudatában. A férfiak szerinte csak eszközök, másra nem is jók, hát majd itt használja is őket rendesen Costa Rica-felsőn.

Apolka azonnal közli, hogy semmilyen módon sem szeretné meghódítani Berkit, nem az esete, ő amúgy is meghódíthatatlan, helyette inkább hajat dobál, vízpartra fekszik, kacsint, és nem is csinálja rosszul. Krisztián azt mondja, most már mindent tud róluk, talán többet is, mint kellene, ami már megint egy tökéletes állítás, beleköthetetlen, de ahogy Peter Griffin mondta David Bowie és Mick Jagger extrémen homoerotikus közös videoklipje után: „megtörtént, és nem tettünk ellene semmit”, most már kérlelhetetlenül tudunk mindent erről az öt lányról, úgyhogy mivel Berki „gyorsabb, mint az élet”, máris jön a párválasztó.

Érkezik is Bence „This ain’t fuckin’ Berlin”-pólóban, ami már megint csak egy nagy igazság, Berlinben ugyanis közel sem szól ennyi lakossági latin zene, maximum csak bizonyos negyedekben, de talán még ott sem. A személyi edző a videóban leparkol a terepjáróval két fa közé, irdatlan méretű kést húz elő a csomagtartóból, de ahelyett, hogy vendettát rendezne, fára mászik, kókuszdiót szed, fájó arccal fel is töri azt, majd jönnek a kérdések, először Adritól. „Te bulizni jöttél ide, have fun, csak élvezni vagy ténylegesen játszani?” Élvezni, you know, de nem, Bence játszani jött, el is viszi Apolka magával a luxuspároztatóba örökbe.

Dominik érkezik, aki úgy néz végig Berkin, hogy attól a néző jön zavarba, életművész a srác, ökölvívó egyébként, imádja csinálni, és szeretné, ha a hotelbéli párjának „több esze lenne, mint egy rágcsálónak, de ne sokkal”. Dominik a tengerparton bokszol, és úgy villantja a kék acélt, hogy attól Ben Stiller egyből benzinnel locsolná fel a Zoolander összes példányát a forgatókönyvvel együtt. A srác konditermet nyitna a húsz millából, de mellette még „szoláriumot is és hasonlókat”. De jaj a szoláriumnak és a hasonlóknak, hiszen egyetlen lány sem választja.

Sebaj, hiszen érkezik az ingatlanügynök Norbi „Next Level Shit”-feliratú pólóban, tőle várhatóak állítólag nagy húzások, kicsit értelmes kisasszonyt keres maga mellé, aki az ő lépéseit követi. De visszanyal a fagyi, senki sem választja Norbit, úgyhogy máris jöhet a David Beckham-hasonmás Patrik, aki ráadásul labdarúgó is, iszik, nőzik, bulizik és a dumájával fogja meg a csajokat, dugás után pedig általában lelép. Köszönjük, Patrik. Berki meg is jegyzi, hogy azért látható, hogy a labdarúgókból is lehetnek rendes emberek, az ő példájuk is bizonyítja. Három lánynak is kell, ő Adrit választja, aki egyébként megszállottan érdeklődik az úriemberek magassága iránt, mert hát ő is magas, és nehogy már egy alacsony növésűvel kelljen együtt laknia, mert akkor az univerzum felrobban.

Peti az utolsó versenyző, bohókás szettben érkezik Berki szerint, hát lehet így is fogalmazni, ő kapásból úgy néz ki, mintha Balanyi Szilárd a Quimbyből kigyúrta volna magát, és kalandot keresne a TV2-n. Peti amúgy DJ, mellékállásban közgazdász, jókedvű gyerek, azt mondja magáról, ennek némileg ellentmond bemutatkozó videója, amiben sétál, kávézik és újságot olvas, elég duhaj élet az övé, de hát még kiderülhet, hogy ő az új Dan Bilzerian, biztos ő is olvas újságot, és kávézni is szokott. Petit Nóri és Timi is választja, de Timi nyer, akiről el is mondja újdonsült párja, hogy szerinte a szellemi képességei nem szárnyalnak sztratoszférikus magasságokban, hát nem tudom, honnan szedi ezt, talán onnan, hogy valahogy még eddig sosem került be egyetlen atomfizikus sem a játékba, maximum akkor, ha a városban elsétált a háttérben fél másodperc erejéig. Lehet a dologban valami, mert Timi úgy próbálja meg Peti nyakába akasztani a pillangós nyakláncot, hogy a srácon még fent van a baseballsapka, de hát zavarban vannak, ne legyünk rosszmájúak.

Naominak és Nórinak párt kell választani, nincs mese, a resztliből kell kihalászni a jobbat, mert a pároztatóban egyedül játszani nem lehet. Nóri megkapja Dominiket, Naomi Norbit, úgyhogy máris indulhat a szupertrash, a reality, ami még azt is szórakoztatja, aki izomból fordul el az ilyesfajta szórakozástól, de hát hogy lehet ellenállni egyáltalán annak, hogy Berki azt mondja, „pura vida, arra van a hotel”?

A hotel belülről is szép, tényleg igazi luxuskörülmények között történik majd a balhé, Naominak tetszik is a „szobáktól a mindenig”, ő például a naplementét fogja nézni a medence mellől, amit mondjuk azért meg lehet érteni. Mindenki meg van elégedve mindennel, Peti Timi melleivel, Nóri kozmetikusként párja szemöldökével, szóval nem lesz itt semmi baj. Naomi szabadkozik, hogy nem azért nem választott senkit, mert bármi gond lenne, egyszerűen végig akarta nézni a teljes „spalettát”, egyből fúrni is kezdi Apolkát, aki egy kígyó, pedig hát Naomi magáról mondta, hogy kígyó, de legalább be is vallja, hogy azonnal elkezdtek „tematikázni” a Timivel. Lesz itt még olyan nyelvújítás, hogy attól Kazinczy is a másodperc töredéke alatt sokkot kapna!

Izomból kezdődik el a szövetkezés, mintha a játék már legalább hetek óta tartana, mi lesz itt még később, atyaúristen! Apolka pár órával a beköltözés után konkrétan a Sátán földi helytartójává változik annak ellenére, hogy egy páfrány feltűnőségével operál. És mintha a TV2-nek nem szóltak volna, hogy van bőven idő a kibontakozásra, be is küldik azonnal az első csábítót, van is rajta szűk ruha, ő még nem tudja, hogy egy olyan buliba érkezik, ahol a srácok Pitbull Fireball-jára simítják egymáshoz hátsó feleiket, nem kell sokat várni az első seggvillantásra sem, de sajnos Bencétől, mindegy, várunk egy női vetkőzésre, valószínűleg nagyjából holnapig.

Marianna, a csábító nem egy szerelmes típus, a csajok tartanak is tőle, Adrienn azonnal meg is jegyzi párjának, hogy viselkedjen, mert gecijó, Apolka és Bence egyből kapcsolati krízistől feszengenek, pedig épphogy leszállt az első éj a hotelben. Lesz itt még minden. A TV2 láthatóan ugyanúgy folytatta tovább az Éden Hotel-t, ahogy a Viasat3 is tette, de a tempó még keményebb, nincs itt semmi cicó, egyből beledobtak minket a mélyvízbe, és bármennyire is furcsa számomra ezt leírni, Berki tökéletes adalék a képlethez. Továbbra sincs jobb reality az Éden Hotelnél.

És ezt olvastad már?
Paul Newman újradefiniálta, mit jelent férfinak lenni