Ezek a legtipikusabb stílusbénázások és így kerülheted el őket

Fitneszőrült, webkarbantartó, wannabe üzletember? Összegyűjtöttük a tipikusan béna stílusjegyeket és azokat, amelyekkel még akár vagányan is lehetsz sztereotipikus.

A ruházat ugyebár nemcsak pár textildarab, amitől nem vagy meztelen, hanem a testeden viselt kommunikáció: a ruhadarabjaid a személyiségedről mesélnek folytatásos regényeket. Ha pedig nem akarod, hogy ez a regény a A testépítés nagy enciklopédiája legyen Schwarzeneggertől vagy A szerető Danielle Steeltől, akkor ezeket a stílusfaileket kerüld el.

Az intellektuel

Jellemző stílusjegyek: bő lenvászon ing, kord zakó, oldalzsebében egy toll és Hegel: A szellem fenomenológiája c. örökbecsűje, bokánál fityegő kinőtt és kopott nadrág, bőrtarisznya, krisztusi szakáll és saru.

A bölcsészeket távolról ki lehet szúrni, de ez nem feltétlenül pozitív tulajdonság. Leginkább campusokon, irodalmi esteken, parkokban és egy pohár, szájat és fogat lilára színező vörösbor fölött találkozhatsz velük, emellett vagy meg sem szólalnak vagy abba sem hagyják a mélyfilozófiai előadást. Öltözetük az örök egyetemi bohémség és a nincs-pénzem-de-mindent-tudok-kantról attitűd ötvözete, kortól függetlenül. A stílus nagyon egyszerűen egy fokkal elegánsabb szintre vihető, ha:

  • 1) a szakáll (és a haj) kiigazításra kerül egy borbélynál
    2) a sarut azonnal leváltja egy espadrilles
    3) a nadrág és az ing is a viselőjének valódi méretéhez van szabva, plusz a kettő színben és anyagban is illik egymáshoz
    4) a kordzakó szintén.

A wannabe üzletember

Jellemző stílusjegyek: túl bő öltöny, túl hosszú és széles nyakkendő, cipőnél rojtozódó nadrág, egymáshoz nem illő színek, hátranyalt haj, pozőr viselkedés.

Egy irodában kevés kínosabb dolog van, mint egy zöldfülű újonc, aki baromi komolynak akar látszani és úgy akar öltözni, mint az igazi tőzsdecápák. Se elég váll, se elég tapasztalat, sem pedig a ruházathoz és a pozícióhoz szükséges attitűd nincs még meg, így az egész outfit csak egy nagyon gyorsan kidurranó lufi lesz. Mit lehet ellene tenni?

  • 1) elmenni egy szabóhoz és csakis méretre igazított öltönyt felvenni
    2) ha erre még nincs zseton, akkor csakis jó méretű ruhadarabokat venni
    3) még akkor is, ha annyira vagy vállas és izmos, mint Amerika kapitány a beavatkozás előtt és a tinédzser ruházati részlegen van a méreted
    4) elhagyni a túlzásértékű ruházatot és megmaradni a szerényebb, minimálabb daraboknál
    5) nem nagyzolni színekkel, amiket még nem tudsz viselni, hanem inkább a mélykék-mélyszürke nyomvonalon válogatni.

A fitneszőrült

Jellemző stílusjegyek: csípőig kivágott hónaljrészes ujjatlan, combközépig érő rövidnadrág, feltolt haj, napszemüveg, vietnami papucs, levegővétel nélküli feszítés, nonfiguratív tetkó, olykor nyaklánc.

A testépítés szerelmeseivel semmi baj nincs, csak az izmosra gyurmázott test enyhén szólva túlzó magamutogatása legtöbbször az ellentétes hatást éri el: nagyzoló lesz és persze stílustalan is, mert egyetlen célja van ezeknek az outfiteknek: hogy látszódjon a gyúrás.

A kevesebb néha több elv mentén a következőket javasolnánk:

  • 1) egy normális pólóban is látszanak azok az izmok
    2) egy normál hosszú nadrágban is látszódnak azok az izmok
    3) a város közepén nem túl előnyös strandöltözetben nyomulni; egy chino nadrág és egy sima póló vagy teniszpóló jóval vagányabb
    4) általánosságban a stílusos visszafogottság sokkal vonzóbb, mint húspultként kirakni az árut.

A webkarbantartó

Jellemző stílusjegyek: 98-as csapatépítő póló, amin a felirat már pöndörödik / filmes referenciapóló / túl bő ing, naptól érintetlen habtest, rossz méretű nadrág, kilógó zokni, emberekhez nem szokott mosoly, évszaktól független öltözködés.

Persze, tudjuk, hogy rengeteg baromi macsó ember is dolgozik IT területen, de valljuk be, a nerd/geek sztereotípiák nem véletlenül alakultak ki. Az alagsorba eldugott webes munkatársak, akik több kódot látnak egy nap, mint embert, elég gyakran a fent leírt outfitekben járnak dolgozni.

Amivel csak annyi a baj, hogy sem a Tinder, se más társkereső nem segít bevágódni, de még a szociális életben is elég kilógó egy-egy ilyen szerelés. Tanács az élet végéig tartó zsebhoki-öltözet ellen:

  • 1) napozás és kültéri aktivitások
    2) a vicces pólók mellett elfér egy-két teniszpóló is, a csapatépítősöket pedig azonnal a kukába
    3) a ruhadarabokat egytől-egyig a saját mérethez igazítva megvenni
    4) a ruhákban kicsit szezonálisabbnak lenni és megnézni, passzolnak-e egymáshoz és az időjáráshoz.

A macsó

Jellemző stílusjegyek: hasig kigombolt ing, zselézett haj, napszemüveg, félig felvont szemöldök, pénzfitoktató kiegészítők, barnító, parfümfelhő, formára szedett szemöldök.

A macsó-gigoló szettekkel pont az IT ellentettje a baj: míg előbbi egyáltalán nincs megtolva, addig ezek az outfitek pont hogy jócskán túl vannak tolva. Van egy pont, amíg nagyon jól működnek – és épp annál a pontnál kellene megállni. Mégpedig akkor, amikor:

  • 1) még nem fürödtél meg egy üveg Hugo Boss parfümben, hanem csak az állhajlathoz és a csuklódhoz fújtál
    2) amíg csak 2 csepp zselével formáztad a hajad és nem egy tubussal
    3) az ing első két gombjánál és nem a tizediknél
    4) az óránál és a napszemcsinél, még a pecsétgyűrű, a karkötő és a nyaklánc előtt
    5) a borbélynál és az ápoltságnál, nem a nagyon nem maszkulin arcápolási túltolásnál
    6) a sármos gesztusoknál, még a brazil szappanoperás cirádák előtt.

Szóval a kevesebb néha több, a semmihez meg olykor nem árt még valami: ha nem tolod túl és méretben, színben, fazonban is a karakteredhez passzoló darabokat veszel, akkor akár ezek a stílusok is tök jól tudnak mutatni.

Füst, Fény, Hollywood

Magasélet

Tech
Tech
Tech
Highlife
Highlife
Highlife
Otthon
Otthon