Amiről ilyenkor a férfiak és a nők egyaránt meg szoktak feledkezni, az az, hogy a haverjaik-barátaik nem ugyanazt fogják látni az új barátban-barátnőben, mint ők. Azaz, lehet, hogy te borzalmasan odavagy a kissé cingár új csajodért, de ettől még simán előfordulhat, hogy mondjuk az Asperger-szindrómás unokatesódnak az lesz a véleménye, hogy gáz vagy, és miért nem keresel magadnak egy igazi bögyös macát a "kisfiú" helyett.

Úgyhogy ne azzal indíts, hogy félmeztelen képeket mutogatsz róla, amiket az első esték egyikén csináltál; különben könnyen előfordulhat, hogy csak nézhetsz ki meglepetten az elfogult fejedből, és próbálhatod megvédeni az intellektuális szempontokat sem nélkülöző választásod.

Ugyanez persze érvényes fordítva is: a csajodnak olyan dolgokat mesélj a haverjaidról a közös program előtt, ami érdekelheti és esetleg meg is tudja jegyezni, hogy később legyen miről beszélgetnie velük. Például azt, hogy melyik volt az, amelyik részegen megevett egy búbos bankát egyben, és melyik az, akit a közterületesek megbüntettek utcán való vizelésért. Persze, ha az új nő érzékeny lelkű kis penészvirág, akkor azt is elmesélheted helyette, kinek mi a foglalkozása, vagy hogy hány éves és hol született.

A lényeg, hogy ne számíts rá, hogy a csajod is azonnal pont olyan jó fejnek fogja tartani őket, mint te. Miért tenné? Egyrészt a haverjaid első látásra nyilván primitív majmok, akik egymás után isszák az akciós Ászokot, vagy esetleg karót nyelt hivatalnokok, akik műszálas nyakkendőben tekergetik a kopaszodó fejüket a szűk ruhás nők után; másrészt te választottad őket havernak, nem ő.

Ettől még persze előfordulhat, hogy megtalálják a közös hangot. Ebben pedig azzal segíthetsz, ha te viszed a társalgást, belevonsz mindenkit, akit csak lehet, nehogy sértődés legyen. Ha például lementek egy szórakozóhelyre, ne lógj egész este a csaj szájában, mert a haverok azt fogják gondolni, hogy megbolondultál, de ne is csak otromba vicceket tolj a haveroknak, mert akkor meg a csaj fogja azt gondolni, hogy megbolondult, mert téged választott.

És ha kicsit kapatosan olyan rossz szokásokat kultiválsz, hogy mondjuk, lopkodod a feles poharakat a mulatóhelyekről, akkor az első közös bulizás után ne a csajod kezébe nyomd az új szerzeményedet; ilyesmit csak akkor engedj meg magadnak, ha nagyon jó vagy, és már biztos nem fog kiábrándulni belőled.

Ha sikerül úgy végigcsinálni a bemutatkozós estét, hogy senki nem unatkozik látványosan, vagy sértődik meg, akkor minden rendben lesz. Pláne, ha az összes félnek valahogyan megpróbálod kompenzálni, hogy nem a teljes a figyelmedet adtad neki. Ebben a haverjaid megbocsátóbbak lesznek; elég, ha legközelebb mindet meghívod egy sörre; ha a csaj jó fej, akkor el fogják fogadni.

A csajoddal pedig legyél extra kedves a következő alkalommal, bármit is jelentsen ez a kettőtök viszonylatában (csilingelő szép szavak, karácsonyi ajtódísz-műfenyő, esetleg atomjó szex). Akkor biztos, hogy ő sem fog neheztelni azért, ha kénytelen megismerni azt az oldaladat is, amit a haverjaid ismernek a legjobban, és a női magazinok gonosz és félrehajló módon, mindig undorító, alkoholgőzös, böfögő-fokhagymazabáló, megrendszabályozni való férfiállatnak, vagyis barbár jetinek írnak le. Úgyis jobb, ha hozzászokik.

Tovább:
A Player legfrissebb cikkeihez
Atomtestű modellek, akik történelmet írtak
Így mutasd be a csajodat a szüleidnek!