Hadd legyek már egy kicsit részrehajló! Egyrészt ez egy férfimagazin, másrészt pedig annyi nyavalygást hallottam már, hogy a Tinder tele van a tükör előtt félmeztelenül pózerkedő, a kocsijukkal arcoskoskodó vagy épp kőegyszerű bemutatkozással pusztító faszikkal, hogy épp itt az ideje kicsit beolvasni férfioldalról is. Finomkodni sem fogok, mert egyenjogúság van, ugyebár.

Sorolom; ha ezek bármelyike ott virít a Tinder-profilodon, ne számíts túl nagy sikerre!

Csücsörítesz

Ne csücsöríts! Nem láttam még olyan csajt, akinek jól állt volna az idióta kacsaszáj. Gyökeresen elbaszott tévhit, hogy a lányok szexibbek, ha segglyukat formálnak a szájukkal. Inkább úgy nézel ki tőle, mint egy üresfejű pipi, akinek tényleg csak egy kockahasú paprikajancsi jár, semmi több.

Az életbölcsességeiddel jössz

Még gázabb, ha idézőjelbe teszed, jelezvén, hogy még arra sem vetted a fáradtságot, hogy a saját hülyeségeiddel fárassz. Ezt még tetőzheted azzal, hogy Oravecz Nórát vagy Coelho papát rángatod elő, ami már tényleg a gázság kimaxolása. Ha ennek ellenére is vannak meccseid, tuti, hogy nem az eszedért akarnak szeretni.

Csoportképeket tettél föl

Tök jó, hogy vannak barátaid, de most komolyan; nem fogom öt percig gúvasztani a szemem, hogy kisakkozzam, ki az az egy csaj, aki az összes képen szerepel. Nem érsz annyit. A Tinderen senki nem ér ennyi fáradtságot senkinek.

Csak szelfiket tettél föl

Neked nincsenek barátaid? Nem tudsz megkérni senkit, hogy lőjön rólad egy képet? Nem jársz el soha sehova? Egész nap otthon pózolsz a tükör előtt és képeket csinálsz magadról? Ha még csücsörítesz is, akkor tényleg te vagy az, aki miatt bele kellene fejleszteni a Tinderbe a supernope-ot.

A fasziddal közös képet raktál föl

Figyumá', ezt most miért? De komolyan, egyszer jobbra foglak húzni, aztán imádkozok, hogy meccs legyen, csak hogy megkérdezhessem tőled egy idegből nyomott szétválás előtt, hogy "figyumá', ezt most miért?". Az csak egy fokkal jobb, de szintén nagyon gáz, ha a képről levágtad az exed. Egy ilyen fotóval sem vagy nagyon nyerő.

Nem látszik az arcod

Te mit rejtegetsz? Ha szégyelled, hogy párt keresel, akkor ne regisztrálj, ha meg szégyelled az arcod, akkor sajnos nagyon el vagy tévedve. A Tinderen ugyanis a személyiség csak másodlagos. Nem mondom, hogy ez jó dolog, de ez van. Ha nem vagy az a klasszikus hűdejócsaj, akkor is vállald föl az arcod, és írj valami nagyon ütős bemutatkozást, hátha belefutsz valakibe, aki nem csak dekoltázs alapján válogat.

Beintesz

A középső ujjaddal szoktál ismerkedni? Gratulálok, ügyesen kiraktad az IQ-irányjelzőt!

Kis töpszli kutyát puszikálsz

Nem tudom, hogy hívják ezeket a macskakutyákat. Tudod, ilyen kicsike, fehér, belefér a retikülbe, és általában pont olyan csajokhoz van hozzánőve hónaljtájékon, akiktől normális faszi nem akar semmi komolyat.

Kizárólag partyállat képek

Ha az összes képeden piálsz, pörögsz, vigyorogsz, mint aki lenyomott egy maroknyi tréfadrazsét, ne csodálkozz, ha csak olyan arcok húznak jobbra, akiknek csak ennyiből áll az élet! Légyszi, legyen már legalább egy olyan képed, amivel nem hazudod magad a szinglitársadalom diszkócicájának!

A bemutatkozásod angol, de amúgy nem beszélsz angolul

Ne írj idegen nyelven, ha nem érted azt a nyelvet! De miért is teszel így? Szerintem nagyon nem szexi, ya know.

Csak műtermi képek

Nincs egy olyan fotód sem, ami nem photoshoppolt? A beállított modellképekkel a barátnők előtt biztos nagyot lehet villantani, de egy értelmes pasi azonnal vágja, hogy ezek a fotók valóságot csak nyomokban tartalmaznak. Inkább légy természetes, mint irritálóan dögös! Többre mész vele.

A bemutatkozásodban leírod, hogy amúgy nem hiszel ebben az egészben

Akkor szevasz!

Dohányzol

Bocs, de ez sokunknál tiltólistás. Nekem például pont elég, ha olyasvalaki ül mellém a metrón, aki reggeli gyanánt lenyomott egy kávé-cigi-kombót. Szabadidőmben inkább nem szagolnám.

A képeid a tárgyaidról szólnak

Nem annyira fontos a szép ruha és a csajszisan szexi BMW, mint amennyire te gondolod. Én legalábbis nem a ruháddal, nem a budai ingatlanoddal és nem az autóddal akarok megismerkedni. Ha valakinek ez imponál, akkor sok szerencsét a közös jövőtökhöz!

Unott arc minden képen

Biztos van olyan, akinek bejön, ha egy lánynak annyi kisugárzása van, mint egy sírkőnek, de egy egészséges, vidám férfi számára sokkal érdekesebbek azok a lányok, akiken látszik, hogy legalább alapszinten élvezik az életet. A mérges, komor, kiábrándult embereknek a Tinderen a kötelező haladási irány a bal.

---

Nagyjából ezek a legdurvább kihágások, de zárásként van még valami, amit ha nem tennék hozzá a témához, kicsit álszentnek érezném magam.

A helyzet az, hogy a biológia szabályai alól nem lehet kibújni. Ha úgy nézel ki, mint Emily Ratajkowski, akkor teljesen mindegy, ha a főképeden éppen a tükör előtt pózolsz a hónod alatt egy csivavával, cigivel a csücsörítő szád sarkában, úgyis sorban fogod kapni a super like-okat. Ez annyira tuti, mint az, hogy ezeket a lájkokat a jelentkezők nem agyból, hanem péniszből tolják. Ha neked erre van szükséged, akkor mindegy, milyen képeket raksz föl, vagy milyen hülyeségeket írsz bemutatkozás gyanánt, nem fogsz tudni túl nagyot hibázni.