Hét dolog, amivel már régóta terrorizálják a férfiakat. Ők meg olykor vannak olyan hülyék vagy bajdorák – ne legyünk rosszak: esetleg trollok –, hogy előszeretettel járnak ezekben a göncökben. A történelem leggázabb férfidivat-trendjeit szedtük elő, de olyan sok van, hogy egyelőre csakis az első részével tudtunk megbirkózni.
1. Gagyi feliratos póló
A feliratos pólók mondhatni örök reneszánszukat élik, hiszen a mellkasunkon és hátunkon lévő ingyen reklámfelületet szinte már vétek nem kihasználni. Politikai üzenetektől kezdve rajongói idézetekig sok mindent magunkra tolhatunk, de vigyázat, nagyon könnyű átmenni gagyiba, főleg, ha szexuális felhívást intézünk a másik nem felé, vagy holmi sörminátornak, a falu bikájának, netán a magyar Roccónak próbáljuk eladni magunkat. Érdemes nem komolyra venni ezeket a figurákat.
Helyette érdemes mintás vagy sima pólókban nyomulni, hidd el, sokkal elegánsabbnak és magabiztosabbnak tűnsz majd bennük.
2. Mély V nyakú ing
Míg a feliratos pólókban legrosszabb esetben is legfeljebb egy pojácának tűnsz, még el tudod hitetni mással, hogy csak viccelődtél. A mély V nyakú ingre viszont nincs mentség. Aki ezt hordja, tök komolyan gondolja, hogy férfiként is dekoltázst villant, innen már csak egy lépésre van a köldök köré tetováltatott krizantém, természetesen egy hasig kivágott pólóval megtoldva.
Jó, el tudjuk képzelni, hogy poénból felveszel egy ilyet, csak hogy szívasd a gyantázott testű, piperkőc haverodat, mert te meg olyan szőrös vagy, hogy a kutyáid őrjöngve ugatnak meg minden nyamvadt esős nap után, mert medvének hisznek téged. Görbe tükör lvl 99 ez a bájgúnár előtt, de máskülönben hanyagold a sztorit.
Ha odavagy a V nyakért, ne csüggedj, akad bőven elfogadható alternatíva. A V formáról igazából nem kell lemondanod, hiszen megvan ennek is a maga helye, például kipróbálhatod magad kötött dolgokban, mellényekben, hosszú ujjú cuccokban, de akár pólóban is, ha nincs túltolva a dolog.
3. Szögletes orrú cipő
A szögletes orrú cipők legnagyobb öngólja, hogy minden esetben olcsónak tűnnek, nem számít, mennyit is költünk rájuk. A második negatívum, hogy a lábfej szélesebbnek és nagyobbnak hat benne, mint amilyen valójában. Olyan, mintha a lábfejed helyén egy becsomagolt téglát hordoznál.
A szögletest nyugodtan leválthatod kerekre, így modernebbnek, elegánsabbnak tűnsz majd. Meg amúgy is, nézz rá ezekre itt lent, s nézd meg a fentit. Na ugye?
4. Chin Strap szakáll
Köszönjük meg Craig Davidnek a történelem egyik legrosszabb szakállát, amely a 2000-es évek elején rendesen beleégett az arcunkba a 7 Days vagy a Fill Me klipek miatt. És még ma sem tudunk szabadulni tőle.
Szerintünk ne így próbálj különlegesnek tűnni, hanem mondjuk szerelj fel madáretetőt télen a fákra, gyűjtsd szelektíven a szemetet, vagy segítsd fel az idős néniket a buszra. De most tényleg, minek keltenéd azt az illúziót, mintha szakáll helyett szemöldök lepte volna el végig a pofádat poroszos katonai rend szerint, minthogy helyette rendes férfiszakállt növessz? Légy természetesen sármos és magabiztos, a Chin Straipet meg hagyd meg a kilencvenes években rekedt rajoknak.
5. Ugg férficsizma
A győztesek nem drogoznak – olvashatták és hallhatták több millióan a kilencvenes évek Amerikájában. De a győztesek még valamit nem csinálnak: nem járnak uggban. Nem állítjuk, hogy ez a drognál is rosszabb, ha azonban férfi vagy, és mindkét szerrel közeli viszonyt ápolsz, mindenképp érdemes szakemberhez fordulnod, nagyon hamar. Az ugg elterjedéséért hatalmas köszönet Ben Afflecknek és Ronnie Woodnak, nekik a Good Will Hunting és a The Rolling Stones miatt még megbocsátunk, de Ronnie Wood, Justin Timberlake, Jaden Smith és Pharell Williams végleg kihúzta nálunk a gyufát. Ráadásul az ugg még kiköpött Frankenstein szörnye is: na nemcsak azért, mert baszott ronda, hanem mert él és élni akar.
Alternatíva? Túrabakancs, vagy egyszerűen bármilyen klasszikus, jól festő és praktikus férficsizma. Hidd el, akad bőven választék.
6. Alsóvillantós farmer
Menő dolog volt az még a gimiben is az underground közösségekben, hogy egyik kezedben sörrel, másikban gördeszkával feszítettél, így húztál a spanokhoz s virítottál a csajok előtt; de így, hogy felnőttünk, érdemes minderre csupán mosolyogva visszagondolnunk. Hidd el, senki nem kíváncsi arra, amint az alsód folyton elővillan, vagy ne adj' Isten még rosszabb, ha mondjuk szereted a barlangot levegőzve tartani, mint Joey Tribbiani. Bár akkora kretén csak nem lehet senki, hogy sagging farmert kapjon fel alsó nélkül.
A farmer illeszkedjen a csípőhöz, persze nem kell szuperfeszest beszerezni belőle, legyen kényelmes, stílusos, és legyen rád szabva.
7. Gap Year ékszerek
Ha csak nem vagy Mãori, vagy nem vagy tagja egy aranyhajú-aranyhangú fiúbandának, nincs jó indokod arra, hogy gyöngyökből, kavicsokból, kötélszálakból összeeszkábált ékszereket hordj magadon, amelyekben természetesen egy hawaii szellem lakozik. Ideje elengedni a suli utáni, egyetem előtti éveket, még ha nagyon szar is. Persze lehet, hogy te ajándékba kaptad, vagy csak simán nem tudsz megválni tőle, és mi sem mondjuk, hogy vágd ki azonnal a szemétbe. Hiszen egy-egy olyan tárgy is sokat jelenthet nekünk, amelyen ma már csak legyintve mosolygunk. De attól még mosolygunk.
Például a nyakadból áthelyezheted egy emlékfiókba, amely olyan lesz neki, mint egy szarkofág vagy a dicsőség csarnoka, ahol büszkén, békében nyugodhat. Helyette pedig hordhatsz elegáns karpereceket, mandzsettagombokat, nyakláncokat és gyűrűket is. Válassz egyszerű, ízléses, férfias darabokat, a könnyű és minimalista vonallal például nehezen lehet mellényúlni.
Ez is érdekelhet:
(via)