Az esküvőszervezés feladata általában a nőkre hárul, ám sosem hanyagolható el a férfi szerepe sem az előkészületek során. Mivel a pasik gyakorlatiasabbak, néha nem árt, ha ránéznek a leendő asszony körmére, mielőtt rózsaszín vattacukor-fellegekbe burkolt csillámpónik hátán óhajtanának az oltár elé lovagolni. A nők ugyanis néha (jó, általában mindig) hajlamosak elveszni a részletekben, és a végén épp azért fullad kudarcba egy tökéletes esküvő, mert elcsúszik néhány banális dolgon a szervezés. Íme, öt tipp, amit nem árt eszedbe vésned, ha az elkövetkezendő hónapokban, években házasodni készülsz.

Save the date!

Tudod, kivel szeretnéd megünnepelni a nagy eseményt, azt is, hogy milyen zene fog szólni és hogy lesz a menyasszony haja – de mi van, ha a meghívottak egyszerűen nem érnek rá? A megoldás egyszerű, mint egy pofon: a legelső feladat, hogy megbeszélitek, pontosan mikor is tervezitek az egybekelést. Nem túlzás akár több mint egy évvel előbb belőni a dátumot, ugyanis ennyi időre nem nagyon terveznek az emberek, így simán lehettek elsők. Küldjetek a hivatalos meghívó előtt egy üzenetet (akár online) a leendő vendégeknek a pontos dátummal és egy mondattal arról, hogy jegyezzék fel a naptárukban a nagy napot. Így senki nem hivatkozhat majd arra, hogy már más programja van, későn szóltatok – ha nem lesz ott a lagzin, nem a ti saratok.

Döntsd el, mit NEM akarsz!

Nem kell minden marhaságnak bedőlni. Ne arról szóljon az esküvőtök, hogy a rokonság mit vár el, hogy nálatok mi a szokás, és mit gondolna a falu meg a polgármester! Mielőtt bármit is szervezni kezdenétek, üljetek le a menyasszonyoddal, és írjátok össze, mi az, amitől herótot kaptok, amit véletlenül se szeretnétek a saját esküvőtökön látni/átélni. Ez egy vicces beszélgetés lesz sok horrorsztorival, kicsit kézzelfoghatóbbá teszi a dolgokat, és a végére kiviláglik, mit szeretnétek, mihez ragaszkodtok, és mitől éreznétek jól magatokat. Minden más csak ezután jöhet!

Szabj határt!

Az esküvő alaphelyzetben iszonyatos mennyiségű pénzt fel tud emészteni, és ha nem tartjátok irányítás alatt a dolgokat, kicsúszhat a kezetekből az anyagi kontroll. Beszéljétek meg, mennyit szántok a bulira, a dekorációra, a ruhára, stb. Azelőtt, hogy meghatároznátok egy hozzávetőleges anyagi keretet, ne kezdjetek el árajánlatokat kérni, hiszen nem az a cél, hogy hitelt vegyetek fel a lagzira, hanem hogy a saját korlátaitokhoz igazítsátok a kínálatot. A zenészek, vendéglátók sokszor irreális árakat mondanak, de ez ne ijesszen meg: alkudj bátran, pofon nem vágnak, maximum nem kapsz kedvezményt. Mindig mindent ellenőrizz neten, mielőtt kibérelnéd vagy megvennéd, lehetséges, hogy ugyanaz sokkal olcsóbban csak két kattintásnyira van tőled. Ne filléreskedj, de sose hagyd magad lehúzni!

Hívj meg körültekintően!

Mielőtt szétküldenétek a 450 meghívót, gondoljátok át, mit kezdenétek ennyi emberrel – vagy hogy egyáltalán mekkora az a tömeg, amit tudtok profi segítség nélkül kontrollálni. A vendéglista kialakításánál törekedjetek arra, hogy ne ész nélkül dobáljátok a neveket a kalapba. Nem kell a 40 éve nem látott szudáni nagybácsit meghívni, ha a nevét se tudjátok leírni! Beszéljétek meg, milyen viszony áll fenn az egyes rokoni ágak, családtagok, netán a baráti körötök tagjai között – elég egy régi személyes ellentét vagy sérelem, és simán kudarcba fulladhat az egész lagzi! Inkább maradjon otthon a balhés egyén, minthogy tönkretegyen mindent!

Ne adj alapot a félreértésre!

Inkább szerepeljen plusz két mondat a meghívótokon, minthogy a vendégeitek úgy érezzék magukat, mint Bridget Jones a nyuszijelmezében a lefújt kurvák és papok bulin. Mondd el a meghíváskor (vagy üzend meg a levélben), hogy milyen ruhában jöjjenek a vendégek - tűsarkúban gyepen vagy kavicságyon botladozni kínszenvedés például. Mondd el nyugodtan, ha lazább lesz a dress code, aki koktélruhás eseményre nagyestélyiben érkezik, annak eleve tragédia az estéje – ugyanez vonatkozik arra is, ha puccparádéra mész alulöltözve. Ha nem szeretnél 4 mikróval és 5 asztali lámpával hazatérni a lagziból, tedd egyértelművé, hogy lesz menyasszonytánc, és ott várjátok a felajánlásokat a boldogabb jövő érdekében. Hidd el, egy meghívott megkönnyebbül, ha tudja, mire számítson, és könnyű szívvel indul a buliba, ha nem kell azon paráznia, mi van, ha valamit elszúr. Adj némi támpontot a programot illetően is: Mariska néni ne várja szívrepesve a vőfély verseit, ha nem lesznek, Józsi bácsi pedig ne triggerelje magát a menyasszonyrablásra, ha tudod, hogy a csajod sírógörcsöt kapna egy ilyen helyzetben. Légy diplomatikus, de határozott! Mindenki így jár a legjobban.

Kíváncsi vagy, miért hülyülnek meg a nők a lagzi előtt? Elmondjuk!