Keményen átmegyünk közszolgálatiba. De őszintén; nem jobb, ha egy egyszerű kvíz során derül ki, hogy egy igazi türhő vagy, mint ha ezt egy ismerősöd vetné a szemedre egy kínos beszélgetés során?
Te melyik vagy; Magnum, Dr. House vagy Torrente? Csak tizenegy kérdésre kell válaszolnod, és már kapod is az eredményt az arcodba. Ha nem tetszik, sajnáljuk, de azért tartsd szem előtt, hogy változni soha nem késő!
Íme:
Péntek délután a Balaton felé csúnyán beállt M7-esen ücsörögsz az autóban. Araszolás, idegesség. Mit csinálsz?
- Semmit. Ugyanúgy beszoptam, mint mindenki más. Előbb-utóbb csak leérek valahogy!
- Leállósáv, oszt előzni befelé az összes mazsolát jobbról!!
- Szétbasz az ideg, de mit tehetnék? Az mondjuk tuti, hogy a felhajtónál senkit nem engedek be.
Péntek este a haverokkal megy a sörözés a megszokott helyen. A többiek pont annyira spiccesek, hogy már elfelejtették, hogy a te köröd jön. Mit csinálsz?
- Hülye kérdés. Nyilván megemelem a seggem és hozom a köröm. Ez csak természetes.
- Ha valaki feláll és elindul a pulthoz, köszönettel elfogadom a sört, de ha senki nem moccan, már indulok is a következő körért.
- Csak ülök és pislogok, mint a lukinyúl. Előbb-utóbb úgyis megmoccan valaki, és ad egy nyamvadt sört a kezembe.
Egy kánikulai napon a dögmeleg és teletömött metróban ácsorogsz, amikor észreveszed, hogy a másik ajtónál egy fiatal srác látványosan lesápad és tántorogni kezd. Mit csinálsz?
- Valaki csak leülteti az ipsét, amikor elkezd borulni, ha már magától nem tud szólni.
- Azonnal odasietek és kerítek neki ülőhelyet. Biztosan a hőség miatt lett rosszul.
- Figyelem, hogy észreveszik-e a közelében állók. Biztosan segít neki valaki. Ha mégsem, nekem lesz muszáj.
Már harmadjára hív fel egy idősebb néni, aki Bélát keresi, de te Jani vagy, és nem is ismersz semmilyen Bélát.
- Szó nélkül leteszem, és blokkolom a számot a picsába.
- Ismét elmagyarázom neki, hogy valószínűleg vagy rossz számot kapott, vagy rosszul ütötte be.
- Elküldöm a picsába, ha másból nem ért.
Be kell tanítanod egy új munkatársat, aki – ne szépítsük! – sajnos segghülye.
- Szólok a főnökömnek, hogy egyszerűen nem boldogulok ezzel az idiótával és megkérem, hogy boldogítson vele mást, ha lehet.
- Megcsinálom, de egyszerűen nem tudom nem éreztetni vele, hogy ez a meló túl nagy falat lesz neki. Ezt a véleményemet a többiekkel is megosztom.
- Nyelek egy nagyot és valahogy megugrom a dolgot, aztán reménykedek, hogy többé nem kell vele együtt dolgozni.
Az egyik ismerősödtől kölcsönkért kocsi ajtaját véletlenül rányitod a falra, ami nem feltűnő plezúrt hagy a fényezésben.
- Természetesen megcsináltatom.
- Szólok neki erről, és ha kéri, beszállok a javítási költségbe.
- Kussban maradok. és ha szól, azt mondom, hogy az már olyan volt.
Az egyik munkatársad meghív az esküvőjére. Most épp nem állsz túl jól, de azért elfogadod a meghívást. Mennyit raksz a borítékba a menyasszonytáncnál?
- Kap egy tízest, és akkor jó vagyok. Ennyit egyébként is simán elszórakozok egy szombat este. Lehet, egy ötös is elég lesz, úgysem tudják ki adta.
- Nagyjából illik odaadni a saját fogyasztásom becsült költségét. Sacc per kábé odaadom, de azért egy kicsit muszáj szűkre vennem.
- A fogyasztásom becsült költségét felfelé kerekítve. Ha már elfogadtam a meghívást...
A szomszédod szól, hogy a kutyád az őrületbe kergeti. Egész este az ablaka alatt ugat, a füvére szarik és kikaparja a tujáit. Mit csinálsz?
- Természetesen azonnal megoldást találok a problémára és elnézést kérek a kellemetlenségekért.
- Leszarom.
- Persze, a szomszédnak is joga van a nyugodt pihenéshez, de tutira eltúlozza. Azért nyilván kezdek valamit a szituval.
Elképesztően jót kajálsz egy nagyon kellemes helyen, és még a kiszolgálás is pazar. Mivel búcsúzol el a helytől?
- Egy „Szevasztok!” pont elég szerintem.
- Megkérem a pincért, hogy dicsérje meg a séfet a nevemben, adok egy nagyon szép borravalót, majd megköszönöm a vendéglátást.
- Tíz százalék borravaló, ezresig felfelé kerekítve, aztán távozom.
A Tinderen megismert lány nem igazán jön be a személyes találkozón. Mit csinálsz ezután?
- Kíméletesen tudatom vele, hogy sajnos nem őt keresem, és sok sikert kívánok neki a továbbiakhoz.
- Nyomok egy szétválást. Köd előttem, köd utánam.
- Megpróbálom kíméletesen leépíteni.
Egy nálad kisebb, ámde sokkal ittasabb srác belédköt egy szórakozóhelyen. Mit teszel?
- Hadd gondolja, hogy ő az erősebb. Nem kell a balhé.
- Lecsapom, mint vak a poharat.
- Rászorítok valamijére, csak hogy érezze, nem egy ligában játszunk. Remélhetőleg ettől észhez tér.
Mennyire vagy bunkó?
Magnum
Hős vagy. Nem az anti-, hanem a rendes. Persze nem azt mondjuk, hogy soha nem csúszik be nálad egy kis csibészség, de ezekkel igazából nem ártasz senkinek. Te vagy az, aki simán odaáll a csúnyán bebaszott haver elé azzal, hogy „Gézukám, most már elég lesz!”, és akinek Gézuka ezt el is hiszi. Csak így tovább, okosan, ügyesen!
Mennyire vagy bunkó?
Dr. House
Nagy bajok nincsenek veled és a szíved aranyból (vagy ezüstből) van, de azért néha lehetne kisebb a pofád és odafigyelhetnél jobban másokra. Te vagy az, aki simán gratulál a túlsúlyos ismerős születendő gyermekéhez. Nem feltétlenül akarsz rosszat, de még a minimális körültekintésre sem vagy képes, annyira leszarod.
Mennyire vagy bunkó?
Torrente
Bocsánat, de ezen nincs mit szépíteni: egy igazi türhő vagy, akinek motyogva elszórt átkok és ökölrázás kíséri az útját. Érthető, ha gyorsan oda akarsz érni, ahol lenni szeretnél, de talán nem kellene útközben levállalni azt a szerencsétlen járókeretes mamókát, meg azt a nyögdécselő mindenperces kismamát. Tényleg, vegyél kicsit vissza, mert ennek nem lesz jó vége!
Ez is érdekelhet: