Hatalmas pacsi a BMW-dizájnereknek, hogy ilyen autót mertek rajzolni, és taps a menedzsmentnek, amiért engedték a Vision Concept tanulmányautót szinte egy az egyben megvalósulni. Valószínűleg egy Ferrariban is megnéznek, de ebben azt hiszik, te vagy Marty McFly. Pedig amit magad előtt látsz, nem más, mint egy hatalmas cseppforma. Mert tudod, annak a legjobb a légellenállása. Gondolj a repülőgép szárnyprofiljára, vagy egy kerékpárossisakra. Ugye megvan? Na, mindezt a BMW úgy tette lenyűgözővé, hogy a karosszéria kiszélesedik hátul, hogy ettől azt érezd, ez az autó bármit megtesz neked, ha sebességről van szó. De a levegőt ravasz csatornákon keresztül (például a hátsó kerekek alatt és felett) elvezetik.

Az időgép fílingre jó alaposan rájátszik a BMW. Az alu padlólemezes, karbonkasztnis i8-at csak háromféle színben kérheted, de jól figyelj, mert a kék árnyalatokért külön kell ikszelni. Igen, még a kék biztonsági öveknek is van felára. És a 42 literes tankot is csak akkor kapod, ha fizetsz érte, mert alapból csak 30 literes jár. De ne szaladjunk ennyire előre.

Ha sokat töröd azon a fejed, hogy a BMW i8 tulajdonképpen mi is akar lenni, semmivel sem jutsz előrébb. Olyan ez, mintha a csajod azt fejtegetné, hogy akkor tulajdonképpen hogyan is álltok most? Hát van ennek a kérdésnek értelme? Jobb lesz tőle a világ, ha megfejtitek? Ugye hogy nem! Ezért ne foglalkozz te sem azzal, hogy milyen kategóriába kell sorolni a BMW i8-ast. Fogadd egyszerűen csak el, hogy ez egy olyan autó, amire ránézel, és kell neked! És jobb, ha tudod, nem csak neked. A forgalmazás kezdete óta nem csappan az érdeklődés, nem győzi növelni gyártókapacitásait a BMW, hogy időben kiszolgáljon minden rendelést. Így is simán előfordulhat, hogy hiába lapul a zsebedben negyvenvalahány millió, fél évet kell várnod, mire megjön a tied. Hacsak bele nem ülsz egy mások által néhányszor megforgatott példányba. Ugye nem kell ecsetelni, mire hasonlít ez az érzés? Szóval jobban jársz, ha magadra vállalod a beavatási procedúrát és türelmesen kivárod azt a fél évet, amíg ideér a nullkilométeres autód.

Ha megvan, meg fogsz lepődni: rohadtul nem könnyű beszállni a szárnyas ajtókon. Többedszerre is felmerül benned a kérdés, “basszus, hogyan is ültem be legutóbb? Akkor olyan könnyen ment”. Aztán kiderül, hogy dehogy. Könnyen sosem megy beszállni, mert sportkocsi-hagyományt tartva mélyen vannak az ülések, amit vaskos küszöb véd. Hogy ennek a mutatós ajtónak van-e praktikus hozadéka, arra nem mernék fogadni, de hogy látványban világbajnok, az ziher.

Aztán ha bent vagy, csak kapkodod a fejed. Hagyományos műszereket hiába keresel. A navigációt és fontosabb adatokat head up kijelző vetíti a szélvédőre. Szokj hozzá, analóg műszerek (tudod, mint a karórád mutatói) nincsenek. A kormány mögött TFT panelen keresztül jön az infó, mennyivel tolod. Nincs vele gond, könnyen olvasható, jól látható. És tud még valamit. Ha sport módra váltasz (ami tulajdonképpen vicc, ezt kéne minden i8-ba default módban nyomni), a “műszerek” is vörösen világítanak, és szinte mondják neked: nyomjad még, nyomjad! Ez az! Nagyon jó vagy!

Na, akkor toljuk neki! Gyorsan két adat, amitől dobsz egy hátast: háromhengeres a motor és másfél literes. Igen, tudom, ekkora motort legutóbb akkor láttál, amikor első autódat kerested a 100 lóerős Focusok és Astrák között. Csakhogy azóta eltelt 15 év, és a BMW a 1,5 literes motorból 231 lóerőt hoz ki. És mégis hogy csinálják, kérdezheted teljes joggal. Kettős megfúvású turbóval. És ez még semmi! Mert ez a benzinmotor csak a hátsó kerekeket hajtja, az első kerekekre 131 lóerős villanymotor dolgozik. Így már együtt ugye neked is eléggé bejön a 362 lóerős összteljesítmény?

Még valami, ami bizonyára motoszkál benned. A háromhengeres motort említve eszedbe jut a Wartburg, de magadnak sem mered feltenni a kérdést: ennek tényleg olyan szörnyű dobozhangja van, mint egy rozzant kétüteműnek? Köszönjük, hogy nem kérdezted meg! Azt nem fogjuk neked idehazudni, hogy a BMW i8 hangja kenterbe veri a V6-as vagy V8-as motorok gurgulázását. De kérem, senki sem állította, hogy az i8 szupersportkocsi akar lenni. Egy feltűnő, jövőbe mutató technikai paraméterekkel rendelkező gyors autó, ami még jól is fogyaszt. Az öblös hangot, amit a videón tudsz csekkolni, valóban ő adja ki, de az igazsághoz hozzá tartozik, hogy hangszórón keresztül erősítik fel, hogy a hatás tuti legyen.

És meg fogsz lepődni, ezt az autót olyan könnyű vezetni, hogy a csajod sem fog sikítófrászt kapni, ha alkalmanként jófejségből megengeded, hogy vezesse. Át fogod értékelni a vezetési tudományát, a megszokottnál kétszer gyorsabban és bombabiztonsággal fog hazafuvarozni, miközben te az átbulizott éjszaka utána épp azon lavírozol, hogyan tarts a gyomrod tartalmát odabent, míg hazaértek.

Persze ennél is fontosabb, hogy te minden egyes centimétert élvezni fogsz a kormánynál. A hibridhajtás olyan ügyesen nyomja alád az erőt az első és hátsó kerekek között megosztva, hogy nincs az a kanyarkombináció, amit ne tudnál magadévá tenni. Bámulatos, amit ti ketten együtt tudtok kivitelezni ezzel az autóval. Te leszel az utca hőse, bízd ide!

Eleve hozzá kell szoknod, hogy barátaid száma exponenciálisan fog növekedni. Szóval, ha a legkedvesebb barátod te magad vagy, nem neked szól az i8. Előkerülnek a régi ismerősök, akik az elmúlt évek során még a Facebook automatikus születésnap-emlékeztetőn keresztül sem voltak hajlandóak tudomást venni a létezésedről. De nem a benzinkutas lesz a legjobb barátod. Ő egyenesen utálni fog, ritkán lát majd. A gyári fogyasztást annyira alacsonyra lőtték, hogy le sem merem írni, de itt csekkolhatod. Ha a valóságod keresed, azt valahol 8 és 10 liter között találod, ami azért nem hangzik rosszul.

Szóval csak bátran, előre, hogy minél előbb összejöjjön a megfelelő pénz egy i8-ra. A BMW megcsinálta a nyugdíjas hibridek tökös változatát, amit neked találtak ki!

(Fotó: Nagy Dénes)