Kipróbáltam a VR-szexet és elmondom, miért fog kihalni az emberiség

Beröffentettem a dugós szemcsit, aztán levarrtam három csajt. Egyszerre. Hogy jó volt-e? Még soha nem volt ilyen jó! Mondom, mi a csapda.

Van egyáltalán olyan férfi, aki nem maszturbál, amikor állandó nője van? Csak azért kérdezem, mert én akkor is rendszeresen políroztam a bohócot, amikor stabil párkapcsolatom volt. Biztos erre is van statisztika, de figyi, nem pont akkor fogok elkezdeni oknyomozó újságírót játszani, amikor végső soron a hokizásról írok cikket, szóval konkrét számadatokért majd felütöd a google-t, ha akarod.

Azért a haveri körben feltettem a kérdést, és a begyűjtött válaszok tükrében két verziót állítottam fel:

  • tudat alatt perverzekkel vettem körbe magam;
  • a férfiember bizony akkor is magához nyúl, amikor egyébként nem lenne muszáj.

A haverok ugyanis egytől-egyig bevallották, hogy náluk is becsúszott olykor egy-egy zsebzsötem, amikor az asszonypajtás kicsit később ért haza a munkából. Végeredményben...

Aztán jött ez a virtuális valóság nevű őrület, és nekem valamiért az volt az első gondolatom, hogy vajon lehet-e egy ilyen virtuálisvalóság-szemüveg segítségével pornósztárokat aprítani. Mert ugye minden egyes új technológiai vívmányt első körben a pornóipar használ fel, és csak utána jöhet a hadsereg, majd a többi, kevésbé lényeges terület, mint például az egészségügy, mert a gyógyítás mégsem olyan fontos, mint pornósztárokkal cuccolni, vagy embereket ölni halomra.

Tavaly nagyon menő volt a VR-téma, de annyira azért nem, hogy beruházzak valamelyik nagyágyúra. A Playstation VR, az Oculus Rift vagy a HTC Vive tőlem megpenészedhet a boltok polcain. Az áttörés első lépcsőfoka ugyanis az elérhető ár. Hiába kiált forradalmat az Oculus, ha a cucc használatához egy erőgépre van szükség, és még azon felül is ki kell csengetni a kiló pluszos vételárat a headsetért. A Google kartonpapírból hajtogatott gusztustalansága a másik véglet. Ha egy olyat egyensúlyoznék a fejemen, miközben pornót nézek, még annál is nagyobb töknek érezném magam, mint amekkorának egyébként szoktam, ha végzek a tevékenységgel.

NEM szexi

A megoldást a Samsung szállította a Gear VR-ral. Ez már elég látványos, elég olcsó és elég minőségi bigyó ahhoz, hogy az ember letegyen érte harmincvalahányezer forintot. Persze, megvannak a technológiai korlátai, és szükséged lesz hozzá egy Samsung csúcskészülékre is, de ha már ott figyel a zsebedben egy kompatibilis okosteló, akkor nem érdemes túl sokat gondolkodni a beszerzésén.

Nyugalom, nem fogok tesztet írni, hiszen ezt már sokkal korábban megtette egyik tanult kollégám, másrészt pedig itt most ugye a pornóról van szó, szóval hülyén venné ki magát, ha elkezdenék felbontásról, giroszkópokról meg rendszerbiztonságról karattyolni.

Tekerjük a szalagot oda, hogy a nappaliban ülök, a fejemen a Gear VR, benne a telefonom, a telefonomba betolt memóriakártyán pedig egy filmecske, melynek főszereplői ABC-sorrendben a következők:

Gina Gerson

Jasmine Webb

Kiara Lord

Innentől pedig következzék a tapasztalás!

A virtuális térben egy napfényes hálószobában fekszem egy szál bokszeralsóban, és forgatom a fejem, mint egy üregi nyúl, aki pont a kombájn előtt bukkant elő a földből. Az élmény egyébként nagyjából olyan, mintha tényleg ott lennék, azzal a különbséggel, hogy

  • nem tudok felkelni az ágyról,
  • kicsit mintha romlott volna a látásom,
  • és – hoppá! – valahogy odakerült egy gusztustalan szívecskés tetkó a jobb alkaromra.

Elárulom, hogy azok a problémák, amiket rendszeresen felhoznak a techguruk a Gear VR-ral kapcsolatban (korlátozott látószög, alacsony felbontás stb.) egy cseppet sem zavaróak egy újonc számára. Ha nem volt még a fejeden ilyesmi, konkrétan hanyatt fogod vágni magad az élménytől. Nekem már volt szerencsém egy HTC Vive-hoz, de annak ellenére is teljesen elégedett vagyok azzal, amit látok, hogy egy igazán komoly VR-headsethez képest tényleg kicsit fapados az élmény. No, hagyjuk is a technikai blablát!

Szóval fekszem az ágyon nyugalomban, egymagamban, amikor hirtelen nyílik az ajtó és belibben a fenti három bige. Jé, így közelről még édesebb ez a pasi! – mondja a fekete párduc, majd közelebb lépnek, fölém hajolnak, aztán az egyik elkezdi simogatni a mellkasomat, én pedig – nem hiszed el, de – elpirulok.

És zavarba jövök. És vigyorgok bárgyún. Vissza a három mosolygós arcra. Aztán amikor az egyikük a homlokomra teszi a melleit, csak kamillázok, és próbálom a szemem sarkából figyelni, a másik kettő éppen mit csinál a sliccem környékén.

Az egyszerre három nő általi szájjal kényeztetést még a bakancslistámra sem mertem felírni, mert nagyképűség lett volna, most mégis megtörténik. Vagyis mégsem, de az a szitu, hogy audiovizuális tekintetben mégis. Szóval éppen AZ történik, és mivel először látok ilyet, tán’ még a nyálam is kicsordul.

Itt már nagyban huncutkodnak a csajok, az a faszi ottan meg én vónék...

A továbbiakat nem részletezném. Aki látott már valamire való POV-szexvideót, tudja, hogy ilyenkor milyen pózokat szokás megjátszani. A különbség csupán annyi, hogy a virtuális testdublőröm nem mocorog, csak fekszik és hagyja, hogy a három grácia tegye a dolgát. Az élmény valami egészen bombasztikus, a program végeztével levenni a headsetet pedig totálisan kiábrándító.

Épp ezért mondom, hogy az a generáció, melynek a VR-pornó már annyira adott lesz, mint a mostani húszéveseknek az, hogy az interneten korlátlan mennyiségben áll a rendelkezésükre minőségi poresz, igen nagy szarban van. A virtuális valóságban lezavart édesnégyes - legyen bármennyire is szenzációs - nekem csak egy érdekesség, de aki még azelőtt találkozik vele, hogy kialakult volna a szexualitása, jó eséllyel úgy elferdül, hogy egy évtizednyi terápia sem hozza rendbe.

Egyébként sem lehet egy ideje másról olvasni, mint hogy a technológiailag elég fejlett társadalmakban komoly probléma lett a fiatalokra egyre jellemzőbb aszexualitás. Japánban például egy átlagtini ma már nem csajozni jár péntekenként, hanem ugyanazt csinálja, mint bármely másik este; nyomja a World of Warcraftot, néha megnézi, mi újság a közösségi oldalakon, megoszt néhány mémet, ha meg feláll a répa, hát lehúz valami jóféle bukkake-videót (ha eddig nem tudtad mi az, akkor most már ne is nézd meg!), kirántja, aztán mehet tovább a szokásos.

Húsz éve a pornó tök ciki volt, mert meg kellett venni az újságosnál. Én például egyszer tizenöt évesen egy olyan magazinnal járultam a pénztárhoz, amelynek a hátoldalán egy hatalmas farkú fekete pali vicsorgott az átlatszó fólia mögül, és ezt csak otthon vettem észre. Akkor esett le, miért nézett rám olyan kétségbeesetten az éjjelnappalos Marika néni. Azóta a lábam sem mertem betenni abba az üzletbe, hiszen Marika néni nyilván mindenkinek elmondta, mennyire borzasztó már, hogy egy ilyen helyre fiatalembernek a csúnyán nagy farkú gangsztákra indul be a fantáziája.

Most nincs ilyen kontroll, nincs ami visszafogjon és azt sugallja, hagyd a fenébe a dupla análos mozikat és használd inkább a fantáziádat, hiszen az internetezőnek szó szerint a nyakába szakad a pornó. Egy tizenéves egy egyszerű nCore-regisztrációval belépőjegyet vált a vég nélküli szex birodalmába, ami akkor is ott lesz neki, ha kicsit félszeg, vagy kudarcot vall a kiszemeltjénél.

Daninak nem jött össze, ezért inkább hazament, és lehúzta a Big Tit Creampie-összest

A virtuális pornó pedig már a következő lépés, a kegyelemdöfés előtti utolsó csapás. Felnőni, megtenni az első bénácska lépéseket a másik nem irányába izgalmas, de veszélyekkel teli folyamat, melynek során sérülhet az önértékelés, csorbát szenvedhet az önbizalom. Ezzel szemben a VR-szex minden erőlködés nélkül belehelyezi az embert olyan szituációkba, melyekben a férfi népesség 90 százaléka soha a büdös életben nem vehet részt. Nincs kockázat, nincs veszély, nem kell meghódítani senkit, és a program végeztével sem kell elmagyarázni egy hüppögő szerelmesnek, hogy "Bocs, Baby, de én csak dugni akartam egyet!".

Most jól figyelj, mert mutatok valami nagyon keményet!

Így néz ki egy VR-szexruha a japóknál

A nem épp az egészséges erotikáról híres (erőszakolós csápos pornó, valaki?) japánoknál a közeli jövőben kereskedelmi forgalomba kerül egy gép, amibe csak bele kell dugnod a farkadat, és ami ezt követően olyan ingereket ad tovább a nemesebbik testrészednek, melyek pontosan követik a VR-headsetben látottakat. A jövő tinije tehát már azért nem fogja gyakorolni az ismerkedés művészetét, mert a négy fal között bármikor megkaphat bárkit, bármilyen módon és akárhányszor.

Tíz év múlva már nagyon old school leszel, ha hazaviszel valakit szombat este megdugni. Az alig húszéves uberes srác, aki majd kidob téged a házad előtt a csajjal, sajnálkozva fog utánad nézni, hiszen milyen félnótás az, aki ilyesmire bassza el a drága idejét, amikor elég lenne elővenni a fiókból a VR-headsetet és a japán szopóautomatát.

Haver, én mondom, addig csajozz, amíg még trendi vagy vele!

Player Autószalon

Füst, Fény, Hollywood

Magasélet

Tech
Tech
Tech
Highlife
Highlife
Highlife
Otthon
Otthon