Persze a szépség megtapasztalása attól még szubjektív élmény, így ha netán ezek valamelyikében futkorásztál volna ma reggel a piacon, ne vedd magadra az egészet. Mármint nem a cipőre értjük, vágod.

Vetements X Reebok Insta Pump Distressed Leather

Mi a jóistennyavalya ez, de tényleg, tehetnéd fel két kiosztott saller között a kérdést a havernak, amikor épp szülinapodra meglep vele.

Olyan, mint a csernobili Batman surranója, vagy mint egy fekete esőbéka, amelyet megcsókolt egy bagótól bűzlő, foghíjas orosz menyasszony – rakd össze fejben a két képet –, majd így valamelyest érthető módon egy átkozottul ocsmány cipővé változott. Mellesleg potom 250 ezer forintba kerül. Azonnal kell!

NikeLab x Undercover Gyakusou Veil Runner

„Hosszú, mint a karom, bárcsak ilyen lenne a faszom cipőm” – mondta Jason Statham, azaz Bacon a Ravasz, az Agy és a két füstölgő puskacsőben (Lock, Stock and Two Smoking Barrels). Ez a cipő mondjuk nem volna alapvetően rút, csak kicsit elszabták a méretarányokat, na meg túl sokat akartak belőle kihozni.

Esetünkben zoknicipőt, ami ugye érzékeny területe a kozmosznak, és csak óvatosan érdemes belemászni. És mintha beragadt volna Paintben a horizontal stretch funkció, ugye – persze tudjuk mi, a laposság a zoknieffektus következménye, csakhogy szegény úgy fest, mint egy jól öltöztetett agárkutya.

Ez megvolt már?

Nike X Supreme Air More Uptempo

Melyik az a tulajdonság, ami a randasággal az egyik legbrutálisabb kombinációt alkotja? Hát a feltűnőség! Az a régi dakota mondás, miszerint „csúnya vagy, mint Donatella Versace, de neked legalább senki sem köszön”, mehet is le a vécén, mert ezt a cipőt akkor is kiszúrják, ha épp egy fekete lyuk eseményhorizontján belül ragadsz.

Ez kifejezetten az a csuka, amelyért nappal azért vernek meg, mert csúnya, sötétben meg azért, hogy letépjék rólad, majd valami még menőbb gyerekre féláron rásózzák.

Prada Panelled Mesh Trainers

Erre nem igazán tudjuk, mit írjunk. Egy ilyen villanyszerelő munkaruhához mondjuk stílusban jól illene – a gumitalp is jól lehet, bár áramütés ellen mondjuk szerintünk nem véd.

Máskülönben nem vágjuk, miért húzná a lábára bárki is önszántából ezt a cipőt. Kivéve mondjuk, ha lezuhannánk egy lakatlan szigetre egy Prada-ajándékcsomaggal együtt, és az életünkért küzdenénk. Az úgy más.

Fila Disruptor

Nosztalgiázni meg retrózni pazar dolog, néha igazán remek megoldások születnek, máskor meg olyanok, hogy az még Frankenstein szörnyének is ciki lenne, pedig neki aztán mindegy, mit kap fel a 82-es ekcémás lábára.

Úgy érezzük, a Fila eléggé mellényúlt a Disruptorral, kivéve persze, ha nem az volt a célja, hogy zavart keltsen az éterben – az ember szépérzékét rombolja, netán látását károsítsa. Mint ahogy arra a cipő nevében is utalnak.

Puma Fenty Hi

Erre most mit mondjunk? Azok után, hogy Duchamp – jelképesen szólva – múzeumba vitte a húgytól bűzlő piszoárját, és egyfajta kopernikuszi fordulatot idézett elő ezzel a kortárs művészetben, talán már minden szóért kár.

Annyit azért elárulnánk, hogy a Puma Fenty Hi mellé szinesztéziás élmény is párosul, hiszen ha elég sokáig bűvölöd, szinte az agyadig felmar az émelyítő, pacsuli szag. Ugye már te is érzed?

Egy kis Converse-történelem:

NikeLab x CDG Air Force 1

Képzeld el, hogy a hófehér sneakered orrára egyszer csak egy sárga dinoszauruszt varázsol a mindenható, hogy amikor egy borús hétfő reggel rápillantasz, hirtelen kiviruljon a lelked és megszépüljön a napod.

No meg szerencséd is lesz, ugye. A Nike vérprofi reklámszakembereinek valószínűleg nem okozott volna fejfájást, hogy piacra dobás előtt, néhány spangli után kiröhögjenek magukból egy ehhez hasonló halandzsát; de ahhoz, hogy valaki meg is akarja venni a cipőt, legalább ugyanannyit kell szívnia. Kivéve, ha nem vagy mondjuk Ross Geller-rajongó vagy maga Ross Geller. Mese nincs, tündéri szép egy darab, feketében meg kicsit olyan, mintha valaki leszarta volna. Öröm és bódottá lehet ilyenben kelni-járni!

És ha már ennyire belejöttünk, lássuk az elmúlt évtizedek legcsúnyább sneakereit:

(via)