Let's Cook!

Nem, ezúttal nem Heisenberg adta ki az utasítást, hanem Balogh Dani, a W35 séfje, a Scoville-skála kópé. Beöltöztette a brigádot a Los Pollos Hermanos titkos bevételi forrásáért felelős duó munkavédelmi felszerelésébe (maszk, és védőszemüveg, időnként gumikesztyű), hogy aztán a konyhára már csak nyomokban emlékeztető purgatóriumban az üstben rotyogó matériát kevergessék. Mit is? Egy nagy bödönnyi kapszaicintúltengéses chiliszószt. Tudod, van ez a hatóanyag-féle, a mentolos rágóknál némileg erősebbnek számító paprikákban, na az a kapszaicin. Olyan durva lett az az áru, hogy a klasszikus T800-as modellt egy láncos csörlőn belemártva talán még visszaintegetne Sarah Connornak, de élő szövet nem maradna utána a fémvázon, az egyszer biztos. Belépve az ajtón a szubsztancia arcon vágja az embert, mint a söröskorsó egy dublini kocsmai bunyóban.

A puding próbája az evés,
a chilié, nos talán a #peopledostupidthings hashtag

Ragadj meg egy titánium szívószálat, irány Szicília és szürcsölj egyet az Etna izzó lávafolyamából. ...vagy, ha nem akarsz magyarázkodni a reptéren, hogy nincs feladott pogyód, csak az azbesztbetétes konfekcióöltönyöd, meg ez a gyanút keltő fémtárgy, amit a markodban szorongatsz, akkor ugorj be a W35-be és a srácok által összeállított fire in the hole szószból kérj a burgeredbe. A végeredmény hasonló. Nem, nem a húst kaptad forrón!

Ha elképzeled, milyen lehet egy rozsdás, életlen késsel felhorzsolni a nyelved és rácsepegtetni némi akkumulátorsavat, akkor közel jársz ahhoz, amit W35 erősevői úgy definiálnának: kellemetlen. Amikor már - a saját elmondásaik alapján - a fogsorukat is érzik, na olyankor eszmélnek rá, bármennyire is rajongnak a csípős kajákért, ez a mai hamburger most helyrehozhatatlan taktikai hibának bizonyult.

Nutrition for dummies

Beszéljünk a tényekről! Mitől is válik ez a mexikói kartellek bandatagjait is megkönnyeztető csiliszósz egy radioaktív izotóp erősségű masszává? Magában hordozza a habanero ízvilágát, de a trinidad scorpion erősségét is megfejeli az 5 millió! scoville-es kapszaicin kivonattal, pedig hidd el, te már a scorpion chilibe sem akarsz beleharapni, vagy ha netán mégis jó ötletnek tartod, csinálj belőle youtube videót, mert jövedelmező médiabirodalmat építhetsz a felvételre, az úgyis trendi. A habanero por alakban a - hétköznapi esetekben menedéknek számító - buciban is helyet kapott, vagyis nincs esélyed, hogy olyan helyre harapsz, ahol nem fog rohadtul fájni.

Természetesen egyetlen fődarab sem maradhat ki a szórásból, így husi is "ütve" van, egy milliós kapszaicin kivonattal. Van itt még némi carolina reaper, hisz előkelő helye van a listán, a maga szolid 2,2 milliós szintjével. Ehhez képest, a legerősebb magyar paprikánknál csak mindössze ötször durvább cayenne bors csak hígítónak jó. A sötét oldalra emlékeztető, sokat sejtető nevű ghost chili is a massza része, amit naga jolokia, bhut jolokia és még egyéb neveken is ismerhetsz. Ronda, de finom, persze nem a tradicionális értelemben. A versenyburger egyébként egy mestermű, ránézésre szinte semmi sem különbözteti meg a most már igényes burgerekhez szokott budapesti fogyasztók sztenderd álomszendvicsétől.

Sőt, az indulók levezetésként elmajszoltak egy jalapeno poppers-t is, ami a személyes kedvencem a szokásos fire in the hole előtt/közben/után, vagyis az illúzió, hogy ez egy szokásos vasárnapi hamburgerezés, egészen az első falatokig megmarad. Várj, nem! dehogyis, hisz a jalapeno poppers az az, amit mi, halandók fogyasztunk. A versenyzők, kapaszkodj meg! HABANERO poppers-t kaptak, igaz "csak" egyetlen darabot. Aki felül ennek a tréfának, az jövőre messze elkerüli a Klauzál utcát, hiszen a verseny második alkalommal jelenti az anonim kapszaicinfüggők utolsó menedékét, vélhetően jövőre ugyanitt folytatják a fiúk.

Anyuka a helyén marad!

Könnyezés, köhögés, csuklás, de nincs kegyelem. Az utolsó falatot követően jön a fekete leves, a megátalkodottaknak 5 percig kell a székükön maradni, miközben nem fogyaszthatnak folyadékot. Ez a 300 másodperc egy örökkévalóság, lehetőséget nyújt a hosszkontrakcióban megnyilvánuló idődilatáción merengni, de valahogy mégsem a speciális relativitáselméleté a főszerep a fejekben, mert közben a gyöngyöző homlok mögött lüktető homloklebeny a túlélésért viaskodik. Ilyenkor jön el a paparazzók ideje, torzuló arcok, remegő lábak, összeszűkülő szemek, ökölre kókadó halántékok tanúskodnak arról, hogy egy szalvéta ebben a ciklusban bizony sovány vígasz.

A menet közben a mókát feladni kényszerülő indulókkal együttérző közönség alapos tapssal jutalmazza a bölcs belátás megnyilvánulását, vagyis ezen a versenyen nem ciki kiszállni.

Ha mégis kibírja valaki az öt percnyi gyötrelmet, a belső játéktér pingpongasztalára kikészített mézből, tejből, joghurtból, vagy üdítőből fogyaszthatott. A chili erősségét szabályozó anyagot azonban az alkohol oldja, vagyis ezek a segédanyagok teljesen alkalmatlanok enyhítés céljára, puszta placebo, de a semmitől egy picit több. Ide a nagyközönség számára nem volt bejárás, hiszen itt rogytak meg a térdek, csordultak ki a könnycseppek, porladt el az emberi méltóság, erről meg tapintatlanság az instagramon posztolgatni ugye.

Még szerencse, hogy a Sárréti Chilifarm mókás kedvű munkatársai felajánlottak a versenyzőknek a pihenőben egy felest az 51 fokos pálinkájukból, amit nem mással, mint chilivel fűszereztek. Mellesleg ők a Csokanéró nickkel ellátott chilis csokijukból is kóstolót adtak, de ez valójában csokis chili, úgyhogy ne dőlj be nekik!

A délután tanulságait a versenyzők hétfőn fogják levonni. Ha már kóstoltad a fire in the hole-t, ami egy hitchcock-i késleltetéssel ulő poén, másnap, amikor összeáll a kép, már nem csapkodod a térded. Legfeljebb, amikor újabb havert viszel a W35-be, aki keménykedett, hogy odáig van a csípős kajákért és nézed az arcát, miközben betolja. Ha egy arcizma sem rendül, jövőre neki is helye van a következő W35 erősevőn!

(A szerző fotóival)