Jött egy SMS a sales managerünktől, hogy lenne itt három doboz prémium óvszer, amit le kellene tesztelni. Jobb poént is kitalálhattál volna csütörtök délutánra - gondoltam, de ilyen stílusban azért mégsem illik indítani egy beszélgetést, ezért inkább küldtem egy kacsintós szmájlit, egyúttal jeleztem, hogy ha én választhatom ki a munkatársakat, akkor tőlem mehet a mutatvány. Akkor esett le az állam, amikor kiderült, hogy a teszt bizony halálosan komoly; partnerünk, a Vágyaim.hu ajánlott fel három doboz kotont tesztelésre.

Itt meg is ragadnám az alkalmat és köszönetet mondanék mindenkinek, aki bízott benne, hogy egyszer rendes ember lesz belőlem, ugyanis a harmincas éveim közepére végre eljutottam odáig, hogy a munkaköri leírásomba bekerült a szex, mint eseti jellegű kötelezettség. Leírom még egyszer, mert olyan jól esik:

Mivel első felindulásomban meg voltam győződve arról, hogy éppen most lettem az élet császára, ezért úgy döntöttem, ha már így alakult, akkor rendesen beleállok a kihívásba és hét nap alatt elpattintom a három doboz tartalmát, azaz összesen kilenc (!) darab kígyóbőrt.

Ezzel csupán annyi probléma mutatkozott, hogy már jó ideje egyedülálló férfi üzemmódban birkózom a pesti éjszakákkal, és bármennyire is szeretném azt írni, hogy minden péntek este összejön a heti betevő, ez sajnos egyáltalán nem lenne igaz. Nem gond, a határidős munkák úgyis mindig kihozzák belőlem a vadállatot.

A tesztelésre kapott csomaggal hazaérkezvén elhatároztam, hogy az egyik óvszerbe belebújok csak úgy á la nature. Gondoltam, az egyik gumi előtesztelésre történő elpattintása még simán belefér. Ennyi könnyítést megérdemlek, ha már sikerült magam egy ilyen szoros versenybe kényszeríteni, meg aztán halványlila fogalmam sem volt, mire képes egy ilyen nagyon prémium óvszer. Az például tök ciki lett volna, ha közvetlenül az akció előtt derül ki, hogy a Lelo Hex teszemazt arannyá változtatja a farkam, vagy mit tudom én.

Végül úgy alakult, hogy a nemesebbik testrészemből nem lett nemesfém, a szerzett benyomásaim viszont maximális elégedettségre adtak okot. Nem vagyok egy hatalmas kotonzsonglőr. Simán előfordult már olyan is, hogy a cuccot nem tudtam emberi módon, szépen, kíméletesen legördíteni tövig, az erőlködés pedig pont akkor nagyon nem szexi, amikor egy csaj éppen ott terpeszt előtted az ágyon. A Lelóval az első próba során nem volt ilyen probléma, hiszen úgy csusszantam bele, mint Hamupipőke lábfeje az üvegcipellőbe.

Így jobban belegondolva emiatt azért nem ér hasra esni. Tényleg az a minimum, amit egy elit óvszertől elvárhat az ember, hogy mindennemű fizikai erőszak nélkül lehessen beletölteni a kolbászt, szóval vegyük úgy, hogy ezt az akadályt a tesztalany magától értetődő természetességgel vette.

Azt egyébként tudod, miért kerül minden húzásnyi Lelo Hex egy mátyásba? Hogy a gyártó miért dobálózik olyan komoly szövegekkel, mint például "A világunk megváltozott. A koton nem. Eddig."? (Ez amúgy simán lehetne egy új Terminátor-mozi egysorosa Gáti Oszkár szájából.)

Az első, és legkézenfekvőbb válasz az, hogy jelenleg ez a legbiztonságosabb óvszer a Földön, legalábbis Lelóék ezzel reklámozzák a cuccot. Tehetik ezt azért, mert a hagyományos latex óvszerekkel szemben ezt hexagonális rostokkal erősítették meg. Ha belevágsz egy tűt, nem reped szét az egész, mint egy mezei csicskaóvszer, viszont a lyukon keresztül ugyanúgy be tud figyelni a kankó, szóval nem vagyok biztos benne, hogy ezt csak azért szabadna a varrókészleted mellett szállítani, mert legörgetve erős fényben úgy néz ki, mint egy akácmézes tubus.

A vékonyság miatt szintén nem lehet feltenni a Lelo Hexet a trónra, hiszen 0,055-ös vastagságával egy igazán karcsú, 0,02-es kotonhoz képest olyan, mintha Kim Dzsongun bepózolna Gandhi mellé.

Akkor mégis miért? Hát mert rohadtul trendi, azért! Akinek magától értetődő, hogy minden évben frissíti a garázsa tartalmát a legújabb M3-mas bömösre, egy egész gardróbnyi Gucci várja, hogy beleszuszakolja a hátsóját, és a megjelenés napján veszi meg a legújabb iPhone-t, annak az is evidens, hogy hétvégenként prémium csajokat cipel az ágyába, és ha már így tolja, akkor nyilván nem valami prosztó ízesített gumit húz a farkára, hanem egy ilyen elit cuccot.

Világos, ugye? Na, akkor most fordítsd meg ezt a logikai sort, és azonnal megérted, miért menő a Lelo Hex. Veszel egy ilyet, és máris azt érezheted, hogy alanyi jogon jár neked egy 10/10-es bombázó, még akkor is, ha az új iPhone jó lesz egy évesen, használtan is, a Gucci jöhet a Nyugati-aluljáróból, az M3-mas helyett meg elég lesz egy kicsit kopottas BMW-s bézbólsapi. Menő leszel, na!

Éreztem én is, hogy baromi vagány vagyok, rá is repültem a péntek éjszakára rendesen, aztán ahogy teltek a napok, úgy hervadt le egyre inkább a vigyor a pofámról. Mondom, hogy volt.

Buli egy kocsmában a haverokkal. Még nyugodt vagyok, mint egy frissen kinevezett könyvtáros. A lányok visszamosolyognak, a pultos csaj visszaflörtöl, szóval egyelőre érzem a modzsót, aztán az egyik srác gyors egymásutánban bedob a közösbe néhány gyomorkeserűt, és nekem egyre több problémám akad a helyes artikulálással. Egy óra körül azon veszem észre magam, hogy a lányok elpárologtak a helyről, és egy szúrós tekintetű pincérgyerek elkezdi felpakolni a székeket az asztalokra.

Összecihelődünk, aztán átcsoportosulunk egy szórakozóhelyre. Mivel egyikünk az Uber kipaterolása óta elvből nem ül taxiba, ezért némi villamosozás után kettő körül kezdünk el a pult mellett topogni. Rémülten konstatálom, hogy az elfogyasztott italmennyiségnek köszönhetően a szemeim elkezdtek finoman, de észrevehetően keresztbe állni. Bekapcsolom az érzékelőimet, próbálok valami kedvemre való fehérnépet a tekintetem fókuszába zárni, de nem megy.

Ekkor kisebb csoda történik. Csippant a Messenger, és legnagyobb meglepetésemre Kinga, egy régi kedves ismerősöm érdeklődik, van-e kedvem holnap este elmenni vele bulizni. A szombat este sajnos nem jó – válaszolom, de ha van kedved, vasárnap este eljöhetsz hozzám. Iszunk valamit, megnézünk egy filmet összebújva, ilyesmi. Kinga örömmel igent mond, én pedig elégedetten visszatérek a vodka-szódámhoz.

Ezzel a lánnyal nagyjából egy éve pörögtünk néhány hónapig, miután egy jól sikerült Tinder-randiból összehoztunk egy több éjszakás kalandot. A csaj bomba az ágyban és hatalmas dög, szóval a péntek estét ezek után akár már kényelmesen veszni is hagyhatom. Ha minden jól megy, vasárnap minimum négy-öt Lelo Hexet tudok felküldeni a koton-mennyországba.

Potenciális áldozatok nélküli házibuli. Akár idegeskedhetnék is, vagy szorgalmazhatnám, hogy húzzunk el szépen valahova ismerkedni, de nem teszem, hiszen Kinga megoldotta a problémáim egy jelentős részét. A Tindert azért pörgetem, vészforgatókönyv gyanánt.

Kinga befut, kényelembe helyezi magát, keverek neki egy fröccsöt, magamnak pedig egy Zubrowka-ananászlé-szódát, melynek minden egyes összetevője maximálisan passzol az alkalomhoz. Elmeséli, hogy éppen most szakít a faszijával, aki a sztorija alapján igen komolyan tojik a fejére, szóval szétköltözés, örihari. Így legyen ötösöm a lottón; teljesen biztos voltam benne, hogy Kinga friss szingliként vagy bosszúszexet tervez, vagy csak eszébe jutott, milyen jókat tornáztunk együtt annak idején.

Tök jól haladunk. A fröccsöt pont sikerült eltalálni, nálam az ananász is kezd bekerülni a véráramba, amikor hirtelen csipog Kinga telefonja, és ő némi pötyögés után közli, hogy fél tíz körül le kell lépnie, mert az exe tesója be fogja engedni a srác lakásába, ahonnan muszáj elhoznia valamit.

Persze, menj csak – mondom; Hogy mi a tosz van?! – gondolom, de ugye ebben a szituban nincs mit tenni. Mivel tudom, hogy Kinga belevaló csaj, ezért csak úgy mellékesen elmesélem neki, milyen újságírói feladataim adódtak, ő pedig elvállalja, hogy segít képanyagot rögzíteni.

Még akkor is csak mosolyog, amikor közlöm vele, hogy konkrétan egy meztelen női test kellene a háttérbe. Szerdán ráér.

Közeledik a kihívás vége, ezért most már muszáj bebiztosítanom magam. Persze, Kinga nyilván tisztában van vele, hogy ha meztelenül lefekszik az ágyamra, előbb-utóbb úgyis ki fog bontódni valahogy az egyik óvszer doboza – nem buta lány -, de akkor sem bízhatok benne, hogy valóban össze is jön a dolog. Az ilyen szakítás környéki ígéretekre nem érdemes lakáshitelt felvenni.

Ráírok hát egy másik lányra, akivel néhány hónapja nagyjából pont azt a műsort adtuk le, amit egy éve Kingával is sikerült. Mizuka? – kérdezem, és nem udvariatlan, de azért nem is félreérthető módon rákérdezek, mik a tervei kedd estére.

Tökre örül, hogy írok neki. Mi újság velem? Vele minden okés. Örül a meghívásnak, de inkább nem jönne el a lakásomra. Menjünk el egy kávézóba. Mondom, nálam is ihatunk kávét (kacsintós szmájli, nyelvlógatós szmájli), erre ő közli, hogy neki a csak szex kapcsolatokból már nagyon elege van. Szívesen találkozik velem, de egyelőre inkább csak ismerkedjünk.

Ott még nem tartok, hogy a levegőbe ígérgessek egy amúgy tök aranyos és kedves lánynak, csak azért, hogy megint lehúzhassam foggal a bugyiját, ezért inkább elköszönök, ezzel beismerve, hogy igazi pöcsfej módjára még egy kávéra sem vagyok hajlandó beülni vele, ha a randi nem végződik az ágyban.

Kicsit pörgetem a Tindert, egy lánytól megkérdezem, szerdán ráér-e, amikor jelzi, hogy igen, arra meg azt válaszolom, hogy én még nem biztos. Nagyjából ez az a pillanat, amikor egy kicsit elgondolkozom azon, mennyire vagyok rendben lélekügyileg.

Este egy sajtóeseményen illegetem magam vászonnadrágban és zakóban. Az van, hogy eléggé feszélyezve érzem magam elegánsban, mert amióta élek, még soha nem történt velem semmi bombasztikus, amikor így ki kellett öltöznöm.

Az egyik hosztesz nagyon-nagyon... Amikor a ruhatárban veszem át a kabátomat, észreveszem, hogy néz és mosolyog. Felveszem a kabátom és hazamegyek. De miért?! Nem mondom, hogy ezzel a csajjal biztosan teljesítettem volna a kitűzött célt, de az tuti, hogy egész este a mosolya jár a fejemben. Csúnyán elszúrtam, na. Előfordul.

Mivel Kinga Messengeren még mindig esküdözik, hogy holnap nagyon jó lesz nekünk "képanyagot rögzíteni", ezért elméletileg sínen vagyok, de azért egy kicsit már kezdek darázni.

Kinga ír. Mégsem jó. Mert mégsem szakítanak. Mert ez a henki hazajött a szánkózásból, aztán valószínűleg rájött, hogy azért mégis csak jó lenne még párszor beborítani ezt a csajt a párnák közé. Kinga örül, de azért a programunkat sajnálja. Azért majd ugorjunk össze borozni. Írom neki, hogy persze, meg hogy legyenek jók, de közben konkrétan szétkúr az ideg.

Itt vagyok két nappal a határidő vége előtt, és minden, amit eddig fel tudok mutatni, az egy suttyomban felhúzott koton, amiről megállapítottam, hogy tök könnyű volt felölteni. Kész.

Kapkodok. Két Tinder-matchemre is ráírok, mit csinálnak este, de sokáig egyik sem válaszol.

Van egy másik lány, akiről tudom, hogy nagyon odavan, és hogy valószínűleg még azt is elnézné nekem, ha kerekperec elétárnám, hogy kotonteszthez lenne szükségem egy segédmunkásra, de nem visz rá a jó lélek, hogy írjak neki. Ha így tennék, azzal végképp kiírnám magam a normális emberek közül, ennyit pedig még a szakmai büszkeségem sem ér.

Végül az egyik Tinder-matchem ír. Holnap este ráér. A bort szereti. Uram, most segíts meg!

A rovatvezető érdeklődik, mi van már a teszttel. Rám parancsol, hogy addig ne merjek megjelenni a szerkesztőségben, amíg nem dugtam, a bal szemem pedig elkezd tikkelni. Tessék, idáig jutottam.

A kihívás utolsó napján már az sem vigasztal, hogy az esti randinak egy olyan óvszerrel a zsebemben vágok neki, mellyel dubaji milliárdosok százai szokták kivédeni a gyermekáldást és a nemi betegségek jelentős részét.

Mondok valamit, ami már a teszt elején is szöget ütött a fejembe; egészen addig senki nem tudja, milyen gumi van nálad, míg akcióra nem kerül a sor, akkor pedig már nagyon mindegy, hogy egy ezer forintos, vagy egy kétszáz forintos kupakot húzol elő a tárcádból. Szóval a Lelo Hextől automatikusan nem lesz se 10/10-es csajod, se iPhone-od, se M3-mas BMW-d.

Bocsi, de ez van, én pedig egy merő ideg vagyok, ezért a nyers őszinteség.

Egy borozóba beszélem meg a randit, magamra erőltetem az esélytelenek nyugalmát, és tíz perccel előbb érkezem. A lányt Katának hívják, óvónőként dolgozik, szereti a filmeket, fél a bohócoktól és nem mellékesen egészen szemrevaló. Elvagyunk, a harmadik fröccs után elengedem az egész kihívást és egy pillanatra eszembe jut, hogyan fogok tesztet írni a gumiról egyetlen szánalmas szárazpróba alapján.

És ekkor történik valami: kiderül, hogy Kata nagyjából ötven méterre lakik a lakásomtól. Nyilván nincs értelme két taxival egy irányba menni... és ezzel az információval kézen fogva érkezik a mesterterv.

Kérlek szépen, a Lelo Hex majdnem ugyanolyan gumi, mint a többi, éppen csak sokkal dizájnosabb és kicsit drágább, mint a plebsznek gyártott verziók. Levegőn egy fokkal kényelmesebbnek tűnik, mint egy normál óvszer, természetes közegében (igen, ott) pedig pont annyira kényelmes, mint fapados társai. Teszi a dolgát, ha teszed a dolgod, és ennyi.

Komolyan, nem igazán tudok olyasmiről beszámolni, amit még soha nem tapasztaltam a hagyományos óvszerek esetében, amit pedig extrának éreztem, az valószínűleg nem volt más, mint a magasabb árral és a prémium csomagolással járó placebo-hatás. Lehet, hogy dolgozott valami a frontális lebenyben, ami ráparancsolt az ágyékműködésért felelős agyterületre, hogy "Haver, éppen most lett felhúzva a péniszre egy ezer forintos óvszer, szóval röffentsd be a turbót, mert ma este nem lesz alvás!".

Volt egy olyan prekoncepcióm, hogy amikor diadalittasan előkapom a zsebemből a Lelót, a csaj hirtelen elképesztően szerencsésnek érzi majd magát. Kicsit feljebb ül, kitolja a melleit - ha hason fekszik, akkor esetleg szexin bepucsít -, hátha ezzel megfoghat egy olyan nagymenőt, aki nem hajlandó mezei Durexbe tömködni a farkát. Ehhez képest Kata egy árva szó nélkül várta meg, amíg felöltöztetem a kishavert, aztán a dolog úgy folytatódott, mintha mi sem történt volna.

Előttem viszont addigra már teljesen világos volt, miért hasonlítgatják folyton ezt a gumit az iPhone-hoz. Hasznos dizájntárgy, mint olyan; tudja, amit kell, de a funkcióhoz hozzácsap egy kis stílust. Akinek csak a puszta használhatóság a fontos, azonnal rásüti a parasztvakítás bélyeget, de aki a praktikum mellett szereti kényeztetni a szépérzékét is, simán együtt tud élni a kicsit magasabb árral. Ez van; ha az élet többi területén sem a fapados dolgokra vágysz, akkor az esztétikumot bizony egy óvszer esetében is meg lehet fizetni. A Lelo Hex pontosan annyival több egy mezei kotonnál, amennyivel az iPhone is több egy kifogástalanul működő, de szürke okostelefonnál.

Jelentem, utolsó este végül három Lelo Hex végezte a kukában, így a rendelkezésre álló mennyiség felét sem sikerült veszteségként leírni. Szörnyű csalódás, az viszont mindenképpen vigasztal, hogy a maradékot teljesen stresszmentesen tudom felhasználni, és addig is szemezhetek ezzel a pajkos kis fehér dobozzal.

Pont erre van most szükségem, hogy egy ilyen hét után végre kisimuljanak az idegeim.

Ha megtetszett az iKoton, akkor a Lelo Hexet itt tudod megvásárolni, 30% kedvezménnyel!