Idén már hatodik éve nyomul az Ausztráliából induló Movember-mozgalom, mely a prosztatabetegségek megelőzésére, a férfiak egészségének fontosságára hívja fel a figyelmet, mégpedig a férfiasság egyik jelképével, a bajusszal. Egy hónapon át kell növeszteni a kampány védjegyeként szolgáló szőrzetet, amelyet idén én vállaltam magamra a szerkesztőségben, ahogy arról már beszámoltunk. Az indulásról már mutattunk képet, nem annyira érdekes, konkrétan egy sokkoló, halottak naphoz illő arckifejezéssel startoltam, minimális szőrrel. Valahogy be kellett durrantani a mozgalmat, érted.

Mivel szép eleve nem vagyok, és évek óta nem borotválkozom amúgy se, csak géppel letolom a szőrt, úgy gondoltam, ez az egy hónap bajusznövesztés különösebben nem dúlja fel a hétköznapjaimat.

Mekkorát tévedtem!

Óvatosan fogalmazva: nem maradt észrevétlen a próbálkozás, sok kedves vagy gúnyos mosolyt csaltam arcokra, és nem azt olvastam ki a nők szeméből, hogy képesek lennének miattam feldúlni az eddigi jól megszokott mederben csordogáló, közepesen boldog életüket, és aput, családot, pasit elhagyva hozzám láncolnák magukat egy életre; vagy épp bugyin csúszva rojtosra smárolnának, mintha nem lenne holnap.

Viszont ugye épp ez volt az egész ördögi terv mögött, pont azért viseltem el hetekig, hogy mindenki teli pofával röhögjön rajtam, hogy a mémgyár alapanyaga legyek, hogy még este is érezzem az ebédem ízét, hogy megkérdezzék: "te amúgy miért nézel ki ilyen idétlenül?" És akkor el lehetett mondani, hogy mi a cél. Persze sokan pontosan tudták, miért nevelgetem a szőreimet az orrom alatt, ám a magasztosabb eszmét ettől még érdemes volt definiálni.

Ahogy ígértük, folyamatosan dokumentáltuk az eredményt, amit közzé is teszek, amolyan elrettentésül. Egyrészt mutatom, hogyan lehet egy hónap alatt négy évet öregedni, másrészt hogy ijedtedben elrohanj a legközelebbi urológushoz egy szűrésre. Most persze tudom, hogy a fent említett mémeket nézegetnéd inkább, de azt ide nem szúrom be, megtörné a cikk komolyságát. Legyen elég annyi, hogy kedves kollégák Tom Sellecket, David Hasselhoffot, Lionel Richie-t vizionáltak a fotóim láttán, meg persze a klasszikus kamionos életérzést.

Aztán eljött az utolsó nap, neki kellett ugrani az egy hónapja nevelgetett zsírfelszívó, szagtartó szőrzetnek. A szerkesztőségbe frissen érkezett vízálló elektromos borotva tökéletesen alkalmasnak tűnt a feladatra, amivel a szakállra, majd a borostára is rá lehetett menni. Szépen sorban. Az eredmény látványos, szóval ha nincs még ötleted karácsonyra, apunak épp jó lesz.

És akkor nézzük meg a végeredményt (amit amúgy a fenti nyitóképen is láthatsz), amivel remélem, legalább azt elérjük, hogy te is összeszedd magad és elmenj egy urológushoz. A felmérések és orvosi megfigyelések alapján egyébként látható, kimutatható, hogy növekedett a szűrésre vállalkozók száma novemberben. Szóval megérte bevállalni akár ezt a texasi korrupt seriff fizimiskát is, ami után vélhetően bőrtangák fognak postán érkezni a szerkesztőségbe.

(A nyírásra használt vízálló, kontúrkövető Braun WaterFlexről itt találsz bővebb leírást. [x])

(Fotó: Donkó Péter; mémek: Böszörményi Gábor, Putz Gábor, Ihász Zsolt)