A szellem napvilága nem ragyogott be ezeknek az embereknek az ablakán.
A Reddit online fórumán indult el egy kommentlavina séfek, pincérek és éttermi dolgozók közt, hogy mik voltak a legelképesztőbb, legszürreálisabb éttermi panaszok, amiket valaha vendégektől kaptak. Olvasd el a kedvenceinket és egyet fogsz érteni benne, hogy nemhogy alacsony, de semmilyen kerítés nincs azon a bizonyos állatkerten.
„Egyszer megkaptam egy vendégtől ezt a panaszt: A steakem túlságosan marhaízű.”
„Egy nő rendelt egy ételt, de megkérte, hogy ne legyen se só, se bors, se semmilyen fűszer a fogásban. Utána elpanaszolta, hogy ízetlen volt az étel.”
„Az egyik vendég odahívott, hogy a hamburgerhús nem volt eléggé átsütve és kér egy újat. Csak hát addigra már a hamburgere háromnegyedét megette. A menedzserrel együtt boldogan prezentáltunk neki egy jól átsütött, negyed cikkely hamburgert. Sosem felejtem el azt az arcot.”
„Ezt a tésztát nem kérhetném inkább penne helyett fettuccinével? Allergiás vagyok a pennére. - Mi van, allergiás vagy egy FORMÁRA?!”
„Láttam, ahogy egy nő kitép egy hajszálat és rá akarja tenni a félig megevett pizzájára. Csendben odamentem és mondtam, hogy láttam, mit csinál és hagyja abba.”
„Egy vendég odahívott ezzel: Uram, fogak vannak az ételemben! Először a szívverésem is megállt, aztán megnéztem a tálat és hát tájékoztattam a vendéget: Uram, az ott hagyma. Erre azt mondja: Hát, de akkor is furán néz ki, kérhetnék valami mást?”
„Ez az étel túl külföldi.”
„Nem egy konkrét panasz, viszont egy nagyon tipikus kategória az ÜTP-k, azaz az Üres Tányérral Panaszkodók.”
„Túl sok az étel, nem rendeltem ennyi ételt, kérek egy újat.”
„Rendelt egy normál adag levest, elfogyasztotta a felét, majd mondta, hogy ezt már nem kéri, úgyhogy számoljuk fel féladagként, féláron.”
„Három nő rendelt tőlem három sajtburgert krumplival. Aztán pontosítottak: Atkins diétán vannak, ezért a sajtburgert a zsemle, a sajt, a hagyma, a coleslaw és a sültkrumpli teljes elhagyásával kérik. Utána persze felháborodva néztek rám, mi az a három húspogácsa, amit kaptak.”
„Egy nő kért egy édessavanyú csirkét. Kivittem neki, a nő mindegyik bundából kiette a csirkéket, majd tíz perc múlva odahívott, hogy nem volt csirke a bundában.”
„Egy férfi rendelt egy dirty martinit – az a martini, ahol a pálcikán a lehető legtöbb olajbogyó van – majd arra panaszkodott, hogy túl sok az olajbogyó. Avagy mikor fel akarsz vágni a rendelésnél, de fogalmad sincs, mit rendeltél.”
„Uram, ez az osztriga túl nyers. Válaszolok: Igen, hölgyem, ezért hívjuk nyers osztrigának. Ó, azt hittem, hogy ez csak ilyen fantázianév.”
„A polipot kérném, de lehetne a karok nélkül?”
„Odahív egy férfi, hogy problémája van a spagettijével. Igazából kiderült, hogy mindennel elégedett, csak szerinte túl rövidek a spagettik, ő hosszabban szereti.”
„Egy egészen elképesztő élményem volt pincérként egy étteremben. Egy nő hawaii pizzát kért, majd odahívott, hogy ez nem az, amit rendelt. Megnéztem, rajta volt minden: sonka, ananász, paradicsom. A nő kiakadt, hogy ez nem ananász, mert az ananász az narancssárga. Kijött a séf is, elmondta a nőnek, hogy ez bizony ananász. A nő egyre jobban kiabált és elmagyarázta, milyennek kell lennie az ananásznak. Teljes egészében a narancsot írta körül. Megkérdeztem: Nem narancsra gondol esetleg? Magából kikelve ordította, hogy nem, az ananászra! Elővettem a telefonomat, begugliztam, hogy narancs és mutattam egy fotót, mire azt mondja a narancsra: Igen, EZ az ananász! Elmondtuk, hogy ez bizony narancs és sajnos nincs narancsos pizzánk. Nem hitte el és elviharzott.”
Köszönjük, mára kilőttünk az emberiségből.