Na jó, a Heinekicks kissé megfoghatatlan, amolyan adok is, meg nem is módon hozza a Kleopátra-élményt, hiszen a cipő talprészébe befecskendezett sört nem ízlelhetjük, nem érinthetjük meg; nagyjából ott fog megrohadni egy képzelt világvége során 2263-ban, egyfajta mitikus ötödik elemként maréknyi medveállatka, egy piros indítógombbal felragasztott Nokia 3310-es, egy vasfüggöny előtti mcdonald’sos hamburger és a frissen átadott, pontra tett ötös metró mellett.

Ez a sör egyszerre van hozzánk szinte intim közelségben, ugyanakkor elérhetetlen is, mintha csak egy kvantumfizikai gondolatkísérlet címszereplője lenne.

De azért valljuk be, van valami parasztvakítóan magasztos abban, hogy a lábunkra húzott Heinekicksszel oda is sört vihetünk, ahova a király is mezítláb vagy megmotozva jár. Kivéve persze, ha nem Kőbányait csapoltak bele, mert amit megkóstolni nem tudunk, az ugye bármi lehet.

A sneakert az a Shoe Surgeon tervezte, akinek a neve ismerős lehet a popszakmából,

ugyanis Drake-nek és LeBron Jamesnek is dobott már össze limitált kiadású sneakereket.

A cipőhöz az ősihletet a kemény, átbulizott éjszakák nyújtották, amelyeknek egyfajta képzőművészeti lenyomata és örök szimbóluma a sörtől ragacsos padló, és az abban megmártózó ezernyi lábbeli.

Színek terén semmi szokatlant ne várjunk a sneakertől, hiszen a márka főként a saját színeivel, a számunkra oly kedves zölddel, fehérrel és pirossal játszadozik, érdekes viszont a nyelvből kikandikáló halálfej, amely sörbontóként is hasznosítható.

A cipő erősen limitált kiadás lesz, hiszen csak harminckét pár kerül forgalomba, az első hét darabot augusztus 11-én vásárolhatják meg a szerencsések Szingapúrban, a többiért pedig bújhatjuk majd a reseller oldalakat, vagy imádkozhatunk, hogy a Balenciaga elkészítse a sörétes puska lőtte, csuka fogta változatát úgy egy millió forintért.

Ez is érdekelhet:

(Forrás: Mothership)