A balázspali

A felülmúlhatatlan. A haj, amely olyan fokú tehetséget (és magabiztosságot) feltételez viselőjéről, amely felül tudja írni azt a sokkot, amit a látvány nyújt. Egész egyszerűen érthetetlen, ahogy van, bár tény, hogy a reklámokban oly sokat hallott volumenre nekik aztán nem lehet panaszuk. Mindenesetre három igazi klasszisról van szó: Carlos Valderrama, René Higuita és Carles Puyol - vajon a hajukban az erejük?

A"minek nevezzelek"

Fizetünk egy sört annak, aki a legésszerűbb magyarázatot megírja kommentben arra a kérdésre, vajon mi vezethet egy épeszű embert arra, hogy ilyet tegyen a fejével. Egyrészt hihetetlennek tűnik, hogy a Prodigy fénykorát idéző cuki kis tincsecskék nem zavarták Taribo Westet a fejjátékban – másrészt meg mégis milyen aljas fogadást kellett elveszíteni Abel Xaviernak, hogy évekig egy megsárgult vattacsomóba csavart fejjel mászkáljon? Ráadásul büszkén! Bacary Sagna is ebben a kategóriában indul, középen némi foghíjjal. Uh.

A mohikán

David Beckham divatot teremtett ezzel a szörnyűséggel, amely első felbukkanása óta százféle variációban okozott már röhögőgörcsöt a futballszurkereknek. A mohawk stílusra Victoria Beckham is nemet mondhatott, és pár napnyi szexmegvonás után Mr. Beckham ijedtében megnövesztette a kopasz részeket – stílustanilag így jutunk el a faux mohawk elnevezésű kreálmányhoz, ami viszont az egész világot hatalmába kerítette. Djibril Cissé számos (vagy inkább számtalan) frizurájával bekerülhetett volna a mezőnybe, de mi ezt a nagyszerű mohikán 2.0-át választottuk, mert olyan szépen kiadja a fejformáját (NEM).

A doktoralbán

A haj, amitől úgy nézel ki, mintha kövér giliszták gabalyodtak volna össze a fejed tetején. Rosszabb napjaiban Christian Karembeu egészen a háta közepéig növesztette a dögöket, aztán valaki szólhatott neki, hogy kissé fejnehéz lett a játéka, és még azelőtt megkurtította őket, mielőtt végleg áthelyeződött volna a súlypontja. Gervinho mindezt egy darab traktorbelsővel adja elő, hogy még jobban fájjon - ne csak a hajhagymáinak, nekünk is. Cobi Jones egész pályafutása során arra apellált, hogy lánynak nézzék az ellenfél játékosai, s így ne vegyék komolyan. Ez így is lett, plusz néha megkérték, énekelje el a szögletzászlónál a zajmikrofonba a Look Who’s Talkingot.

A copfocska

Nincs is cukibb egy tündibündi kis copfnál – egy hároméves kislánynál. Hogy vajon szívünk Gazzája mit gondolt, amikor a csini piros hajgumijában pályára lépett, azt sejteni se merjük – mindenesetre az halálbiztos, hogy nem féltette férfiasságát a közvéleménytől. (Hiába, hol volt akkor még a Beckham fémjelezte Spice Boy-éra!) Roby Baggio indiánfonatai közül csak néhány toll és szárított denevér hiányzott – vagy legalábbis akkoriban még nem volt pókkamera, szóval nem tudhatjuk.

A görény

Azzal a nagyszerű helyzettel állunk szemben, hogy a frizura és gazdája tökéletes összhangban vannak egymással. Fernando Torrest minden jóérzésű Pool-drukker utálja, Neymar meg annyi pénzt húz le egyesületétől, a Santostól, hogy meg kellett szüntetni miatta a futsal- és a női labdarúgó-szakosztályt. A hajviseletük már önmagában is két év felfüggesztett, de a tökéletesen előnytelen hajfestés miatt mi simán megítéljük nekik az egy talicska apró majmot is.

A Zappa

Alexi Lalas legendás haj- és szakáll-műalkotására egyszerűen nincsenek is szavak, talán a legjobb volna, ha egy Zappa-számmal vezetjük le az újra és újra előtörő döbbenetünket.

A mullet

Ó, a híres Bundesliga-séró! Hát nem ez jut mindenki eszébe azonnal, ha focistafrizurákra terelődik a szó? A kategória örökös csúcstartója egyértelműen a Hansa Rostock egykori sztárja, Mike Werner, akinek meggyőződésünk, hogy egyszer múzeumban fogják mutogatni a hajtincseit. Chris Waddle is nyomta az angolul csak a mullet szakszóval illetett hajzattal, de a legdurvább mégis az, hogy Cesc Fàbregas alig néhány évvel ezelőtt felújította a hagyományokat, és ijesztgette egy darabig a női lakosságot. Aztán szerencsére valaki szólt neki.

A szeretünk, Barbie!

Megjártuk a Serie A-t (Pavel Nedved: Lazio és Juventus), a Premier League-et (Emmanuel Petit: Arsenal, Chelsea), a spanyol (Petit: Barcelona), a francia (Petit: Monaco) és a cseh (Nedved: Sparta Praha) bajnokságot, voltunk világbajnokok (Petit, 1998), nyertünk Aranylabdát (Nedved, 2003), de a lényeg: a frizuránk még mindig tart!

A WTF

Hogy Noel Brotherston melyik cirkuszból szökött meg, azt nem tudjuk (amennyiben a Tottenhamet nem tekintjük cirkusznak), de a legszörnyűbb gyilkos bohócos horrorfilmek sírva könyörögnének a látványért, az fix. Brr.

Az error

Azért hagytuk a végére, mert mind közül Ronaldóé a legfelfoghatatlanabb frizura. Aztán belebotlottunk a magyarázatba, és így legalább egy kicsit szerethető lett, bár változatlanul ronda. We heart Hakan!