A visszaszámlálás elindult, az óra pedig egyre csak ketyeg. Az Oxford University által az év szavának választott selfie-nek még nagyjából két hete van hátra, mielőtt vércikivé válik, sokan pedig csak most, az utolsó percekben döbbennek rá, hogy elszalasztották életük legnagyobb lehetőségét a könnyen jött menőségre. Ha nem vagy igazi kacsaszájjal született őstehetség, akkor a rövidke idő sajnos már nem elég ahhoz, hogy profi szelfizővé képezd magad, ezért néhány gyakorlati tanáccsal, a leggyakoribb típushibákon keresztül mutatjuk be, hogyan lőj tökéletes képet az Instára. Szelfi-gyorstalpalónk következik.
Rögtön egy szomorú hírrel kell kezdenünk, ugyanis ahogy a kosárlabdázásra vagy a cementlapátolásra, a szelfizésre sem mindenki alkalmas fizikailag. Ha a következő képek valamelyikén magadra ismersz, akkor sajnos le kell mondanod a tükör előtt pózolásról, ugyanakkor megfelelő kitartással profi photobomberré képezheted magad, amiben szintén szép perspektívák rejlenek. Csak gondolj mindig arra, hogy Batman sem létezhetett volna Joker nélkül.
A legfontosabb alapszabály, hogy a menő Facebook-profilkép mindenkinek JÁR. Ezért aztán a profi szelfiző minden alkalmat megragad, hogy képeket készítsen magáról, elvégre ki tudja, mikor jön el az a bizonyos mágikus pillanat. Ha nem sikerült, akkor sincs okod szégyenkezni, a Mount Everestet sem mássza meg mindenki elsőre.
Vannak, akik a szelfizést csak gátlástalan lájkvadászatra használják, de te ne figyelj oda rájuk. Az ő büntetésük a silány profilkép, és százévesen majd epekedve fognak visszagondolni fiatalságukra, amikor még lett volna alkalmuk elkészíteni a tökéletes szelfit, ha nem nyegléskedik el a dolgot. Tehát soha ne pózolj...
... koalafejjel
... hájjal
... brokkolival
... az öreganyád hálóingében
A legjobb szelfit is egy csapásra tönkreteheti egy jól irányzott photobombing, ezért ha komolyan veszed a dolgot, mindenképpen óvakodj az állatoktól, a részeg haveroktól, a családtagoktól, a részeg családtagoktól és úgy általában mindentől, ami mozog. Ha nem vagy abban a kiváltságos helyzetben, hogy sarkkutatóként hónapokra elutazhatsz egy olyan helyre, ahol ezer kilométeres körzetben nincs rajtad kívül más élőlény, akkor nagyon alaposan nézz körül, mielőtt felemeled a telefonodat és bizonyosodj meg róla, hogy nincs a közelben...
... kutya
... teve
... részeg haver
... elmegyógyintézet
... nyilvános vizelde
... az öreganyád
... akkor már mégis inkább a kutya
Egy ígéretes szelfit sosem szabad felesleges veszélynek kitenni, ezért másokat csak akkor vonj be a fotóba, ha már ismerik legalább az alapokat, és pontosan tudják, hogy mi a dolguk, amikor villan a vaku (hát itt pont nem villan, de a lényeg azért átjön).
Vagy ha fejben már jó előre megkomponáltad a képet, és az alanyt sikerült egy olyan (számára) váratlan helyzetben sarokba szorítanod, amelyben a viselkedése tökéletesen kiszámíthatóvá válik.
Az elkészült képet mindig ellenőrizd, mielőtt felnyomod az Instára, hátha valami elkerülte a figyelmedet.
És persze próbálj nem beleesni az ősrégi belóg egy pöcs a képbe-csapdába.
Ha minden tanácsunkat megfogadtad, a végeredménynek valahogy így kéne kinéznie. Menő.
Ja és azt mondtuk, ugye, hogy csaj legyél? A szelfizés csak a lányoknak áll jól.
Itt állíthatod be, hogy a Player az elsők között legyen a Google keresőben
