Ha nem ismered a Mars One-projektet, akkor röviden a lényeg: kilőnek a Marsra, odaérsz, történelmet írsz, meghalsz. YOLO! Hát nem hangzik olyan jól, mint egy szoboszlói wellness-hétvége, de a terv harmadik pontja (tudod, amikor történelmet írsz) annyira ütős, hogy a nyilvánvaló negatívumok ellenére is kétszázezer ember döntött úgy, hogy inkább lemondana a péntek esti sörözésekről.
A terv szerint az első négy kiválasztott 2022-ben indulna, őket kétévente követnék az újabb négytagú csapatok, tehát az első telepeseknek kereken tíz évet kell várniuk, mire lejátszhatnak egy tisztességes focimeccset (persze ilyenkor úgyis mindig van valaki, aki kitalálja, hogy ő nem szeret focizni).
Az igazi szopóroller viszont nem ez, hanem hogy a Földre való visszatérésükre jelenleg nem áll rendelkezésre a megfelelő technológia, így nagy bizonyossággal kijelenthetjük, hogy a srácok már soha nem fognak azzal csajozni, hogy voltak a Marson. Ráadásul mivel az utazást nem az OTP szervezi, ezt az infót nem az apróbetűs részben rejtették el, a fiúk és lányok elvileg pontosan tudják, hogy mire vállalkoznak.
A Guardian most megkeresett közülük hármat, akiket olyan kérdésekkel bombáztak, mint hogy szomorúak lesznek-e hogy kétszázmillió kilométerre kell költözniük a családjuktól és barátaiktól, és hogy mit szólnak hozzá, hogy soha többé nem szexelhetnek. Erről mondjuk lehet, hogy ők is most hallottak először.
Meglepő, de ahhoz képest, hogy egy ilyen vállalkozásnál minimum félőrültekre és női foci-rajongókra számítanánk, kívülről egészen normálisnak tűnnek, bár az egyik srác biztos, ami biztos azért kijátssza az esőember-kártyát, amikor elsorolja a Pít a kilencvenedik számjegyig. Soha nem kerültünk még olyan szituációba, amikor jól jött volna, ha tudjuk a Pít a kilencvenedik számjegyig, de lehet, hogy a Marson kicsit máshogy mennek a dolgok.
(Forrás: Gizmodo)
