Ez az öt messze legidegesítőbb irodai dolgozótípus

Szerintünk könnyen meg tudod nevezni azokat a tagokat az irodában (kérjük mondd, hogy egyik sem vagy ezek közül), akik pofátlanul sztereotipan tenyérbemászóak más-más módon. Téged melyik típus kerget a halálba?

Az egészségember

Bringázik Biatorbágyról Budapestre minden reggel és vörös fejjel, csípősre izzadt elégedettséggel tekint körbe az irodában. Ezután kipakolja az ötféle ebéddobozát, amivel addig babrál az orrod alatt, amíg már nem bírod és megteszed neki a gyilkos szívességet, hogy megkérdezed: Mit hoztál ebédre? Csak erre várt, úgyhogy kezdődik is a lavina: saját készítésű gluténmentes házikenyér hozzá paleolit tonhallal és csicserijoghurtlenmagos fogfehérítő áfonyacsírával, kis csipet savkiegyenlítő zabköleses diabetikus gyömbérmogyoróval, hozzá egy nagykanál etesdmeginkábbazédesanyukáddallal, kérsz belőle? Ez a tag nem tud leállni: legyen az sport, étrend vagy bármilyen életvitelbeli kérdés, nem tudod lelőni, hogy ne ossza folyamatosan az egészséges életet minden irodai dolgozónak maga körül. Az ilyen emberek mellett nagyon kedvünk támad egy diabétesztől tocsogó, szaftos hamburgerrel és egy korsó sörrel létezni.

Az ordítozó

Mindig harminccal feljebb felejtették ennek a tagnak a hangerejét, akinek a harsány nevetését és a hangzatos sztorijait az iroda átellenes végében is kristálytisztán fogod érteni. Ha pedig melléd jön, nincs mese, füldugó – ő már nem lesz halkabb, de te azért ne süketülj meg. Ó, és ők még hajlamosak erősen köpködni is beszéd közben, úgyhogy igyekezz távolabb helyezkedni, amíg a torokba épített mikrofonnal zengő szónoklat tart.

Aki folyton hozzád ér

Ismerős igaz? Az a munkatárs, aki imádja a testi kontaktust: folyton jön és rácsap a hátadra, hogy 'Dejaúú napod legyen, kirázza a kezedet a karodból, vállon vereget vagy tréfálkozva belebokszol az oldaladba, amitől magadra locsolod a forró kávét. Introvertált embereknél ezek a tagok kifejezetten katatón depressziót tudnak okozni: szegény párák egy-egy ilyen incidens után csak beülnek egyedül a tisztítószeres szobába és előre-hátra hintáznak maguk elé meredve a túlzott fizikai kontaktus okozta megrázkódtatástól.

A flörtember

Mindegy, hogy kétszer özvegyült férjes asszony-e vagy huszonegy éves gyakornok, hogy ötven kiló vagy százötven, hogy nő-e vagy csak a nevéről lehet következtetni a nemére, ez az ember minden egyes nőnek bókol az istenverte irodában. Az összes nőbe szerelmes, az összes nő a legszebb és az összeset el akarja vinni vacsorára, minden órában egyet. Ő az, aki Nőnapkor hoz egy tucat olcsó Cherry Queen bonbont és szétosztogatja az iroda legszebb virágszálainak és húsvétkor mindenkit meglocsol egy hajból szinte kimoshatatlan, vécéillatosítókat megszégyenítő, penetráns parfümmel. Ezek azok a figyelmességek, amire minden irodai alkalmazott hölgy epekedve vágyik.

Aki mellett élve komposztálódsz 

Végül a legunalmasabb, legvegetatívabban idegesítő munkatársad lehet ez az ember, aki folyamatosan a legunalmasabb témákat dobja fel. Jaj de feltúrták a rohadtulnemérdekelszámú utat, kicsit csepergett ma reggel, ami nagyon rossz, de most épp melegebb van, ami még rosszabb, hm, még négy és fél óra van a munkaidőből, te is jöttél a pótlóbuszon? Hogy azon mekkora tömeg volt, én ebédre rántotthúst rendelek, és te, hm, ez ma a második kávém, és neked, te békákával mész haza vagy a székelekrászámú kivezetőn? Nem is érted, miért mozog a szája, ha csak ilyenekről tud beszélni és egy akkora kussoltató szájbapancsolásról fantáziálgatsz, aminek a végén már nem tudja kimondani, hogy phonódó billamof.

Füst, Fény, Hollywood

Magasélet

Tech
Tech
Tech
Highlife
Highlife
Highlife
Otthon
Otthon