Tekerj Európában! – 5 cool bringástúra

Ha meguntad a hazai célpontokat, és már nem tud újat mutatni a Balaton vagy a Fertő-tó körbetúrázása, akkor itt van 5 célpont Horvátországtól Norvégiáig!

Keresztül Anglián

Hossz:

225 km, 3-4 nap

A nyugat-angliai Whitehaventől a keleti oldalon fekvő Wearside partig tartó túra az egyik legnépszerűbb bringás útvonal Angliában. A látványosságot olyan falvak jelentik, mint Keswick, Penrith, Alston és hasonló hegyi települések a Pennine-hegységben. A hegy szó említése után gyakorlott kerékpárosok már sejthetik, hogy a terep nem kifejezetten kezdőknek való, aki valami könnyebbre vágyik, az tekerjen a Fertő-tó körül, ami közelebb is van, és szintén gyönyörű. Megijedni sem kell, ugyanis nem az Alpokról beszélünk, ráadásul a meredek terepviszonyok csak a túra középső szakaszán jellemzőek. Az útvonal jól bejáratott kerékpáros szempontból, de ha profi szervezésre vágyunk, akkor természetesen akadnak erre szakosodott irodák.

Királyság

Éjszaka Alstonban, az egykoron piacáról híres városkában, amely az évtizedek során sok filmben szerepelt köszönhetően hangulatos utcácskáinak.

Szigettúra, Horvátország

Hossz:

250 km, 7 éjszaka

Úszás, kompozás, és természetesen bicajozás: ezt kínálja a Hvar, Korcula és Mljet szigeteket illetveDubrovnikot is érintő túra. Kezdőknek nem feltétlenül ajánlott, ugyanis meglehetősen kemény és hosszú emelkedők is akadnak errefelé bőséges mennyiségben. A Hooked on Cycling angol iroda konkrét programmal rendelkezik, de választhatunk egyéb cégeket is, vagy megtervezhetjük a saját útvonalunkat. Az bizonyos, hogy a terep minden szenvedésért kárpótolni fog bennünket.

Királyság

Korcula szigete, amely az utóbbi időben magának követeli velencétől a „Marco Polo szülővárosa” címet.

Szent Jakab-út, Spanyolország

Hossz:

772 kilométer, 13 nap

Aki azt hitte, hogy a híres zarándokúton csak gyalogolni lehet, az téved, ugyanis a Camino bicajjal is végigjárható. Spirituálisan haladó szellemű kerékpárosoknak kötelező: indulás a francia Pireneusokból, majd cirka 772 kilométer után érkezés Santiago de Compostelába. A Szent-Jakab zarándokút mára kész turisztikai iparág, az útvonal tele van olcsó szállásokkal, fogadókkal, és egyéb intézményekkel. Erre a túrára hazai irodák is szerveznek utakat. Lehet csoportosan vagy egyénileg is tekerni, keményebbek maguk viszik a cuccaikat, kényelmesebbeket kísérőautó segíti.

Királyság

Megérkezés a katedrálishoz Compostelában.

Lotofen, Norvégia

Hossz:

265 kilométer, 8 éjszaka

Az észak-norvégiai Lotofen-szigetlánc felfedezése azok számára is lehetséges, akik nem rendelkeznek Lance Armstrongi képességekkel, ugyanis a terep relatíve sima, nem kell két órán keresztül szerpentinekre feltekerni. A régió klímája az északi-sark közelsége ellenére roppant enyhe, az átlaghőmérséklet egész évben fagypont felett van. A hely igazi cangás paradicsom: Ballstad és Nusfjord között külön kompjárat jár, hogy a biciklisek elkerülhessék a hosszú és meredek Nappstraum alagutat. Halászfalvak és homokos tengerparti tájak váltják egymást ezen az útvonalon, és természetesen csipkézett hegycsúcsokból is bőven akad. A túra – mondanunk sem kell - tökéletesen kiépített bringás alkalmatosságokkal rendelkezik, adott pontokon valóságos oázisok várják a megpihenő kerékpárosokat. A szállások rendszerint festett halászházakat jelentenek, némelyikük akár 1000 éves is lehet! Ha érdekel a dolog, és saját szervezés helyett profikat választanál, akkor jópár opció közül lehet választani, ezek egyike a Skedaddle.

Királyság

Szauna után csobbanás egy fjordban. Ne feledjük, ez a vikingek földje!

Dordogne, Franciaország

Hossz:

273 km, 7 nap

A Bordeaux-hoz közeli Dordogne-megye Franciaország egyik legfestőibb pontja, amely apró, falvaival (La Roque-Gageac, Beynac, Sarlat), tökéletes kastélyokkal és jó infrastruktúrával tökéletes bringás terep. Ez az útvonal hobbistáknak is kedvező, ugyanis nélkülözi az igazán brutális terepviszonyokat. A hely ismerői szerint minden esély megvan arra, hogy ezen a túrán a kerékpározók meghízzanak, ugyanis remek éttermek találhatók a túravonalon, amelyek közül nem egy Michelin-csillaggal is büszkélkedik. A dordogne-i Bike-Bus bringakölcsönző és utazási iroda minden igényt kielégítő túrákat szervez, és profin lefedték a túraútvonalat, szóval senkit sem érhetnek kellemetlen meglepetések.

Királyság

Rocamadour, a túra legdrámaibb kilátásával rendelkező pontja, itt látható a St. Amadour által készített fekete Madonna is.

Igazán vagányok és feltűnésre vágyók akár brutálisan trendy gépeken is végigtekerhetik a fentebb említett túrákat!

 

 

A quiche (ejtsd: kis) egy francia tésztás lepényféleség, amerikaiak szerint igazi csajos kaja, szóval kitűnő választás, ha meg akarjuk lepni valamivel párunkat, vagy le akarjuk nyűgözni azt a szőkét, akit végre sikerült elhívni randizni.

A quiche-t sok mindenhez hasonlítják különböző fórumokon, nevezik francia pizzának, nyitott lepénynek, és a műfaja sem tisztázott, ugyanis van, ahol desszertként emlegetik, máshol főétel, egy harmadik helyen pedig a reggeli étkezés tipikus fogásának nevezik. Mi nem foglalkozunk a címkézéssel, szerintünk a quiche olyan valami, amit meg lehet enni, és finom. A töltelék ezerféleképpen variálható, mi ezúttal egy zöldséges verziót készítünk, hús nélkül, szóval ha vega a szíved választottja, akkor ez nyerő megoldás lehet.

Itt egy vizuális gyorstalpaló:

Kezdjük az alapoknál: ha elkészítésről beszélünk, akkor a quiche két fő részből épül fel: 1. van az alapot jelentő tésztalap, 2. minden egyéb, ami a tésztalapra kerül. Elsőként a tésztát fogjuk elkészíteni, mert ennek kell egy kis idő, hogy megkeljen. A tésztagyúrás általában sok hobbi szakácsnál egy komoly lélektani határt jelent, mert rejtélyes, misztikus dolognak tűnik, amit csak a beavatott kevesek képesek megalkotni egy titokzatos szeánsz során. A helyzet ennél egyszerűbb, ugyanis a tésztagyúrás alapjában véve egy igen mechanikus folyamat: az ember összerakja A-t, meg B-t és C-t, és kész a termék. Jó, jó, tudjuk, a főzés az művészet, meg kreativitás, meg minden, de ezt a szöveget hagyjuk meg a csajoknak.

Part 1. A tészta

Tésztát gyúrni egyáltalán nem nehéz. Kell hozzá pár dolog, például egy konyhai mérleg, ugyanis a tészta esetében a számok fontosak. Harminc dekagramm lisztet morzsoljunk el tizenöt dekagramm vajjal – vajról beszélünk, a margarint dobjuk ki, gyújtsuk fel, lőjük ki a világűrbe –, egy tojás sárgáját, egy csipet sót, majd lassan öntsünk hozzá annyi hideg vizet, amitől a tésztánk még nem lesz nyúlós. Kezdjük egy decivel, ez a minimum, majd a halmazállapotot figyelve öntsünk hozzá egy újabb decit, ha kell. Milyen a kemény tészta? Olyasmi, mint a gyurma, de annál azért egy árnyalatnyival puhább, szétmorzsolhatóbb. A nyúlós tészta meg úgy nyúlik, mint a megolvadt sajt, de ha itt tartunk, az már nem szerencsés. Ebben az esetben a mentőövet pár deka liszt és egy kevés vaj jelenti.

A tésztát tegyük egy tálba, takarjuk le, és tegyük fél órára hűtőbe. Vegyük elő a sütőformát, ami esetünkben egy kerek, általában hullámos szélű frizbihez hasonlító tárgy. (Nagy szupermarketekben is könnyen beszerezhetjük, olyan helyeken van, ahol férfiak általában nem szoktak megfordulni, nevesül a fakanalak, sajtreszelők, és hasonló tárgyak osztályán. Egy kb. egy centi magas peremű, béna fémtálcát keressünk.) A tésztát nyújtsuk ki, szokták mondani a szakácskönyvek, de mit jelent ez? Semmiképpen ne úgy nyújtsuk ki, mintha egy expander lenne! Ehelyett inkább tegyük a liszttel beszórt konyhapultra, és egy sodrófával, vagy akár egy üres borospalackkal (kipróbált módszer, ráadásul egy legénykonyhában előbb fogunk üres borosüveget találni, mint sodrófát, nem igaz?) és nyújtsuk ki. A tészta ne legyen papírvékony, inkább jó félcenti-centi vastag. Ezt követően tegyük be a sütőformába. Ha ezzel megvagyunk, akkor veregessük vállon magunkat, bontsunk ki egy üveg pezsgőt, mert megcsináltuk!

Vaksütés

Nem, a vaksütés nem azt jelenti, hogy innentől kezdve letakart szemmel sütünk tovább. Ennyire még a franciák sem furcsák. A vaksütés azt jelenti, hogy a tésztát töltelék nélkül elősütjük, hogy amikor élesben megy majd a dolog, akkor ne púposodjon fel, és ne ázzon szét a később belépakolt tölteléktől. Halmozzunk valami olyan súlyt a közepére, ami nem olvad meg, például egy marék szárazbabot. Az elősütés 190 °C fokon történjen, kb. 10-15 perc elég is lesz. Utána vegyük ki.

Part 2. A töltelék

Amíg vaksül a tészta, addig forrásban lévő vízbe dobjunk bele falatnyi darabokra vágott brokkolit, majd 2 perc után vegyük ki és öblítsük le hideg vízzel. Erre azért van szükség, hogy lehűljön, és ne főjön tovább magában. Keverjünk össze másfél deci főzőtejszínt, két tojást, meg 15 deka szétmorzsolt rokfort sajtot, majd sózzuk, borsozzuk. A brokkoli darabokat tegyük bele a tésztalapba, majd öntsük fel a sajtos-tejszínes keverékkel, utána vágjuk be az egészet a 180 °C fokos sütőbe és hagyjuk ott negyven percig, vagy amíg a teteje megbarnul.
Kifejezetten olcsó fogásról beszélünk, ráadásul a quiche jól elvan hűtőben is, és hidegen is fogyasztható. A tészta miatt időigényes az elkészítése, ráadásul a mosogató is meg fog telni, de megéri a fáradságot, mert a végeredmény mutatós és ízletes.

Hozzávalók

30 dkg liszt

15 dkg vaj

3 tojás

1 brokkoli

150 g tejszín

15 dkg rokfort



frissen őrölt bors

Bon apétit!

Mondtuk, hogy könnyű lesz, igaz? De ha még ez is túl fárasztó neked, akkor irány a Netpincér, ahol a címed megadása után már választhatsz is a jobbnál jobb opciók között. Mindent bele!

Állítólag a tökéletes reklámhoz három dolog kell: kisgyerek, kutya és egy jó nő. Egy másik iskola szerint ezekből elég az egyik, szóval a gyereket meg a kutyát most hagyjuk. „Sex sells”, avagy formás női idomokkal bármit el lehet adni, természetesen kaját is.

Bikini, hambi, erotika

Nina Agdal 18-as karikáért kiáltóan falja a szaftos burgert. Ketchup és ajaknyalogatás lassítva: megéheztünk...

Nem látja a krumplit, érted?!

A Nando’s-nál rájöttek, hogy mi kell a népnek. Ha reklám, akkor legyen vicces és legyen benne két nagy mell. A történet egyszerűen fergeteges (nem az) és abban is biztosak vagyunk, hogy ha létezne Szőke Nők Világszövetsége, akkor tiltakozna a hirdetés miatt, elvégre meglehetősen rossz fényben tüntetik fel sorstársukat.

Tuti ziccer: fagyi

Bizonyos hölgyek nem tudnak nem erotikusan fagylaltot fogyasztani, de az szabad szemmel is látható, hogy a reklámban szereplő szőkeség erősen rájátszik a műveletre. Nem vagyunk benne száz százalékig biztosak, hogy ez egy valódi, létező terméket népszerűsít, de attól még működik.

Egy bombanő a vízben

Ez a reklám a szexista hirdetések iskolapéldája. A szinopszis elfér egy névjegykártyán: a srác ül a strandon, megiszik egy láda sört. Amikor az utolsó üveghez ér, kijön egy bombázó a vízből, és megissza a sörét. Vége. A reklámban látható hölgy annyira híres, hogy neve is van: Zilda Williams. A reklám egyébként nem egy sörmárkát, hanem egy sörökkel foglalkozó szájtot hirdet.

Saláta szexin

A Carl’s Jr. amerikai gyorséttermi hálózat olyan reklámokat csinál olyan csajokkal, hogy az kriminális, 18-as karikáért és egy vödör jégért kiált. Ebben a filmjükben Kim Kardashian falja a salátát nagy kedvvel.

Állatvédők beindulva

A radikális állatvédő szervezet,a PETA szereti az ütős reklámkampányokat, és ennek rendre bizonyítékát is adja. Ez a betiltott reklám a vegetarianizmust népszerűsítette volna, és tökéletes bizonyítéka annak, hogy ők is bíztak a jól bevált hatásmechanizmusban: szexszel az állatvédelmet is el lehet adni. Kérdés, hogy mit szóltak volna a nők jogait védő szervezetek a női nemet szexuális tárggyá lealacsonyító megközelítés ellen. A poén az, hogy a werkfilm forróbb, mint maga a reklám.

Emily is felszállt a burgervonatra

Hát ez valami mesés volt, nem? Szerintünk a burgerfogyaztási mutatók a plafont verték ezutána reklám után.

Ennél szebben nem lehet kólát inni

Cindy Crawfordnak nem kell bikinire vetkőznie, nem kell ráznia a melleit vagy a hátsóját, elég, ha csak beletúr a hajába és néz. Bármilyen hihetetlen, ez a reklám több szakmai díjat is bezsebelt, és beválasztották minden idők legjobb Super Bowl döntőn vetített reklámja közé.