Úristen! Mindjárt szülünk!

A leányálomnak vége. A harmadik trimeszter egy nőnél sem olyan örömteli, mint a második, mivel a has megnő, a járás és a légzés nehézkessé válik, a magzat pedig akkorákat rúg, hogy fájdalmat okozhat.

Sehogy sem jó

A 28. héten körülbelül 1000 grammot nyom a magzat, és innentől kezdve akár napi 25-30 grammot is gyarapodhat, azaz a has erőteljesen növekedni kezd, és a teljes éjszakát átívelő alvás a múlt ködébe vész. Nincs fix recept, minden nő másképpen próbálja komfortossá tenni a hitvesi ágy ráeső részét, de sokak szerint oldalt fekve, egy párnát a két térd közé bújtatva még úgy-ahogy elviselhető az éjjel, bár amikor a gyerek belül átfordul, akkor az ébredés elkerülhetetlen – márpedig átfordul. Nem egyszer, hanem többször is.

Mi történik pontosan?

A harmadik trimeszter a 28. héttől a szülésig tart, optimálisan a 40. hétig. A kismama súlya ilyenkor gyarapszik a legtöbbet, és a has leereszkedik, ha a baba megfordul, ám ha közvetlen szülés előtt még mindig a lába áll „kifelé”, akkor valószínűleg császáros szülésre kell számítani.

Gyomorsav

Ha a kialvatlanság nem lenne elég, a gyomorégés is bejön a képbe, de míg a testi növekedés ellen képtelenség tenni, előbbit ki lehet nyírni, mégpedig borzasztó egyszerűen: nem kell olyan ételt enni, ami savat termel, szóval főtt paradicsomos tésztát ne nagyon készíts vacsorára, inkább spenótot, krumplit vagy halat - böngéssz bátran receptekért az internet rémisztően szövevényes gasztroblog kínálatában.

Vizesedés

A 33. hét után - amikor a baba hossza 40-45 centiméter, a súlya pedig 1800 gramm körül van – bevizesedhet a kéz, a kar, vagy éppen a láb is. A kismama ilyenkor már nehezen mozog, de a vizesedésnek jót tesz a mozgás, így azok után, hogy alkalmi szakácsnak betanultál (bár értelmes férfi tud főzni), masszőrként is kénytelen vagy helytállni, mert fogd fel: olyan hosszú sétát, amivel a visszaapad egy duzzadt boka, már nem bír ki egy hetedik-nyolcadik hónap tájékán lévő nő. A masszázsnál mindössze egy dologra kell figyelni: a medence, a csípő és a derék tájéka kerülendő, a láb, a boka, a kar, a kéz és a nyak viszont mehet.

Nem bokszol, keményen üt

A magzat sokat alszik mostanság, ébren viszont meglepően aktív, a mozgását pedig jóindulattal sem lehet ficánkolásnak hívni: erőseket rúg vagy üt (kívül is érezni, ha odateszed a kezed), és simán fájdalmat okozhat a kismamának. Erre mondja majd az idősebb rokonság, hogy „kis vasgyúró” lesz belőle, de az idézőjelben kiemelt két szót most megjegyzed, és soha az életben nem mondod ki - meghagyod a parkban kallódó nagymamáknak.

Csak csipeget

A 36. héttől a nők gyomra összeszűkül a megnövekedett méh nyomására. Nehéz ilyenkor jóllakni, napi három alkalom helyett sokan akár hatszor is odaállnak a hűtő elé, és nem tudják eldönteni, hogy miből egyenek egy fél előételnyi adagot. A gyerek tüdeje mindeközben kifejlődött, koraszülés esetén már képes lenne a kinti átállásra. A 37. héten némileg visszatér az étvágy, a baba ugyanis – felkészülve a születésre - nagy valószínűséggel fejjel lefelé fordul (ha ez nem történik meg, akkor sincs mitől félni, mert erre akár az utolsó pillanatban is képes lehet), és a gyomor helyett a húgyhólyagot nyomja, azaz sűrű vizelési ingert okoz. Ez ellen még a legfinomabb étel sem segít, ezen nem segít semmi, ez már így lesz, amíg meg nem születik, szóval türelmesen hallgasd csak, hogy: „pisilnem kell”.

Kötelező vizsgálatok

33-37. hét között: a magzatvíz, a méhlepény és természetesen a magzat ultrahangos vizsgálata

36. héttől: heti rendszerességgel CTG

Vérnyomásmérés és vizeletvizsgálat minden védőnői és orvosi látogatásnál.

Gyerekszoba

„Jó lesz az majd akkor, amikor kórházban fekszenek” – gondolod te. „Vegyük meg és rakjuk már össze a rácsos ágyat” – hangoztatja a várandós nő már egy hónappal a szülés előtt, és jobban jársz, ha hallgatsz rá, mert egy: a kismamát ilyenkor tényleg nem szabad felbőszíteni, kettő: maximum két órába telik elmenni a boltba és megvenni az ágyat, a pelenkázó asztalt és egy fotelt a szoptatáshoz, otthon pedig még egy óra összeszerelni. Bármelyik szombat délután megfelelő.

Szabadság és CTG

Általában a 36. héttől kezdik meg a kismamák a szülési szabadságukat, azaz egész álló nap otthon vannak. Jó idő esetén talán „levonszolják” magukat a parkba olvasni, vagy szimplán csak merengenek a tévé előtt, befejezik a megkezdett sorozatot, és téged hívogatnak a munkahelyeden minden egyes jelző fájás után. Ettől a héttől kezdve kötelező a heti CTG vizsgálat, amivel a magzat szívhangját és általános állapotát vizsgálják, illetve a méh összehúzódásait figyelik. Túlhordás esetén minden másnap kell CTG-re menni, és ha már idáig jutottál, az semmi mást nem jelent, csak hogy közel a szülés… de erről majd legközelebb…

Ja! És a szex?

Az utolsó trimeszterben ezt a kérdést tessék feltenni a nőgyógyásznak.

Lemaradtál Apaképzőnk eddigi részeiről? Itt vannak!

Kaja, drogok, botrányok, siker. Elmondjuk, hogy miért ő a legkirályabb szakács, aki valaha írt.

Punk a konyhában

Anthony Bourdainnek nincsenek Michelin-csillagjai, sőt, mi több, soha nem is volt neki. Gasztronómiai kvalitásai alapján nem tartozik az elitbe, nem mutat új irányt a kulináris élmezőny számára, mivel sosem foglalkoztatta a kísérletezés. Bourdaint egy dolog érdekli: az evés, és valószínűleg szakács is azért lett, hogy minél többet tudjon meg arról az univerzumról, ami az evést körülveszi. 2000-ben írt bestsellere, A konyhafőnök vallomásai (Kitchen Confidential) minden idők legjobb könyve, amit szakács írt. Amíg a híres séfek és tévészakácsok évente jelentetik meg szakmányban gyártott, igényes, de halálosan unalmas illusztrált receptkönyveiket (van még olyan dolog, amiről Jamie Oliver nem adott ki könyvet?) , addig emberünk totálisan szétfeszítette a műfaji kereteket és megalkotta az évtized leghatásosabb alkotását, ami gyökeresen átalakította a közvélemény képét arról, hogy mi egy étterem és micsoda egy séf.

És hogy mi a trükk? Pofonegyszerű és brutálisan nehéz dolog: az őszinteség. Bourdain, a konyhai zsoldos és veterán olyan őszinte kitárulkozással írta meg a könyvet, mintha a halálos ágyáról diktálta volna. Hogyan szoktak lopni az éttermi dolgozók, miért drogoznak a séfek, hogyan szokott rá a kokainra, és milyen mélyre nyomta a drog, miért mentek tönkre éttermek, amikben dolgozott, ki kefélt kivel, miért nem szabad New York-ban hétfőn halat rendelni, milyen formában adják ki a romlott árut az éttermek, kiteregetett mindent, amiről a séfek, és étteremtulajdonosok a sírig hallgattak volna.

Bourdain később bevallotta, hogy némiképpen tartott a szakma fogadtatásától, de érdekes módon csak hátba veregetéseket kapott, és hirtelen a világ összes séfjének – legyen az Michelin-csillagos szent, vagy egy oklahomai hamburgerező szakácsa – automatikusan barátjává vált.

Bourdain a CIA soraiban

A CIA ezúttal nem az amerikai hírszerzést, hanem a Culinary Institute of Americát jelenti, amely az Egyesült Államok, sőt az amerikai kontinens legkomolyabb gasztronómiai iskolája. Kellőképpen nagy arccal fogott neki az életnek, ám a terepen, ami nem a New York-i csúcséttermeket jelentette, hanem huszadrangú BBQ grilleket, pizzériákat New Jersey-ben majd Floridában, az öreg rókák gyakran porig alázták a zöldfülű és szemtelen Anthonyt, aki szépen lassan beleszokott a gépházban töltött mindennapokba.

A könyvével egy csapásra híressé váló Tony nem is rejtette véka alá, hogy bár tiszteli a trendsetter séfeket, igazán csak a szakmai iparosait, a napi több száz tányért felrakó, névtelen zsoldosokat becsüli. Húszas éveiben belecsúszott az alkoholizmusba, aztán a munkahelyi pörgés miatt mindenféle bogyókat kezdett fogyasztani (ami Bourdain szerint gyakori jelenség a konyhákon), sok kokót szippantott fel, aminek következtében mára úgy néz ki, mint aki szétesett, de aztán gondos kezek összerakták. Rengeteg viszontagság után végül mégis sikerült tisztességes New York-i séffé válnia. Nagyjából 40 évesen higgadt le, lehorgonyzott a Brasserie Les Halles nevű manhattani intézményben, 2000-ben pedig megjelent a később 28 nyelvre lefordított A konyhafőnök vallomásai, ami új fejezet kezdetét jelentette, ugyanis kiderült, hogy Bourdain jobb író, mint séf, és jobb műsorvezető, mint író.

Punkrock mindhalálig

A Les Halles azt a konyhát viszi, ami a legközelebb áll hozzá, a franciát. Bisztrókonyha, de magas fokon, ráadásul Bourdainnek az étterem vezetői teljes szabadságot adtak. Már jópár éve nem vesz részt a napi robotban, tévéműsorokat forgat, és könyveket ír. 2010 őszén egy szép emlékű tévéműsor kapcsán volt szerencsém megfordulni a Les Halles konyhájában, legnagyobb szívbánatomra Bourdain nem volt benn, de jobbkeze, A konyhafőnök vallomásai elején is feltűntetett Carlos Llaguno igen, a derék dél-amerikai tag gyártott is egy remek borsos bélszínt. Amikor a forgatás után Bourdainról kérdeztem, mosolyogva ennyit mondott: – He’s a cool guy. A „laza srác” olyan menüt rakott össze, ami francia, ugyanakkor New York-i, ugyanis van itt boeuf bourguignon, de foie gras hamburger is (20 dollár, 4400 forint) – ilyet egy franciaországi francia sem tenne a libamájjal, legalábbis ezen a szinten.

Éppen nem szólt a zene, de a könyve óta tudjuk, hogy Bourdain konyhájában bárki hozhatta a saját zenét, igaz, ha valaki Billy Joelt tett fel, az a legenda szerint azonnali kirúgással járt. Tony a punkrockra esküszik, kedvence a New York Dolls, The Stooges, The Voidods és a Ramones. The Nasty bits című könyvét egyenesen Joeynak, Dee Deenek és Johnnynak, az együttes tagjainak ajánlotta.

Tévésztár

A konyhafőnök vallomásai egyenes folyományaként a Food Networkön megkapta első tévéműsorát, így folytathatta azt a két tevékenységet, amit a legjobb szeret: evett és mesélt. A 2002-es A bolygó amerikai (A cook’s tour) gasztronómiai világjárás Japántól Ausztráliáig, tacótól a hernyókig. Közben a Fox A konyhafőnök vallomásai címmel beindított egy sorozatot, amelyben a Bradley Cooper alakította főszereplőt, Jack Bourdaint teljes egészében hősünkről mintázták. 2005-ben leszerződött a Travel Chanellel, ahol nekikezdett Fenntartások nélkül (No reservations) című sorozatának. Bourdain körül mindig izzik a levegő, így nem csoda, hgy 2006 júliusában keményen belenyúlt. Bejrútban forgattak, és szokás szerint arra készült, hogy egy kamerától kísérve végigeszi a várost, amikor kitörték az évtized legsúlyosabb harcai Izrael és Libanon között. Tengeri és légi blokád, és a város stratégiailag fontos pontjainak bombázása. A világ leglazább séfje hirtelen egy háború közepén találta magát. A stábot a helyi segítők magukra hagyták, Bourdainék pedig ott álltak magukban, egy idegen városban, amit lőttek. Amíg a hoteljükben rostokoltak, Bourdain a feszültséget úgy vezette le, mint egy igazi szakács: bekéredzkedett a konyhára és főzött. Pár nappal később evakuálták őket, és egy amerikai hadihajó segítségével hazatérhettek. A tévéműsor negyede sem készült el, szóval a tévéséf és stábja úgy döntött, hogy készítenek egy filmet arról, hogyan nem készült el a film. A bejrúti epizód végül akkorát ütött, hogy Emmy díjra jelölték, ez pedig olyasmi, ami korábban egy tisztességesen végigforgatott műsorával sem történt meg.

Bolygó amerikai

Bourdain jelenleg is utazik, tegnap Barack Obamával evett a vietnami Hanoiban, Facebook profilján szépen szemmel lehet követni, hogy merre jár (tavaly megfordult nálunk is.) Híres arról, hogy bármit megeszik, valószínűleg még nem utasított vissza semmilyen helyi fogást. A legkeményebb cuccok: fókaszem, balut, egy egész kígyó,(ami még élt!), illetve az általa is legszörnyűbbként aposztrofált szavannai varacskosdisznó ánusz, illetve a grönlandi rohasztott cápahús.

Elmondása szerint a legundorítóbb kaja, amit valaha fogyasztott mégis a McNuggets. Nem rejti véka alá, ha kedvel valakit (pl: Thomas Keller, Ferran Adria, Mario Batali), de azt sem tartja meg magának, ha valakitől rosszul van (Alain Ducasse, egy tucatnyi kevéssé ismert tévéséf és az ABBA). Vigyázat, szókimondó szövegek!, olvasható műsorai elején, mivel nem állnak tőle távol a káromkodások és a szexista poénok.

Nem baj, Tony, mi így szeretünk.

Állítólag a tökéletes reklámhoz három dolog kell: kisgyerek, kutya és egy jó nő. Egy másik iskola szerint ezekből elég az egyik, szóval a gyereket meg a kutyát most hagyjuk. „Sex sells”, avagy formás női idomokkal bármit el lehet adni, természetesen kaját is.

Bikini, hambi, erotika

Nina Agdal 18-as karikáért kiáltóan falja a szaftos burgert. Ketchup és ajaknyalogatás lassítva: megéheztünk...

Nem látja a krumplit, érted?!

A Nando’s-nál rájöttek, hogy mi kell a népnek. Ha reklám, akkor legyen vicces és legyen benne két nagy mell. A történet egyszerűen fergeteges (nem az) és abban is biztosak vagyunk, hogy ha létezne Szőke Nők Világszövetsége, akkor tiltakozna a hirdetés miatt, elvégre meglehetősen rossz fényben tüntetik fel sorstársukat.

Tuti ziccer: fagyi

Bizonyos hölgyek nem tudnak nem erotikusan fagylaltot fogyasztani, de az szabad szemmel is látható, hogy a reklámban szereplő szőkeség erősen rájátszik a műveletre. Nem vagyunk benne száz százalékig biztosak, hogy ez egy valódi, létező terméket népszerűsít, de attól még működik.

Egy bombanő a vízben

Ez a reklám a szexista hirdetések iskolapéldája. A szinopszis elfér egy névjegykártyán: a srác ül a strandon, megiszik egy láda sört. Amikor az utolsó üveghez ér, kijön egy bombázó a vízből, és megissza a sörét. Vége. A reklámban látható hölgy annyira híres, hogy neve is van: Zilda Williams. A reklám egyébként nem egy sörmárkát, hanem egy sörökkel foglalkozó szájtot hirdet.

Saláta szexin

A Carl’s Jr. amerikai gyorséttermi hálózat olyan reklámokat csinál olyan csajokkal, hogy az kriminális, 18-as karikáért és egy vödör jégért kiált. Ebben a filmjükben Kim Kardashian falja a salátát nagy kedvvel.

Állatvédők beindulva

A radikális állatvédő szervezet,a PETA szereti az ütős reklámkampányokat, és ennek rendre bizonyítékát is adja. Ez a betiltott reklám a vegetarianizmust népszerűsítette volna, és tökéletes bizonyítéka annak, hogy ők is bíztak a jól bevált hatásmechanizmusban: szexszel az állatvédelmet is el lehet adni. Kérdés, hogy mit szóltak volna a nők jogait védő szervezetek a női nemet szexuális tárggyá lealacsonyító megközelítés ellen. A poén az, hogy a werkfilm forróbb, mint maga a reklám.

Emily is felszállt a burgervonatra

Hát ez valami mesés volt, nem? Szerintünk a burgerfogyaztási mutatók a plafont verték ezutána reklám után.

Ennél szebben nem lehet kólát inni

Cindy Crawfordnak nem kell bikinire vetkőznie, nem kell ráznia a melleit vagy a hátsóját, elég, ha csak beletúr a hajába és néz. Bármilyen hihetetlen, ez a reklám több szakmai díjat is bezsebelt, és beválasztották minden idők legjobb Super Bowl döntőn vetített reklámja közé.