Ne csak átvészeld, élvezd a hőséget az autódban!

37,7 fok árnyékban. Ez lett az új rekord Budapesten. Ilyenkor autóba ülni sem öröm, és bár a klíma sokat segít, nem mindenható, néhány módszerrel pedig azok is csökkenthetik a hőmérsékletet, akiknek nincs az autójában. Persze az is lehet, hogy a végén új járgány után kell nézni...

Nem muszáj a Dunába hajtani! Ha van klímánk, és nem feledkeztünk meg a karbantartásáról sem, viszonylag egyszerű a képlet: beülünk, bekapcsoljuk, és hűvös lesz. Arra persze érdemes vigyázni, hogy ne állítsuk húsz fok alatti hőmérsékletre, mert bár csábító a hirtelen pincehangulat, de csak megfázás a vége. Ha már az autónk ilyen kellemes közeggel vár, illik meghálálnunk. Ellenőrizzük a hűtőrendszert! Ha szivárgás vagy vízkövesedés van, netán a ventilátorból tört ki egy darab, vigyük el a szervizbe. Olcsóbb, mint a túlmelegedés következményei.

Ha a hűtés stimmel, vessünk egy pillantást az akkumulátor folyadékszintjére is. Fontos, mert az extrém hőmérsékletet amúgy is rosszul viselik, és ha nincs bennük elég folyadék, garantáltan feladják a küzdelmet. Az a jó, ha az ioncserélt víz pont ellepi a cellákat. Ami a fényezést illeti, ilyenkor érdemes rendszeresen mosni az autót, mert az intenzív napsugárzás szinte ráégeti a szennyeződéseket autónkra. Ha lehet, álljunk az árnyékba, még akkor is, ha száz méter extra sétát jelent. Azonkívül, hogy a direkt UV-sugárzás kifakítja a festést (ezen egy polírozás még tud segíteni), még a beltér műanyagjait is tönkreteszi, nem beszélve arról, hogy mennyire felhevíti a belteret.

Ám akár sikerül árnyékos parkolóhelyet találni, akár nem, indulás előtt szánjunk két percet a kiszellőztetésre. Sokat számít a friss levegő, még akkor is, ha beülve nem tűnik hűvösebbnek. Ha nincs klímánk, marad a lehúzott ablak menet közben, ám néhány trükkel enyhíthetjük a tomboló hőség kellemetlen hatásait. A legjobb megoldás a hővédő fólia. A sötétített ablak nem a maffiózók kiváltsága, és egészen diszkrét, vagy akár teljesen átlátszó fóliát is használhatunk. Ha viszont a sötétítés a cél, kérdezzük meg, melyik fólia megy még át a műszakin, mert ha nem figyelünk, bizony leszedetik a vizsgán. A fóliázás előnye az UV-szűrés, és persze a megnövelt biztonság: egy fóliázott ablak sokkal többet kibír.

Ha hátul a gyerekek ülnek, vegyünk párat a belülről feltapasztható napellenzőkből. Sokat számít, hogy nem közvetlenül kapják a napfényt. Hasznos a szélvédő elé rakható napellenző is: lehet, hogy macerásnak tűnik minden induláskor besuvasztani valahova, de a nagy üvegfelületek gyűjtik a meleget, és ha ráadásul az autónk még sötétebb színű is, a napellenzővel is épp elég melegünk lesz, nemhogy anélkül. Pár száz forintos tétel.

Végezetül fontos, hogy mindig legyen valami folyadék az autóban! Egy dugóban ácsorogva a hőségben nagyon sokat számít. Persze senki sem szeret húgymeleg ásványvizet inni, így jól jöhet egy szivargyújtóról működtethető hűtőtáska! Egy 26 literesbe belefér két nagy üdítős üveg, így akkor sem hal szomjan senki, ha többen ülnek az autóban. Egy ilyen láda ugyan 21 ezer forintba kerül, de a leghasznosabb útitárs lehet harminc fok fölött! Azért a biztonság kedvéért a csomagtartóban legyen egy szett extra ing is...

De elég a hasznos tippekből! Mi van, ha mindez kevésnek bizonyul? Ideje új járgány után nézni!

Bedford fagyiskocsi

Kevés jobb dolog van a hőségben egy finom fagyinál! Bár a Player senkit sem buzdít arra, hogy vezetés közben nyalja, a dugóban nyugodtan bele lehet kezdeni. A legmenőbb fagyiskocsikért egészen az Egyesült Királyságig kell menni, ott ugyanis a GM európai leányvállalata, a Bedford egészen 1986-ig ontotta magából a jobbnál jobb haszongépjárműveket. A Bedford fagyiskocsik jellegzetes arca garantáltan pozitív érzéseket generál az izzadó sorstársakban, így nem fognak ránk dudálni, az ingyen fagyival pedig még csajozni is lehet a nagy hőségben. A hangszórót viszont sose kapcsoljuk be: nem jó, ha az úttesten gyerekek szaladgálnak a furgon után...

Hydromil II vízágyú

A Rendőrség nemrég szerzett be új német vízágyúkat, így ha szerencsénk van, selejtezés alkalmával beszerezhetünk egyet a nemzetközi összefogásban készült régiek közül. Mérnökök egész seregének munkájára volt szükség megszületéséhez, hiszen míg az alváza lengyel, a tizenkét literes motor angol, az osztrák szivattyút 107 szovjet lóerő hajtja. A végeredmény önmagáért beszél: 9600 liter vizet akár 55 méterre is ellő, 17 barral. A mutatványra nagyjából húsz percen át képes, így ha nem tervezünk hosszú túrát, ez lehet az ideális jármű: bárhol, bármikor esőt csinálhatunk magunk előtt. A fagyi jó, de egy hirtelen nyári zápor még jobb!

Rinspeed sQuba

A BKV hajójárata jó, de egyrészt nagyon lassú, másrészt az igazi felfrissülés a víz alatt kezdődik. Ilyenkor lehet hasznos az önmaga vezetésére is képes sQuba, mely valahol a lelke mélyén egy Lotus Elise, így a formája miatt sem kell szégyenkeznünk. A Duna a legkézenfekvőbb közlekedési útvonal Budapesten, de Magyarország egyéb folyói is könnyedén kiváltanak bármilyen autópályát. Mennyivel jobb a víz alatt suhanni, mint a forró aszfalton? A munkahelyen elfér a búvárfelszerelés, a kollégák pedig csak elismerően bólinthatnak arra, ha valaki a hétköznapokon is ilyen sportos. A természet hűs öleléséért igazán nem nagy ár a minden elfedő halszag. Az uszályokra azért érdemes lesz ügyelni...

Medencés limó

Ha a sQuba és a víz kapcsolata túlzásnak tűnik, egy beépített medence lehet a megoldás! Igazából már egy átlagos pickup és némi purhab is elég ahhoz, hogy saját mobil strandunk legyen. Persze szükség lesz egy sofőrre, de ha a fagyiskocsival lehet csajozni, akkor erre mit mondjunk? Bizony, ehhez egyből le is vetkőznek a lányok, a vezetést pedig lehet felváltva csinálni, így mindenki jól jár! További előnye, hogy mivel a víz miatt a száguldozás is kizárt, garantáltan nem büntet meg a rendőr. Ha a nagy forróságban hamar felmelegszik a víz, nem kell megijedni: tíz kiló jég a benzinkútról csodákat tesz!

Inkább a nagy autók érdekelnek? Itt megtalálod őket!

Egy biztos: az állat sosem hibás. Az viszont bonyolult, hogy akkor ki az, és ki fizet kinek, ha megtörtént a baj. Segítünk eligazodni nyulak, őzek, önkormányzatok és vadásztársaságok között. Kiderül az is, miért volt érdemes figyelni biológiaórán.

Egy útra tévedt vad elütésekor az anyagi kár a kisebb gond, de ha szerencsésen megússzuk sérülés nélkül, előbb-utóbb elkezdjük számolni a százezreket, és szeretnénk, ha valaki meg is térítené a kárunkat. Sok mindentől függ, hogy ki fizet a végén, ezért ha bekövetkezett a baj, mindenképp rendőrt kell hívni. Azt érdemes rögtön az elején tudomásul venni, hogy az állatok sosem hibásak. Mindegy, hogy szarvas, őz, vaddisznó, róka, fácán, nyúl vagy éppen sündisznó, az biztos, hogy régebb óta honos a területen, mint az úttest.

Ugyanakkor azt sem szabad elfelejteni, hogy egy kifejlett vadkan hatszázezer, egy többéves szarvasbika pedig három és fél millió forintot ér az államnak, a mezei nyúl is húszezer forint; aki netán direkt üti el egy jó pörkölt reményében, lopást követ el. A szeptember közepén kezdődő bőgési időszakban a bűncselekmény esetleges megúszásától függetlenül sem jár jól senki a céges teherautó lökhárítójára kent szarvasbikával, hiszen az állat mirigyei által ilyenkor termelt rigyetési szagnak köszönhetően a húsa gyakorlatilag ehetetlenné válik.

Arról sem az állatok tehetnek, hogy az autók erős fényétől azonnali menekülés helyett inkább ledermednek az út közepén, az pedig kifejezetten az emberek sara, hogy ínycsiklandozó kukoricával ültetik be az út menti vidéket. Ezek szerint tehát mindenképp az ember a hibás. De ki fizet?

Amikor az autós a hibás

A józan paraszti ész segít: ha valaki nem a KRESZ szerint, és főleg nem az útviszonyoknak megfelelően vezetett, csak saját magát okolhatja. Szintén így van, ha a baleset után a sietség kedvéért nem hívjuk ki a helyszínelőket. Utólag senki sem fog hinni nekünk. Amennyiben minden szabályt betartva, ám a saját ügyetlenségünk (lassú reakció, a fékezés hiánya) miatt ütöttünk el egy vadat, szintén senki sem fizet majd helyettünk az autónk javításáért, és még örülhetünk is, ha a vadásztársaság állja a saját kárát. Minden a vizsgálattól függ. Ha szándékosan ütünk el egy állatot, vagy ha a reflektortól leblokkolt állatot csapjuk el, minden költség minket terhel. Akkor is mi vagyunk a hibásak, ha szarvasbőgés idején ütünk el egy szerelmes jószágot, ez ugyanis jogi rendellenességnek minősül.

Amikor az vadásztársaság a hibás

A Ptk. 1996. évi LV. törvény szerint  "a vadászatra jogosult köteles megtéríteni a károsult részére a vad által a mezőgazdálkodáson és erdőgazdálkodáson kívül másnak okozott kárt". Ez azt jelenti, hogy hiába van kint a tábla, ez nem mentesíti a vadásztársaságot a felelősség alól. Ha nincs kint a tábla, még egyértelműbb a helyzet. Illetve lenne, ha ez a gyakorlatban is így működne. Valójában ha a vadásztársaságokról remélünk pénzt, jó kis meccsre lehet számítani. Hiába hiányzik a tábla, a felelősséget egymás között passzolgathatja a helyi önkormányzat, az útkezelő és a vadgazda. Saját vétlenségünket nehéz bizonyítani, az esetek többségében a vadásztársaság csak a vadkárt vállalja. Könnyebb a helyzet, ha egy rossz irányba terelt hajtás következtében kerültek az állatok az útra, bár ilyen amatőr hibára kicsi az esély. A társaságok igyekeznek az etetőket is minél távolabbra helyezni az úttesttől, hiszen senki sem félti úgy az állományt, mint ők.

Amikor az önkormányzat a hibás

Ha a vadásztársaság bizonyítani tudja, hogy az önkormányzati bürokrácia labirintusában kavarodott el a több hónapja beadott táblakihelyezési kérvény, az önkormányzat a hibás. Persze, csak ha mi angyalok voltunk a felelősség-vizsgálat szerint.

Amikor az út karbantartója a hibás

Ha az útszéli növényzet elhanyagolt, nincs levágva, és ezért történik a baleset, a karbantartó a hibás. A helyszínelők ezt elég egyértelműen eldönthetik.

Állati adatok

A szarvasok általában éjszaka, csapatban (rudliban) közlekednek, ezért ahol eggyel találkoztunk, valószínűleg többel is fogunk. Az őz ezzel szemben magányosan bandukol, de a gida követi az anyját. Ne várjunk sokat az őzektől: elég butácskák szegények, így különösen figyelni kell rájuk. Persze egy harminckilós őz pusztítása semmi egy kétmázsás vaddisznóéhoz képest: ha az beesik az ablakon, nem sok jó vár ránk. A kukoricások állandó vendégei, mezőgazdasági területek mellett érdemes számolni velük.

Bár a disznókra jobb esetben tábla figyelmeztet, a mezei nyulaknak már nem jár ekkora megtiszteltetés. A bő hatkilósra is meghízó nyulak zokszó nélkül leülnek az út közepére, főleg ha fényt látnak (a duda segít). A fácán áprilisban, a párzási időben rohangál a legtöbbet, de az útszéli magvak is a civilizáció felé csábítják. Hajlamos pont túl későn felrepülni, összetörve a szélvédőnket. Egy mozgásképtelenné tett fácánnak a róka örül leginkább, akivel nem csak erdős területeken, hanem a települések környékén is találkozhatunk, mert hajlamos a veszettségre, és mert imád tyúkot lopni.

A vadbaleseteket teljesen nem tudjuk kizárni, ám ha betartjuk az alapvető játékszabályokat, nagy eséllyel megússzuk Bambi kivégzését, a sajátunkról nem beszélve.

 

A Ferrari alapítóját nem véletlenül hívták il Commendatorének, azaz parancsnoknak. Kemény ember volt, aki nem tűrte az ellentmondást, és csak a győzelemre fókuszált. Gazdag vásárlói csak addig érdekelték, amíg át nem vette tőlük a csekkeket, hogy aztán minden fillért a versenyistállóra költhessen. A korai utcai Ferrarik olyan csapnivalóak voltak, hogy egy bizonyos Lamborghini nevű traktorgyáros csak azért kezdett el autókat építeni, hogy megmutassa Enzónak, hogy is kéne ezt csinálni.

"Az ügyfélnek nincs mindig igaza!"

Enzo makacssága, és sokszor arisztokratikus hozzáállása a mai napig érezhető a Ferrari működésén. A Scuderiának gyakorlatilag vétójoga van a Forma–1-ben, hiszen szent meggyőződésük, hogy nélkülük meghalna a széria. A csalás és sportszerűség kérdését déliesen lazán kezelik, a Ferrari győzelme vagy kudarca pedig politikai kérdés, az olasz öntudat szerves része, így a Ferrari nem csupán egy autógyár, hanem Olaszország egy darabja. És mint ilyen, kritikán felül áll. A gyár felpiszkált tesztautókat ad az újságíróknak, aki pedig ezt megírja, örökre ki van tiltva a Ferrari-rendezvényekről. Szabadkozás nincs, és soha nem is volt. Mert az ügyfélnek nincs mindig igaza.

Érdekel, hogy a többiek mind mondtak? Automobilizmus idézőjelben!