Minket is meglepett ez a sztori, hiszen az ember egyébként nem úgy jár-kel a pesti éjszakában, hogy bármikor összeakadhat egy begőzölt terminátorral, aki képes lenne pár másodperc alatt átrendezni az arcát. Ez a történet emlékezteti az embert arra, hogy simán megeshet, hogy egy olyan felebarátod mellett ülve döntöd magadba a sört/bort, aki egy veszélyesebb szemmeresztéssel össze tudná törni a csontjaidat.

Bizony, az éjszakai élet kegyetlen világ, ezt minden hobbigengszter tudja, mi pedig az aktualitás apropóján összeszedtünk tíz embertípust, akivel nem érdemes ujjat húzni. Ha már kötekedni támadt kedved, ne szívasd meg magad az első lépéssel, és legalább ezeket az alakokat kerüld el! Mindenki mást nyugodtan üthetsz, ha úgy tartja kedved!

Azoknak, akik úgy gondolják, hogy az irónia valami egzotikus bőrbetegség, nem javasoljuk cikkünk elolvasását!

1. Amerikai kommandós

Közülük nem sokhoz lesz szerencséd, ha elindulsz péntek este vedelni, mert annak ellenére sem tobzódnak a budapesti éjszakában, hogy a szomszédban tomboló háború miatt most néhány amerikai katona itt ihatja és csajozhatja el a fizetését Magyarországon. Sajnos túl sok támponttal nem tudunk szolgálni, melyek alapján kiszúrhatnád, hogy épp egy csaknorisszal van dolgod, de mivel ez a történet most épp aktuális, muszáj volt velük kezdeni a sort.

2. Aki nagyobb, mint te

Általános iskola, kötekedés tantárgy, első óra, első perc: ne baszakodj olyannal, aki nagyobb, mint te! Persze a nagyon kemények vallják, hogy „ütlek, borulsz”, meg hogy „minél nagyobb, annál nagyobbat esik”, de ha okos vagy, azokat, akik magasabbak nálad egy fejjel, szélesebb a válluk és vastagabb a karjuk, mint neked, inkább békén hagyod. Mert simán lehet, hogy egy jól elhelyezett állas szintbe hozza az erőviszonyokat, de ha lepattansz az emberről, abból biztosan nem lesz sikersztori.

3. Akinél fegyver van

Az előző kategória volt a balhézás egyik legfontosabb alaptétele, ez pedig talán még annál is lényegesebb. Ha kés – pláne ha lőfegyver, páncélököl vagy vállról indítható föld–föld rakéta – van a másiknál, szépen behúzod füled-farkad és kussolsz. Ennyi.

4. Kidobó

Igen, egyetértünk, rengeteg sudribunkó veszi fel a szekus bőrjakót a pesti éjszakában, de ha nem akarsz az intenzíven kikötni, akkor inkább nem pont velük kötekszel. Nyilván nem mindegyik képzett harcművész, de van valami, ami miatt még akkor sem érdemes nekimenni egy ilyennek, ha amúgy egy karral le tudnád seggeltetni: csapatban mozognak. Általában egy szórakozóhelyen egynél több kérődzik a bejáratnál, de ha esetleg mégis egyedül lenne, csak egy telefonjába kerül, és már indul is az erőátcsoportosítás a szomszédos dizsiből.

5. Szabadfogású birkózó

Mindenki, aki valaha tanult harcművészetet, művelt küzdősportot, tudja, hogy egy szabadfogású birkózóval szemben egyetlen esélyed van: ha le tudod KO-zni, mielőtt odaér hozzád, akkor megúsztad. Nos, erre egyrészt nagyon kicsi az esély, másrészt pedig ha mégsem jönne össze, a következmény sokkal rosszabb, mint amennyit a kiütésével szerezhető dicsőség ér. A birkózók ugyanis testközelben nagyon csúnya dolgokra képesek. Konkrétan úgy összecsomagolnak, hogy jó eséllyel – már bocsánat, de – hetekig nem fogod megtalálni a pöcsödet.

6. Rendőr vagy katona

Feltételezzük, hogy van annyi eszed, hogy nem pont egy egyenruhás hivatalos személybe akarsz belekötni, de soha nem lehet tudni, ezért inkább fogalmazzunk egyértelműen: ne akarj egy egyenruhás hivatalos személybe belekötni! Akkor se, ha nincsenek szolgálatban, egészen egyszerűen azért, mert jó eséllyel foglalkoznak a fizikumukkal, és nem fognak beszarni egy kötekedős gyökértől.

7. Nő

Hasonló a helyzet, mint az előzővel. Bízunk benne, hogy erre külön nem kell felhívni egyetlen valamire való balhésnak sem a figyelmét, de inkább ezzel is biztosra megyünk és leírjuk: nőkkel nem balhézunk! Egyrészt úriember nem csinál olyat, másrészt meg egészen lehangolóan néz ki egy lányokkal kötekedő férfi kívülről. Adj magadra és ne csinálj ilyet... se!

8. Gyerek

Most nem az egészen aprókra gondolunk, hiszen tíz év alattiak nem nagyon szoktak a diszkók táncterén rohangálni. Azokra a tizenhat, tizenhét éves kamaszokra gondolunk, akik még csak most kezdik bontogatni a szárnyukat. Tapasztalatlanok, azt sem tudják, hogy kell rendelni a pultnál, be vannak szarva, hogy elkérik-e a személyijüket, magyarán épp elég stressz jut nekik még anélkül is, hogy te is pont őket nézd ki magadnak. Hagyd inkább őket élni, és nyugtasson meg a tudat, hogy néhány év múlva már nyugodtan rá tudsz bólintani az orrukra, ha úgy tartja kedved.

9. Notórius feljelentgető

Alattomos fajta. Az a baj vele, hogy ha határozottan odahelyezed az öklödet a két szeme közé, ennek van bőr a képén, és simán rád hívja a rendőrséget, akikkel meg ugye a fentiek alapján nem érdemes emberkedni, mert abból biztosan nem jössz ki jól. A notórius feljelentgető sajnos pont úgy néz ki, mint bárki más, és ezzel el is jutottunk a lista utolsó, de legfontosabb helyezettjéhez.

10. Bárki más

Mert igen, a fentiek közül bármelyik nézhet ki úgy, mint bárki más. Simán lehet, hogy te is pont egy olyan emberbe fogsz belekötni, aki úgy elintézi az estédet, hogy visszasírod azt a pillanatot, amikor elöntötte az agyad a tettvágy, és azt fogod kívánni, bárcsak keménykedés helyett inkább elszámoltál volna tízig. Ezen a ponton már azokhoz is szólnunk kell, akik eddig csak a fejüket csóválták, és nem értették, mégis, hogy adhat a Player balhézási tippeket:

a fizikai erőszakot mindenképpen hagyd ki az estéidből!

Nemcsak azért, mert a megruházástól kezdve a gyanúsítotti kihallgatásig százféle módon járhatsz pórul, de azért is, mert kultúrember nem csinál olyat. Ha te az vagy – mármint kultúrember –, akkor reméljük, jól szórakoztál olvasás közben, ha pedig nem vagy az, akkor legalább próbálj meg logikusan gondolkodni, és lásd be, hogy a balhézás egészen egyszerűen túl rizikós ahhoz, hogy beleférjen egy kellemes estébe!

(Képek: Getty Images)

Ez is érdekelhet: