1. Jól válassz képet!

Főszabály: az első képeddel fogod meg a prédát! Az a helyzet, hogy egy csinos lányt a Tinder annyi potenciális jelölttel halmoz el (kivéve, ha egy antarktiszi meteorológiai állomáson teljesít szolgálatot), hogy sem ideje, sem kedve nem lesz megnézni a második képedet, ha az első nem kelti fel az érdeklődését. Ha viszont ez sikerül, akkor jó eséllyel az egész galériád, sőt, a bemutatkozásod is be lesz vizsgálva. A szakirodalom (például Chris Harders Conquer Tinder című könyve) szerint érdemes egy kis rendszert vinni a képekbe. Az elsőn legyen jól látható az arc, a második lehetőleg legyen egész alakos, a harmadik pedig valamilyen formában prezentálja a személyiségedet.

Ha például történetesen imádod a kutyádat, akkor a harmadik helyre tedd fel a blökis képet. Az első helyen ugyanez a kép arra engedne következtetni, hogy igazából nincs is szükséged emberi társra. Ezekkel együtt azért még érdemes néhány dolgot fejben tartani. A szelfi például nem szerencsés, mert azt kommunikálja rólad, hogy reménytelenül magányos vagy. Exbarátnőknek szintén nincs helye a főképen és azt is felejtsd el, hogy egy csoportképpel indítasz. Grimaszolni sem érdemes, hiszen egy visszafogott, szimpatikus mosoly mindig többet ér, mint egy kinyújtott nyelv.

2. Okosan mutatkozz be!

Ötszáz karakternyi lehetőséged van arra, hogy eladd magad. Ha ügyesen élsz vele, az olyan, mintha kiraknál egy légypapírt egy tál franciakrémes mellé a nyári melegben. A bemutatkozásnál lehetőleg a valóság legyen a szűk keresztmetszet, hiszen az egész mutatványnak az a célja, hogy igazi randikat hozz össze igazi lányokkal. A kamuzás legkésőbb a személyes találkozón úgyis lelepleződik, ami baromi kényelmetlen tud lenni mindkét – de leginkább a ferdítő – fél számára. A nők minél hamarabb szeretnének infót kapni arról, hogy mivel foglalkozol, mi a szenvedélyed és milyen magas vagy, így a bemutatkozást akár egy sajátos GYIK-nek is felfoghatod. Persze ha nem akarod magad azonnal leleplezni vagy úgy érzed, hogy helyből nem vagy elég ütős, akkor a bemutatkozásod legyen inkább kevésbé tárgyilagos, inkább kreatív és szellemes, de kerüld a túlzott poénkodást. A lányok egyébként is folyton azon gondolkodnak, hogy ez az egész Tinder-dolog túlságosan komolytalan. Ne erősíts rá a prekoncepciókra!

3. Aktívkodj Facebookon!

A kedveléseid automatikusan a Tinder-profilod részeivé válnak, melynek hasznossága akkor válik egyértelművé, amikor megjelenik a képernyőn egy csinos lány, aki ugyanúgy imádja a Nirvanát, az Alien-trilógiát és Maja, a méhecskét, mint te. Ha tényleg komolyan gondolod a dolgot, akkor áldozol rá néhány percet és megjelölöd a kedvenc filmjeidet, zenéidet, könyveidet stb., mert egy közös kedvenc első körben igazi afrodiziákum is lehet. Ha a matcheddel még közös ismerősötök is van, az maga lehet az info-mennyország, de azért érdemes átgondolni, hogy megéri-e kapcsolatba lépni az illetővel. Ha ugyanis tényleg tetszel a lánynak, akkor biztos lehetsz benne, hogy ő is lekáderez, abban az esetben pedig, ha a közös haver jobban kedveli a kiszemeltedet, mint téged, könnyen előfordulhat, hogy egy ilyen hívás többet árt, mint használ.

4. Ésszel válogass!

Már itthon is több ezres felhasználói tábora van az alkalmazásnak, úgyhogy hidd el, van miből válogatni. (Ha külföldön vagy, akkor meg pláne!) A bőség zavara miatt nyugodtan lehetsz kicsit finnyásabb. A dolog ott kezdődik, hogy a szűrési feltételeknél a távolságot a valós lehetőségeidnek megfelelően állítsd be! Ha nem akarsz nyolcvan kilométert utazni, csak hogy megismerkedj valakivel, akkor érdemes szűkíteni a kört. Ugyanígy az életkornál is lehetsz kicsit szigorúbb, ha nincs kedved arról beszélgetni valakivel, milyen genyó érettségi tételsort állítottak össze idén. Tény, hogy így viszonylag sok jelölt kiesik a kalapból, de legalább az idődet sem fogod pazarolni.

5. Kezdeményezz!

Hiába szedsz össze ötszáz potenciális jelöltet, ha nem írsz senkinek. Világos, hogy marha jól nézel ki, de hidd el, rajtad kívül a száz kilométeres körzetedben még legalább ezer felhasználó gondolja ugyanezt magáról, a lányok pedig a legritkább esetben kezdeményeznek beszélgetést a kiszemelttel. Bár sokan használják önbizalom-tornának a Tindert, a legtöbben azért még mindig elsősorban ismerkedni szeretnének. Ha azért csinálod az egészet, hogy lájkok módjára gyűjtögesd a csajokat a virtuális tarsolyodba, akkor ez a cikk nem neked készült.

6. Kezdeményezz jól!

Ahhoz nagyon jónak kell lenned a lánynál, hogy egy „Szia! Mizu?”-ra elaléljon tőled. Légy eredeti, de arra ismét csak vigyázz, hogy ne ess a bohóc kategóriába! Lehetsz vicces, de ne légy nevetséges! Jó, ha a megszólítás során a nevén szólítod az illetőt, még jobb, ha már az indítással reagálsz valamelyik képére vagy a bemutatkozására. Lehetőleg kerüld a közhelyeket! Szerinted egy csinos lánytól egy nap hányan kérdezik meg, hogy „Egy ilyen jó csaj mit keres itt a Tinderen?” Ne csodálkozz, ha az illetőnek sorban a negyedik hülye kérdésre már nincs kedve válaszolni. Tedd egyértelművé, hogy szimpatikusnak találod, de csak óvatosan, mert ha egy pillanatig is kétségbeesettnek tűnsz, a jelöltek úgy eltűnnek, mint kéményseprő szájában a Negro. Ha kicsit jártasabb vagy a pszichológiában, akkor megpróbálkozhatsz azzal is, hogy valamilyen érzelmi választ provokálsz – az irónia vagy az önirónia esetleg működhet –, de ezzel már érdemes óvatosan bánni, mert könnyen mellélőhetsz vele. Ja, és persze ügyelj a helyesírásra!

7. Ne légy tahó!

A Tinder az a dugós app, ugye? Nos, őszinték leszünk veled, mert nagyon szeretünk. Ha nem vagy olyan jóképű, hogy téged látva Leonardo szégyenében örökre letenné az ecsetet és nem rendelkezel egy kajakosba oltott rövidtávfutó testével, akkor nem, számodra a Tinder nem az a dugós app. Egyébként pedig jó lesz, ha már az elején tisztázod magadban; még akkor is egy emberi lényről van szó a digitális sztráda másik oldalán, ha te éppen nem is látsz az adott jelöltből néhány agyonretusált képnél és egy vagány bemutatkozásnál többet. Ha a kiszemeltbe szorult némi értelem, akkor egy „Teccel nekem. Tanákozzunk nálam!” után olyan gyorsan fog nyomni a szétválás gombra, mintha ezzel megmentené egy erdőszélen hüppögő bolyhos kismacska életét. Ez az egyik legfontosabb tanácsunk: Próbálj meg úgy viselkedni, mintha a másik ott ülne veled szemben! Nem szoktál úgy indítani, hogy rámarkolsz a lány seggére, ugye?

8. Ne félj megkérdezni a fontos dolgokat!

Ez ugyan nem mindenkinek életbevágó, de az emberek túlnyomó többségének nagyon fontos a testmagasság. (Állítólag a pipiskedve smárolás csak a lányoknak áll jól…) Másoknak az lehet a fontos, hogy a kiszemeltnek ne legyen táskakutyája, ne legyen véresszájú politikai aktivista vagy esetleg negyven évesen ne a szülei lakásában éljen egy kihúzható kanapén. Embere válogatja, az egyetlen követendő szabály ezzel kapcsolatban csupán annyi, hogy ha valamiből nem vagy hajlandó engedni, arra érdemes viszonylag korán – persze kicsit sem tolakodó vagy indiszkrét formában – kitérni. Időt és fáradtságot spórolsz vele, ha agnosztikusként már az ismerkedés korai szakaszában elbúcsúzol a vallási fanatikustól.

9. Lépj időben!

Ha jól alakulnak a dolgok, akkor néhány napnál többet semmiképp ne maradjatok a Tinderen! A témában született cikkek egybehangzó megállapítása szerint, ha 3-4 nap után sem történik semmilyen előrelépés, az drasztikusan visszaveti a lányok érdeklődését. Egyébként is érdemes akár már az első nap kérni egy Facebook accountot. Nem csak azért, mert Messengeren sokkal egyszerűbb chatelni, de azért is, mert így alkalmad nyílhat megnézni a lány többi képét is, melynek előnyeit biztosan nem kell részleteznünk. Ha úgy látod, hogy a másik oldalon nem egy baltás gyilkos nyomkodja a telefont és sikerült bevizsgálnod a gondosan kiválogatott tinderes képeken kívül egyéb vizuális matériát is, akkor viszont már tényleg nincs más hátra, mint bedobni a személyes találkozó ötletét. Ezen a ponton pedig kénytelenek vagyunk elengedni a kezed. Illetve nem is, mert kapsz még egy kis útravalót az utolsó aranyszabály képében.

10. Nincs általános recept

A The Guardiantól kezdve a BuzzFeedig minden jelentősebb médium foglalkozott már a Tinder-jelenséggel és mindegyikük egyetértett abban, hogy a párválasztás még akkor is bonyolult, teljességgel megjósolhatatlan procedúra, ha a virtuális térben, többé-kevésbé ellenőrizhető körülmények között történik. Pszichológiai tesztek bizonyították, hogy egy olyan egyszerű döntés mögött, mint hogy valaki jobbra vagy balra söpör téged, bonyolult döntési mechanizmusok húzódnak meg. A racionális szakaszban a lány eldönti, hogy életkor, távolság, közös érdeklődések alapján van-e esélye köztetek bárminek, hogy aztán az érzelmi szakaszban ezt a döntést kismillió egyéb szempont írja felül.

Olyan apróságok is tonnás súllyal eshetnek a latba, mint például; hasonlítasz-e a szüleire, milyen a mosolyod (komolytalan, komoly, túl komoly, pont jó, vicces, nevetséges stb.), milyen a ruházatod, egyedül vagy-e a képen, milyen a háttér, szabadban vagy zárt helyen készült-e a képed és még sorolhatnánk. Persze ezek mellett legalább ilyen fontos a döntéshozó pillanatnyi attitűdje, meg még egy csomó más tényező, melyek felsorolásával csak elvennénk a kedved az egésztől. A lényeg: egy totálisan megjósolhatatlan dologról van szó. Csak annyit tehetsz, hogy a fenti tanácsok megfogadásával maximalizálod az esélyeidet, aztán reménykedsz benne, hogy éppen jó helyen leszel jó időben. Sok sikert!