A kapcsolatban élő férfi egyik ciklikus kálváriája az ajándékozás ideje. Mégis mit szeretnél karácsonyra, drágám? Kevesebb meccset és több tisztaságot. Dolgok, amiket nem lehet megfizetni. Főleg egy (fél)karanténba torkollott világjárvány idején.
Az összezártság megváltoztatja a prioritásokat, de azért az alapokat nem írja újra. Az ember időközönként vágyik az ünneplésre, amelynek még megvan az a csodálatos képessége, hogy háttérbe tudja szorítani a létezés értelmetlenségét sugalló ontológiai belhangokat, amelyek néha az elkeseredett pillanatokban törnek ránk.
Hiszen az ünnepelés során együtt vagyunk. Együtt érzünk. Megengedjük magunknak, hogy feloldódjunk. És többek között
társadalmilag indokolttá és elfogadottá teszi még a szőröstökű férfiak körében is az egyik legcsodálatosabb dolgot: az ölelést.
Egyszóval kicsit minden szép lesz és értelmet nyer.
Az ünneplés az exkluzivitásról (is) szól, ezért nehezebb talán azzal a személlyel ünnepelni, akivel a mindennapjaitok eléggé egymásba folynak. Ráadásul egy nehéz időszakban, amikor alapból kevesebb inger ér benneteket, és az újszerűség élményét, a varázst nem lehet csak úgy megidézni egymás előtt. Pedig talán ilyenkor volna igazán szükség rá. Egy világjárvány átvészelése közben könnyen beleissza magát a bizonytalanság és a diszkomfort a függönyökbe és a párnahuzatokba, így aztán sokan eljutnak abba az állapotba, hogy már nem számolnak be egymásnak a külvilág híreiről,
inkább megpróbálják felidézni vagy együtt felfedezni azokat a szépségeket és csodatarkaságokat, amelyek továbbra is ott lakoznak a fákon, az égbolton, az utcákon.
Amelyek erőt adhatnak a nehéz pillanatban. Hogy azokba a gödröcskékbe ismét élet gyűljön. Legalább némi időre.
Az idei karácsony más lesz, mint a többi, és az idei ajándékozás is. A ma embere talán megtanulta azt az elmúlt hónapok során, hogy a kapcsolatok mindennél fontosabbak. Hogy érintés, összeborulás, visszhangzó kacagás és közösségi élmények nélkül fakó a pillanat. Hogy ha senki sem figyel minket huzamosabb ideig, akkor könnyen leeresztünk. Hogy bátorítás nélkül nem maradunk talpon.
A nőkkel egy háztartásban élő férfiak pedig különösen megtanulhatták azt, hogy ugyanaz a szempár több mindent képes kiszúrni, ha több ideje van figyelni.
És számonkéréskor A nagy Lebowski-féle nemtörődömség nem kifejezetten nyerőkártya. Mert ilyenkor egymás igényei és igénytelenségei még inkább előtérbe kerülnek, a családi harmónia (vagy annak hiánya) pedig étoszból sűrűre kavart valósággá válik.
A home office-ba rendeződött párok új dimenzióit tapasztalhatták meg a létezésnek. A nagyon sűrű futballnaptárnak köszönhetően a nők új tetoválásokat, férfihajviseleteket és elkerülendő gyermekneveket véstek a fejükbe, a férfiak pedig megtanulták, hogy a libamájat egy percig kell magas hőfokon sütni, már nem José Armando a szappanoperák legdicsőbb kanja,
és hogy a gerjesztő férfiszag valójában a gázmérgezés eufemizmusa.
Bezony. Lehet, hogy a férfi alapvetően jobban mozog a vadonban, a kuckóba kényszerülve egyre inkább szembesül azzal, hogy kedveséhez képest behozhatatlannak tűnő a hátránya az ápoltság terén.
Persze akinek nem inge, az... na de akinek meg igen, az pontosan tudja, hogy olykor milyen szagú. De persze a Torrente-féle bájos fizimiskát elnapolhatjuk a rendszeres tisztálkodással, a friss ruha felöltésével, a haladó szintű komák pedig különféle hidratáló krémeket, szakállolajokat, hajtonikokat is használnak a siker érdekében.
Aztán ott vannak azok, akik szinte minden innovációra elsőkként csapnak le. Ők olyan földön kívüli masinériákat is bevetnek, amelyek elöl nagyapáink lazán elszaladtak volna, vagy amelyeket hirtelen felindulásból a cefrébe dobáltak volna vaspótléknak.
Ilyen készülékek például a szakállegyenesítő elektromos fésűk, vagy az arcmasszírozó és -tisztító zsebkészülékek.
Persze sok férfinak még mindig ördögtől való ilyesmihez nyúlni – nem is győzködnénk mi senkit. De egy olyan korban, amikor a tökszorító nadrágok és dekoltázsos felsők puszta hóbortból dívnak a férfiak körében, néhány tényleg praktikus eszköz éppenséggel még beleférhet. Főleg, hogy a velünk együtt élők is hálásak lehetnek azért, ha nem hagyjuk el magunkat, és példát mutatunk fizimiska-fenntartás és ápoltság terén egy különösen nehéz időszakban.
Ez ugyanis ragadós szokás, mint az ásítás.
De a kedvesünket nemcsak az akaszthatja ki, ha a szeme előtt evolválódunk igénytelen Homo erectusszá néhány hétnyi alig-kijárás után, hanem az is, hogy talán ő sem érzi olyan jól magát a bőrében. Ez természetes következménye lehet ugyanis
- a megritkított szociális életnek,
- az állandósult home office-nak,
- meg úgy eleve a tél érkezésének.
Fizikai és lelki felfrissülésre pedig egyre kevesebb helyen van lehetőségünk: a napocska már csak néha bújik elő, olykor pedig Silent Hill-i köd borul rá az utcákra. Az edzőtermek, fodrászatok és kozmetikai szalonok már csak idő- és létszámkorlátozással, valamint egyéb megszorítások beiktatásával működnek (amikor épp működnek), így egyre nehezebb kiteljesedni és kiengedni ezeken a helyeken.
Szóval ezekben a vészteljes időkben nemcsak a munkát és az edzést, hanem a szépségápolást is érdemes valahogy otthon megoldani.
Így ha már ajándékkal szeretnénk meglepni a párunkat egy olyan év után, amelyben talán halmozott erővel idegesítettük őt a szétdobált alsókkal és az ágyba hozott morzsákkal, talán nem árt ilyen irányban gondolkodni.
Amikor földön kívüli technológiákat írtunk, nem vicceltünk. Vagyis csak félig.
Az arcizmok edzéséért és a fizimiska fiatalos megőrzéséért felelős, vekkerre hasonlító Foreo Bear Mini még csak-csak elmegy retiküldarabnak, de a Foreo UFO 2 már a nevében hordozza azt, hogy itt bizony valami azonosíthatatlan objektum van a sztoriban, és könnyen lehet, hogy valami vagy valaki el fog szállni.
Csupa olyan dolgot fogunk most az UFO 2-ről írni, amit eddig csak egy le nem fordított Kim Dzsongun-beszédben fedeztünk fel bizarr nyelvi szóképekként:
Hyper-Infusion technológia, LED-fényterápia, T-Sonic pulzálások, krioterápia.
Ez már tényleg űrtechnológia lehet. Nem is próbálkozunk a megmagyarázásával, hiszen nem is értjük, mit jelentenek ezek.
Amit viszont sikerült felfognunk, hogy ez a kis cucc lényegében egy házhoz szállítható miniszépségszalon.
Professzionális szintű otthoni arckezelést nyújt, egyszerre ápol, tisztít, kisimít, masszíroz, és a nagyjából 20 perces fátyolmaszkos kezelést egy 90 perces relaxálássá nyújtja. A fátyolmaszkos kezelésről nem sokat tudunk, de ha egy 20 perces gokartozás vagy airsoftozás mondjuk háromszor olyan soká tartana, és bármikor meghúzható lenne akár a négy fal között is, nem tépnénk a hajunkat bánatunkban. Így valószínűleg a nők sem teszik.
Az idei ajándékozás során a pulóverosztogatás talán nem annyira fontos (ha már úgyse nagyon vesszük fel őket sehova), ellenben az otthonainkat felszerelhetjük olyan eszközökkel, amelyek az életünket hosszú távon teljesebbé, kiegyensúlyozottabbá tehetik. Persze mi pedig lazán kérhetjük cserébe a Terminátor ábrázatú, nyolckarú sörcsapolót a fa alá, amelyik a borgőzős magyar kódnyelvet is megfejti, és nem bírja abbahagyni a „visszatértem a sörrel!” mondattal való poénkodást.
Win-win!
A cikk elkészítésében együttműködő partnerünk volt a Foreo.